Ajd pisite viceve najjbolji vic dobija bodove 
Tema odobrena od strane Wertua <3
Tema odobrena od strane Wertua <3
Pitanje
Zaključana Riješeno
20 bodova
Vicevi
1.405 pregleda · 73 odgovora · otvorena 15.12.2009. u 22:20
Krenuli Mujo i Suljo da kradu kukuruze i Mujo ode i krade,a Suljo cuva strazu.poslije nekoliko minuta stize policajac i upita Muju: -"Sta to radis?" Kaze njemu Suljo: -"Ma nista gospodine smisljam pjesme.Evo slusajte:"Vedri se nebo,zeleni se trava,sagni se Mujo vidi ti se glava."Mujo nije cuo samo nastavio krasti. Kaze... Suljo: -"Ima jos:Zeleni se trava,vedri se nebo,sagni se Mujo otac te je*o!!! 
Bere ti crvenkapica jegode u sumi, ide vuk na skuteru
Crvenkapica: Vuce, Vuce
Vuk: Vuce ku**c jedva ide.
Otiso policajac da kupi kifle.. Vracase i kaze drugom policajcu ako pogodis kolko imam kifli u ruci dacu ti obadvije xD
Crvenkapica: Vuce, Vuce
Vuk: Vuce ku**c jedva ide
.Otiso policajac da kupi kifle.. Vracase i kaze drugom policajcu ako pogodis kolko imam kifli u ruci dacu ti obadvije xD
* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!
zeza slovenac bosanca...
slovenac: aj reci dva
bosanac: dva
slovenac: je** te ja
slovenac: aj reci tri
bosanac: tri
slovenac: je**** te mi
bosanac: aj ti reci golf
slovenac: golf
bosanac: e je*** ti svu familiju
toliko od mene.
slovenac: aj reci dva
bosanac: dva
slovenac: je** te ja
slovenac: aj reci tri
bosanac: tri
slovenac: je**** te mi
bosanac: aj ti reci golf
slovenac: golf
bosanac: e je*** ti svu familiju
toliko od mene.
Post dobio aplauz od spY
Dos'o Mujo u crkvu da prespava jednu noc, i probudi se u jutru sa nadignutim qrcom , pita ga casna sestra sta je to , kaze on to ti je drvo zivota sjedne ona i pojebe je on , poslije 2 dana kaze ona popu , pope zgrijesila sam reko Mujo da je to drvo zivota i uradila sam veliki grijeh , kaze pop ma goni ga u qurac meni je reko da je frula pa ja sivr'o citav dan 
Edit : Samo teko HAHAHAHA
Edit : Samo teko HAHAHAHA
Post dobio aplauz od spY
Viče žena mužu: -Dragi, otpusti pod hitno ovog vozača, danas me zamalo dva puta ubio!- A muž će:-Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.
touchend je napisao/la:
* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!
ev treci
izveli bosanac,talijan i amerikanac zena na veceru
i sad svaki treba iskazati ljubav prema njoj
Kaze talijan :de mi jos tok kolaca visnjice moja mala
amerikanac:de mi jos soka seceru moj
bosanac:imal jos te telatine kravo jedna
izveli bosanac,talijan i amerikanac zena na veceru
i sad svaki treba iskazati ljubav prema njoj
Kaze talijan :de mi jos tok kolaca visnjice moja mala
amerikanac:de mi jos soka seceru moj
bosanac:imal jos te telatine kravo jedna
Guzis ista ? Ne imam malu
Pobjegla tri vojnika od svoje vojske i sakrila se u bunar, a ostali vojnici ih krenuli tražiti. Dođu sad ovi kod bunara (koji ih traže) Kaže prvi:
- "Možda su u šumi?"
A iz bunara odjekuje:
- "Možda su u šumi, šumi, šumi...."
Kaže drugi:
- "Možda su u bunaru?"
A iz bunara odjekuje:
- "Možda su u bunaru, bunaru, bunaru...."
Kaže treći:
- "A šta mislite da bacimo bombu u bunar pa da vidimo jesu l' dole?"
A iz bunara odjekuje:
- "Možda su u šumi, šumi, šumi ...."
__________________
Poredao Hitler židove na stijenu i rekao im da skaču kada on to naredi. Sad govori Hitler:
- "Ruka gore, lijeva noga u lijevooo SKOK !"
I skoči židov.. Pa opet Hitler:
- "Ruke uz tijelo, noge raširiiii SKOK !"
I skoči i ovaj židov. Hitler nastavlja..
- "Ruke ispruži ispred sebe i u čučaaaanjjj SKOK !"
I ovaj židov skoči. Na to će ovaj Hitlerov pomoćnik:
- "Ovaj.. Vaše Visočanstvo, izvinite što vas prekidam, ali .. možete li se prestat' igrati Tetrisa?"
whahahahah jak jak
- "Možda su u šumi?"
A iz bunara odjekuje:
- "Možda su u šumi, šumi, šumi...."
Kaže drugi:
- "Možda su u bunaru?"
A iz bunara odjekuje:
- "Možda su u bunaru, bunaru, bunaru...."
Kaže treći:
- "A šta mislite da bacimo bombu u bunar pa da vidimo jesu l' dole?"
A iz bunara odjekuje:
- "Možda su u šumi, šumi, šumi ...."
__________________
Poredao Hitler židove na stijenu i rekao im da skaču kada on to naredi. Sad govori Hitler:
- "Ruka gore, lijeva noga u lijevooo SKOK !"
I skoči židov.. Pa opet Hitler:
- "Ruke uz tijelo, noge raširiiii SKOK !"
I skoči i ovaj židov. Hitler nastavlja..
- "Ruke ispruži ispred sebe i u čučaaaanjjj SKOK !"
I ovaj židov skoči. Na to će ovaj Hitlerov pomoćnik:
- "Ovaj.. Vaše Visočanstvo, izvinite što vas prekidam, ali .. možete li se prestat' igrati Tetrisa?"
whahahahah jak jak
Pita uciteljica:
Ko zna primjer za nesto ocigledno, a nevjerovatno u isto vrijeme?
Kaze Marica:Ocigledno je da je ku**c od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao kost.
Sram te bilo, marice. Kako se to izrazavas? zna li neko drugi primjer?
kaze Ivica: Ocigledno je da je pi**a uvjek vlazna, a nevjerovatno je kako nikada ne zardja! kako se to izrazavas. Ko će sljedeci?
Kaze Perica: Ocigledno je da je Zemlja okrugla
Najzad jedan pravi primjer - rece uciteljica.
A neverovatno je da se ljudi j**u na svakom cosku
Ko zna primjer za nesto ocigledno, a nevjerovatno u isto vrijeme?
Kaze Marica:Ocigledno je da je ku**c od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao kost.
Sram te bilo, marice. Kako se to izrazavas? zna li neko drugi primjer?
kaze Ivica: Ocigledno je da je pi**a uvjek vlazna, a nevjerovatno je kako nikada ne zardja! kako se to izrazavas. Ko će sljedeci?
Kaze Perica: Ocigledno je da je Zemlja okrugla
Najzad jedan pravi primjer - rece uciteljica.
A neverovatno je da se ljudi j**u na svakom cosku
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Bosanac u tome cija žena ima vece sise.
Amerikanac kaže: - Moja žena ima u jednoj sisi dvije kile.
Francuz: - Ma nije to ništa. Moja ima u jednoj sisi tri kile.
A na to ce Bosanac: - Ja jednom odnio ženin grudnjak na hemijsko cišcenje, kaže onaj: - Izvinite gospodine ali mi ne cistimo padobrane!
Došao Mujo pjan kući i kako je ušao u kuću cuje se nešto TUP! TUP!
-Pita njega Fata:Mujo šta je to palo ?
-Mujo: Kaput !
- Fata : Pa kako se kaput toliko cuje ?
-Mujo: Pa bio ja u njemu !
Amerikanac kaže: - Moja žena ima u jednoj sisi dvije kile.
Francuz: - Ma nije to ništa. Moja ima u jednoj sisi tri kile.
A na to ce Bosanac: - Ja jednom odnio ženin grudnjak na hemijsko cišcenje, kaže onaj: - Izvinite gospodine ali mi ne cistimo padobrane!
Došao Mujo pjan kući i kako je ušao u kuću cuje se nešto TUP! TUP!
-Pita njega Fata:Mujo šta je to palo ?
-Mujo: Kaput !
- Fata : Pa kako se kaput toliko cuje ?
-Mujo: Pa bio ja u njemu !
Doselio se muju u stan a iznad njega zivio neki momak stalno svira violinu i tako svira on 1 dan 2 dana 5 dana 10 dana ode mujo gore kaze sta bolan radis kaze on danas generalna proba sutra koncer,kaze mujo haj ok i prodje sve to on opet nastavi dalje da svira i mujo se odseli.
Dodje on u drugi stan isto tako neki bubnjar gore udara on 1 dan 2 dana 3 dana i ode mujo gore pita ga sta radis kaze on danas generalna proba sutra koncer haj ok i on nastavi dalje i mujo se odesli dalje.
Dodje treci stan neki metalac zivio iznad njega svira on 1 dan 2 dana 3 dana opet isto sve i on ode gore opet sta bolan radis kaze danas generalna proba sutra koncer kaze on ok i vrati se kuci ovaj nastavlja da svira i svira 5 dana 10 dana 20 dana a mujo nista, i sidje ovaj metalac dole kaze dje si mujo sta radis jesi ziv kaze on evo dr**m, kaze on sto to kaze mujo danas generalna proba sutra ti j*b... mater
Dodje on u drugi stan isto tako neki bubnjar gore udara on 1 dan 2 dana 3 dana i ode mujo gore pita ga sta radis kaze on danas generalna proba sutra koncer haj ok i on nastavi dalje i mujo se odesli dalje.
Dodje treci stan neki metalac zivio iznad njega svira on 1 dan 2 dana 3 dana opet isto sve i on ode gore opet sta bolan radis kaze danas generalna proba sutra koncer kaze on ok i vrati se kuci ovaj nastavlja da svira i svira 5 dana 10 dana 20 dana a mujo nista, i sidje ovaj metalac dole kaze dje si mujo sta radis jesi ziv kaze on evo dr**m, kaze on sto to kaze mujo danas generalna proba sutra ti j*b... mater
Uciteljica u cernobilu:
Tko zna neka digne ljevu glavu.
Tko zna neka digne ljevu glavu.
Exkluzivno s RSG radija za djecu bez ruku - Tasun Tasun Tanana
(copyright: Blejz Pezo )
(copyright: Blejz Pezo )
http://www.youtube.com/watch?v=Ude9oRsnrN4&feature=player_embedded
btw odakle vi kopirate viceve da i ja kopiram ? kako pisete taj kruzic ?
btw odakle vi kopirate viceve da i ja kopiram ? kako pisete taj kruzic ?
1.
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom
setnje
gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za
ocuvanje
moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta
je
ovaj uradio rece:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu k***c! Kalif
rece:
- Jusufe, ovog da karas do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas ?!
2.
igrali se sasa matic i dejan matic kantera... dodje dejan baci sasi flesh kad na to ce sasa uh j*b te nista nevidim
3.
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvek ne vraća."
4.
Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku. Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku: - "Hoćeš da te puknem šakom!?!" Kaže slijepi čovjek: - "Haj da i to vidim!?!"
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom
setnje
gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za
ocuvanje
moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta
je
ovaj uradio rece:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu k***c! Kalif
rece:
- Jusufe, ovog da karas do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas ?!
2.
igrali se sasa matic i dejan matic kantera... dodje dejan baci sasi flesh kad na to ce sasa uh j*b te nista nevidim
3.
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvek ne vraća."
4.
Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku. Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku: - "Hoćeš da te puknem šakom!?!" Kaže slijepi čovjek: - "Haj da i to vidim!?!"
FantassY je napisao/la:
Dos'o Mujo u crkvu da prespava jednu noc, i probudi se u jutru sa nadignutim qrcom , pita ga casna sestra sta je to , kaze on to ti je drvo zivota sjedne ona i pojebe je on , poslije 2 dana kaze ona popu , pope zgrijesila sam reko Mujo da je to drvo zivota i uradila sam veliki grijeh , kaze pop ma goni ga u qurac meni je reko da je frula pa ja sivr'o citav dan 
Edit : Samo teko HAHAHAHA
Edit : Samo teko HAHAHAHA
taRiQue je napisao/la:
Exkluzivno s RSG radija za djecu bez ruku - Tasun Tasun Tanana
(copyright: Blejz Pezo )
(copyright: Blejz Pezo )
PLACEM !
LELE MI MOJE !
bila 3 ljudjaka i pitaju jednoga sa imas na glavi kaze ovaj jedan srce crijeva itd,kaze ajde u ludnicu,dodje 2, sa ti imas na glavi kaze isto i pitaju 1 sa ti imas na glavi kaze nos oci usta sve fino nabraja.
I pitaju ga kako znas stos onda u ludnici kaze on eee bubrezi
I pitaju ga kako znas stos onda u ludnici kaze on eee bubrezi
Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.