Vicevi

Evo dan nakav smor kisa pada trava raste , pa da se malo nasmijemo.

Neam nikakvih bodova mozda dobijetee aplauz od nekog sta znate pa eto recite vic koji po vama je dobar.

Moj :

Pricaju gluhi i glupi pita gluhi glupog:

-Koliko je 4+4 ?
kaze glupi :
- 7
kaze gluhi opet :
Na qrcu te nosam

Sad je na vas red.

bila bitka na neretvi , i dođe general i kaže Titi :
- druže Tito, nemamo šta da jedemo,ostale nam samo gume
kare Tito :
-dajte gume ranjenicima, a mi ćemo u Gojka na janjetinu

Ide zec sumom i zaboravi da dise
Idu dva covjeka putem i odose
Pita nastvnica geografije Pericu koliko je zemlja udaljena od Plutona ?

Perica: ko i sarajevo od lige prvaka

Skače plavuša na pod i fuli ga
Znaš koje su dvije čarobne riječi koje mi muškarci volimo govoriti ženama ?
...
Sagni se

Učitelji pita Pericu: "Perice, koliko znaš o Platonu?" - Perica: "Isto koliko i Platon o meni!"

Zaposlio se Mujo kao kustos u nekom muzeju, i ništa nije znao, te počeo da izmišlja: - "ragi posjetioci, ovo vam je lobanja Kulina bana" Jedan od posjetioca upita: "A čija je ova mala?" - Mujo: "I to je njegova, kad je bio mali"

Pita Hitler malog Jevreja :
De mi reci, kolk'o ti imaš godina ?
Sutra punim 7 čiko.
E nećeš Boga mi ...

Mujo se obraća Fati: "Fato, jelde kad bih ja rek'o da bih ti sa zadovoljstvom uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak?" - "Ne Mujo, rekla bi' da si čarobnjak"

Djed priča svom unuku o tome kako su ih za vrijeme Drugog svjetskog rata uhvatili Nijemci, postrojili ih i dali im uslove: "Il' ćemo vas je*ati, ili strijeljanje!" - Unuk: "I??" - Djed: "Mene su streljali"

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
-" Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!", kaže Mujo
Fata se razniježila, otvori vrata, te pita:
-" Gdje je cvijeće?!"
-" A gdje je najljepša žena na svijetu?!"

Trebam 10 bodova eo jedan ako se svidja adminima nek daju aplauz
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Pita konobar gosta:
- Jeste li vi onaj kome su ukrali kisobran?
- Jesam. Pronasli ste ga?
- Ma ne, samo sam dosao da vam kažem da je prestala kisa.

Ne daj se Ines,nije ti se ni mama dala! AAJAHAHHAHAAHAHHA
J**o Chuck Norrisa,Angelina i Brad hodaju po Gorazdu
dajte ovom eLightu aplauz voljan je sve uciniti za njega :O

2 lika stoje u rovu a iznad njih granate lete.. i jedna granata njih pogodi .. jednom odbije nogu drugom pola vilice. kaze ovaj sto mu je noga odbijena ovom drugom : sta si zino glavonja zamalo ne poginusmo.. hahaha !

Usao chuck norris u dzamiju i svima uzeo abdest HAHAHA

Sta je ironija???
Kad si ateist, a zoves se Bogoljub...


Sta slusa plavusa na pustom ostrvu??
-Daleku obalu

Pita Huso Muju
Huso: Koliko je 1+1?
Mujo (ko iz topa) : 2
Haso: malo je** te ....