Vicevi

Ajd pisite viceve najjbolji vic dobija bodove

Tema odobrena od strane Wertua <3

Uhvati alkoholicar zlatnu ribicu i ona mu kaze pustime ispunicu ti 3. zelje :
Kaze 1. stvori mi fabriku rakije...ona mu stvori.
Kaze uradi da u ovoj rijeci mjesto vode tece rakija..i ona mu to uradi.
Misli se on 3. kae...ma daj jos litar rakije..
^^

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam, jebiga...
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Leijepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?


Hhahaha ovaj mi jak

Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati ...
Kad odjednom skuži da mu se diže,a on će njemu:
- Ne, ne, to je naša guza! xD

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."


Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top


Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"odaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "odaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma j*b'o te gol, udusio se Kemo".

- Kako haker pita narkomana je li našmrkan?
- Burazeru, jesi li on line?

Razgovaraju dva ludjaka:
Prvi (pokazuje dzepnu lampu i kaze):
-Evo, ja cu sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
- Necu ba, znam taj fol...
- Koji fol?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu..

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

kondukter:nano daj kartu!
nana:izvolite
kondukter:pa nano ovo je đačka mjesecna karta
nana:et vidis kolko sam cekala

OTisli mujo i suljo u Pariz da se malo provedu i dogovaraju oni izlazak u club neki.Kaze mujo hocemol povesti zenu pa tako i bude povedu oni dernece dole napili se i naprave belaj a izbacivac bio svajcneger kaze ako jos jednom napravite belaj je**t cu vam zene...dodju drugi put opet belaj kaze arnold ovo je zadnja opomena je**t cu vam zene...kad zadnji put oni prave belaj naljuti se arnold kaze sad cu vam je***i zene a vi necete smjeti preci crtu..i tako roka arnold zene a njih 2 padaju od smijeha,gleda arnold sta im je pridje kaze ja vam je**m zene vi pucate od smijeha sta vam je ?kad mujo kaze j**o zene mi ti sve prelazimo preko crte ma koliko god ti zajeban bio....hahhahhahahahaha najjaciiii

ev jos jedan :

Prenatrpani, u gasnoj komori Cigani lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!

A Nemac odvrće plin i kaže:
- Puštam! Puštam!

^^


Mama mama,sto mene svi zezaju da puno jedem, mama: ma pusti njih sta kazu, idi uradi zadacu i eno sam ti udrobila u kadu da jedes!

pricaju 3 narkomana ...
onaj koji je bio na marihuani kaze
mene je bog poslao da imam sve zene svijeta....

onaj koji je bio na kokainu kaze
mene je bog poslao da imam sve zene ,sva auta i svo zlato svijeta...

treci koji je uzimao travu ...
uvuce jos jedan dim i samo kratko rece
"nisam ja nikog poslao"

1.Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!
2.Prevoze se mentalno zaostali u autobusu za ludnicu.Odjednom pokvari se autobus.Vozac i suvozac izadju da vide sta je bilo.A jedan mentalno zaostao govori znam ja sta se pokvarilo,a oni ce njemu ma bjezi tam sta ti znas.Nakon 5 minuta opet on znam ja sta se pokvarilo,a oni njemu opet kazu da nema pojma da se vrati u autobus.I nakon 1 sata onaj opet kaze znam ja sta se pokvarilo,haj oni ionako ni sami neznaju sta ce kaze aj de nam reci sta se pokvarilo, a ovaj zaostao na to ce : autobus se pokvario.
3.Koja je razlika izmedju ptice i kokoske? Jelen ima rogove

Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton.Apotekarka kaze:
Imamo roze, crveni, plavi...'
Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita:
Pa dobro sta ce vam bas crni?'
Pa umro mi kum pa k'o velim moram da izjavim kumi saucesce!'

Ulazi momak u ljekarnu i pita kondom , ljekarnik mu proda kondom i na odlasku on kaze znate idem na veceru sa djevojkom pa sam zato kupio kondom , mislim da ocekuje nesto od mene , kad sam vec tu dajte mi jos jedan kondom ima ona dobru sestru i ona ocekuje nesto. Ljekarnikmu da kondom kaze on , znate dajte mi jos jednu kutiju ima ona majku dobru isto nesto ocekiva uvjeren sam , ona mu naplati i on ode. Kad su dosli u restoran na veceru , svi se pomolili , a momak jos uvijek moli . Kaze mu cura : "nisi mi rekao da si toliko religiozan" na to ce momak : "nisi ni ti meni rekla da ti je otac ljekarnik"

Poredao Hitler Zidove u red, i kako ide od jednog do drugog svakog ubije.dodje on do jedne djevojcice.Pita ga ona : Ciko ja bi jos malo da zivim. on joj kaze : moze, haj stani na kraj reda.

Pita Haso Muju, sto to nemas ruke? ma pukovnik reko da bombu aktiviramo i brojimo do 3. ja pogledo na sat kad ono 2 i 15.

Sretnu se dva pijanca.pita jedan drugog : oprostite, mogul proci izmedju vas dvojice? ovaj mu odgovara : svakako, samo jedan po jedan

Chuck Norris je rasirio noge Maloj sireni

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljeni vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gdje ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!

Koja je slicnost izmedzu slona i jagode?
Oboje su crveni osim slona i oboje su veliki osim jagode!

toliko od mene

igraju dvije babe fudbal,dodje treca i ugasi Sony =o

gde crnogorac krije pare?
ispod lopate D: staro

Eo još jedan :

Dođe djevojčica s ćaćom u brijačnicu. Stane nasuprot brijačka stolice, jedući pizzu dok joj se ćaća šiša.
Brijač se nasmješi i kaže joj:
-" Dušo, bit će ti dlakâ po pizzi."
-"Znam, dobit' ću i sise."

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- " Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Doso ti hitler i pomocnik Hans u logor.I sad kazu prvom zidovu koliko mozes skocit, kaze on 1m ,kaze hitler HANZ ! daj mu cokoladu.Dodju do drugog koliko ti mozes , kaze ovaj pa eto 1,5 m kaze HANZ ! daj mu 2 cokolade.I dolaze oni do treceg i pitaju koliko mozes skocit.Kaze ovaj 2m , HANZ Strijeljaj ga prekocit ce zicu!

jak ovaj

Dosla Severina u crkvu da se ispovijedi.
Severina: Oce,zgrijesila sam.
A svestenik ce na to: znam,gledao sam