Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba]Vicoteka v4

1.241 pregled · 45 odgovora · otvorena 15.09.2011. u 18:13

Dobar dan radni narode. 

Šta ima šta radite??? Kako škola??? [pogotovo pitanje za prvačiće ] Evo mene sa novom vicotekom. Poslije mojih vicoteka:

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

Na red je stigla i GAMERS.ba Vicoteka v4. Ova tema će se dizati svako 14 dana kao što znate i ovdje imate priliku da pročitate/čujete neki dobar vic. 

Kao i uvijek ja ću početi 

Mujo i Fata dvadeset godina vode ljubav pod istim Mujin uvjetom da se ne pali tada svjetlo. I sad jedne noći fata odluči da upali svjetlo i vidi krastavac kod Muje u rukama. Pita Fata šta je to??? Kaže Mujo lahko ćemo za krastavac objasni ti meni troje djece :D:D
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
-"Modeeee...jooot..jot..jot...jot...tani.. ade tad idadi i vidi ta ti udadio!"

:D
Idu dva klikera ulicom, kaže ovaj prvi drugom: " Vidišššššš kaktusssss ", kad će njemu taj drugi: " Debilu nismo mi u tom vicu "
KilluminAti je napisao/la:
Išla dva Mostarca u
Frankfurt po
auta i svrnuće normala u javnu
kuću. I sad jedan priča drugom
kako je karo neku crnkinju:
- Karam ja nju, kaže ona meni:
HARDR, HARDR - te ja još jače
- Kaže mi opet: FASTR, FASTR - i
ja ubrzo
- Kaže ona meni: DIPR, DIPR - i
ja prno, šta ću ...
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahh

Najjakiji.
Dzavidenko je napisao/la:
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
-"Modeeee...jooot..jot..jot...jot...tani.. ade tad idadi i vidi ta ti udadio!"

:D
kaze mu nakon sto je razbio izlog :D
Čekao stariji Mostarac godinama da mu daju dozvolu za obnovu porusenog stana. Na kraju dadoše mu dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".

- Ode Mostarac sav sretan, kad na drugom šalteru debela sluzbenica gleda na sat i kaže da joj je vrijeme za ručak.

- Nesretni čovjek, pokunjeno kaže:" Sine, 15 godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živa bila, udari mi taj pečat, pa cu ti ispričati priču o ženi i psu".

Debela sluzbenica zastade nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri ona sve, a onda zatraži od Mostarca da čuje priču.

- Mostarac fino pokupi papire i kaže, :" E j**o ti pas mater"
Rus, Englez i Mujo sudjelovali u natjecanju
1. Moraju popit 5 litara rakije
2. Moraju medvjedu slomit nogu
3. Moraju pojebat Japanku
-Prvu disciplinu su uspjeli Mujo i Rus,Englez odustao.
-Drugu disciplinu je Rus krepo a neki se čudni krici ćuju iz špilje. Iz nje izlazi Mujo i kaže: Gdje je Japanka da joj slomim nogu....:D
Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:

- Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW" ?
- Ne znam
- O Bože dragi, niko ne zna ..

Zašto plavuša gradi okruglu kuću?
Jer je čula da iz svakog ugla viri mafija =D

Kako potopiti podmornicu sa plavušama ?
Pokucaš im na vrata =D

Zašto niko u školi ne smije pipnuti malog cigu iz III-3 ?
Zato što mu tata ide u VIII-5
Devon je napisao/la:
Čekao stariji Mostarac godinama da mu daju dozvolu za obnovu porusenog stana. Na kraju dadoše mu dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".

- Ode Mostarac sav sretan, kad na drugom šalteru debela sluzbenica gleda na sat i kaže da joj je vrijeme za ručak.

- Nesretni čovjek, pokunjeno kaže:" Sine, 15 godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živa bila, udari mi taj pečat, pa cu ti ispričati priču o ženi i psu".

Debela sluzbenica zastade nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri ona sve, a onda zatraži od Mostarca da čuje priču.

- Mostarac fino pokupi papire i kaže, :" E j**o ti pas mater"
HAHAHHAHA!
Svaka cast!
_CraCk_ je napisao/la:
Bosna je jedina drzava sto ima muslimane a nema naftu :D

Sta je u Evropi sinonim za jedan kilometar?!
-Slovenija :D
Bosna ima naftu ;) istrazivali su naucnici i otkrili da se nalaze velike zalihe nafte najvise tamo pod onim planinama prema mostaru ;) samo sto je nasa vlada glupa pa nezna iskoristiti taj potencijal
Prodavao Mostarski narkoman kanarinca na tepi, i nailazi neki čovjek i pita ga pjeva li kanarinac? Narkoman mu odgovara, naravno naravno, sve je cakum pakum. Nakon što je covjek kupio kanarinca, vraća se nakon par dana i pita ga, sta si mi ovo dao bola, ne pjeva nikako. Odgovara Mostarac; Izvini brato prodao sam ti dirigenta
Osama Bin Laden 3500 : 1
Mora da je cheater
Pričali Srbin, Hrvat i Bosanac o tome čij djed najviše drhti.

Kaže srbin:
Moj djed kad pije kafu i ne dođe šoljica do usta sve prospe.

Kaže Hrvat:
Moj deda dok kusa supu i ne dođe mu kašika do usta on prospe.

Kaže Bosanac:
Moj djed kad piša 3 put izdrka kolko dršće.

HAHHAHA
Kako se plavuša kune da nema djece?
- Nevina sam djece mi.
Pita sudija zenu,optuzenu za kradju konzerve ananasa:
-Koliko komada je bilo u konzervi?
-Sest-odgovara zena.
-Dobro,onda cu vam dati sest dana zatvora. U tom,ustaje njen muz i prodera se:
-UKRALA JE I KONZERVU GRASKA!!!
HAHHAHAHAHA
Svađaju se Bosanac i Srbin ko je uspješniji u sportu.
Kaže Srbin: ma mi smo u košarci najjači, dobri u tenisu i u rukometu!

Kaže Bosanac: Ma je**š sve to mi smo ti svjetski prvaci u sjedećoj odbojci!

A Srbin će na to: Ne bi vi ni to bili da vam mi nismo pomogli!
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne skole.Otac ljuto gleda i govori:
Fato sta ti mislis da mi njega upisemo u specijalnu skolu?
a na to ce Fata:
Ma bjezi bolan Mujo vidis da ne moze da zavrsi ni obicnu 8-)

I evo neki na fazon Chuck Norrisa

Chuck Norris ima profil na teletekstu
Chuck Norris je zalupio zaokretna vrata
Chuck Norris je preskocio rijeku Nil uzduzno
Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:
-“Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će.”
Mujo se okrene i kaže:
-“Ma, ne mogu čovječe, imam rijetku spolnu bolest.”
Haso se prepadne i priupita: “Ma, što ti je?”
-”Boli me ku*ac za tvoja drva.



Pitali Cigu kako živi, a on će:
• Pa brate, nema struje, nema vode… nema šta nemam!
HAHAHHAHAHAHAHAH



Nakon 11.09.2001. Mujo izlazi ispod rusevina WTC-a, otresa prasinu i govori:
-"J**o vas vaki aerodrom da vas j**o!"
Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
- Tu sam, sve će biti dobro. . .
Šiptar opet : Sineeeee
- Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proći
A Siptar opet: Kćeriiii
- Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
PA JE**M LI VAM SVE, IMA LI IKO U PEKARI ?
Sta uradi medvjed kad vidi Chuck Norrisa ?
- Legne i pravi se mrtav.

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija