Vic [CONTEST]

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Utješna nagrada, aplauz od spy bonda

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

[color=red]- Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^[/color]

____________________________________________________________
Evo jedan, i od mene ...

Krenuli Mujo, i Haso na more, i našli i hotel i smještaj sve fino, kad prvu večer, ubiše ih komarci, izjedaše ih žive. Oni do gazde, "Gazda, šta je ovo, ubiše nas komarci, šta da radimo ? " Gazda " pogasite sva svjetla i neće "
Hay, pogase oni svijetla. Kad na jednom ide nešto svijetlće prema Muji! Mujo : "Haso j**o te dan, eto ih sa lampama"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Daću bodove, čim dodjem iz grada, bai

1. Sta se dobija kad se sastave 4 popa?
Pop Grupa hahah xD
2.Chuck Norris je usao na msn preko bankomata haahha xD
3.Koliko je Chuck Norris uradio sklekova??
Sve xD

Stala zenska na semaforu s autom i kraj nje staje i Mujo s svojim Autom.Gledaju se oni medjusobnp,pa Mujo pocne da spusta prozor.Zenska sva srecna,pocne i ona da spusta prozor da ce joj Mujo nesto reci....A Mujo ce:
Sta je,i ti prdnula??? xD



Sta jedino Chuck Noris nema???Nema profil na facebook-u

HAHAHAH xD

Sjede dva vojnika u rovu i uleti bomba između njih dvojice.. Bomba eksplodira i jednom otkine nogu a drugom donju vilicu. Vojnik što mu je bomba otkinula nogu odjednom krene da se dere na ovog drugog i kaže: “ŠTA SI ZIN'O GLAVONJA UMALO NEIZGINUSMO”

Utrkuju se Bosanac i Crnogorac na 100 metara. Tko će pobjediti?
- Nitko. Crnogorac će odustati, a Bosanac zalutati!

1. Udale se 3 kcerke i sada punica oce da vidi jesul zetovi posteni
ode ona sa prvim zetom na jezero, krene da se kupa i oklizne se (namjerno) i padne u vodu zet odma za njom i spasi je, dodju oni kuci i kad zeta ceka nov pezo (poruka: hvala zete uvjerila sam se u tebe evo ti od mene mali poklon tvoja punica)
drugi zet tako isto je spasi i njega sutra ceka nov pezo (poruka: hvala zete uvjerila sam se u tebe evo ti mali poklon tvoja punica)
ode ona sa trecim zetom oklizne se a ovaj je pusti da se ugusi (nije znala da pliva), kad sutra ispred kuce nov Porsche (poruka: hvala zete tvoj punac)
hahhahah:

2. revizor xD
pita revizor putnika: imas li kartu
putnig odgovara "nemam"
kaze revizor "pa sta ce mo sad"
a putnik ce na to: "sto jel to i ti nemas" hhahaha
eto od mene

Hocete najjaci vic, eo:

Sjede dvije sove na grani
Kaze prva:
- "huuuuuuuuuuuu."
Kad ce druga:
- "idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Sjede dvije sove na grani, kad jedna od jednom :HUUUUUUUUUUU"
Druga ce : Idi u pi**u materinu prepade me

Evo par :

1.Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."
2.Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.
3.Dosao Perica iz skole i kaze mami:
- "Mama, dobio sam H1N1!"
Majka:
- "Pa kako sine?"
Perica:
- "Pa lijepo, iz hemije 1 i iz njemačkog 1.
4.Stoji jedna budala ispred ogledala i pola sata on pucketa prstima, lupka nogama razmislja i zovne ga mama kaze damire rucek, a on na to a ja Damir j**o ga.
5.Igraju 2 budale karti. Sad jedan baca i govori sah mat, a ovaj drugi debilu kupi te karte ne igramo domina.
6. Umru Amerikanac Bosanac i Srbin i sad odu kod Allaha. I Allah im kaze sad cu se ja okrenuti i vi bacite jesdnu stvar u OKEAN i ako je ja pronadjem idete u pakao a ako ne pronadjem idete u raj. Prvi Amerikanac i sad Allah trazi i nadje odma iglu sto je bacio i posalje ga u pakao. Poslije njega ide Srbin i Allah trazi i odma pronadje Dlaku sto je bacio. Dodje Bosanac i Allah trazi trazi, trazi, trazi i predao se i kaze ajde ides u raj, a de mi samo reci sta si bacio, a ovaj mu odgovara ŠUMEĆU TABLETU.

Idu dva balona pustinjom i jedan kaze pazi kaktussssss, a drugi sta kazešššššššššššššš....

BJEZI DABRE IDU KOBRE
KO BRE KO BRE IDE
KOBRE BRE DABRE KOBRE
ZAR BRE KOBRE
DA BRE KOBRE DABRE

stari su aliiii.....

Nisam nacionalista, da nebi mislili.. Al maloprije sam procitala taj vic, pa sam ga zato postala.. Ionako je to samo vic..


Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu!

Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC.

Ispred drugog je pisalo:
JA SAM SIROMASAN HRVAT,MOLIM ZA POMOC.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !"
Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se gospoda udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece:
" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"

Pricaju Mujo i Haso... Kaže Haso: "Mujo koje su muslimanske boje ?!" na to ce Mujo: "Ne znam ba, koje ?! " Haso: "Zelena, svijetlo zelena, tamno zelena, metalic zelena i lila" Mujo : " Što lila ?", na to ce Haso : "Elhamdu-lila"

Došo Zoro u Bosnu i opljačko sve kuće ostala mu cigina kuća! I dodje Zoro do cige kad kaze cigo: "

NEMOJ MOLIM TE IMAM DESETERO NEMAM OD ČEGA NA ŽIVIM, NEMOJ MOLIM TE ", kad kae Zoro uredu i napisa mu ono svoje "Z" na majici..

GLEDA CIGO ONAKO BLIJEDO MAJICU I KAE "

HVALA TI ZA OVO ZBETMEN NIKAD TI NECU ZABORAVITI"

HAHAHAH

Pitaju cigu sta ces biti kad porastes ?

Cigo : Pa bicu zenu ,djecu ,punicu

Jos jedan prejak c/p

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici
i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."
- Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."
Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu: „To je Terzic, presjednice!“
Ne Mujezinovicu. To je George Brown

____________________________________

Muž (vraća se kasno sa posla) :
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal erro. Out of resources."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služima samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "ate type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "... by Default."
- "Što je sa tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

________________________________________

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "jevojčice, hoćeš li od čokolade ili mermelade?"
- Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti"

______________________________________

i za kraj!!!

- Koliko ima Etiopljanina na svijetu?
- Ima ih 80kila!

/bai

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI !! Stavi još malo ulja ! Oh, Bože ! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE ! Okreni ih ! SAD IH OKRENI ! Treba još ulja. Joj ! GDJE cemo naći JOŠ ULJA ? ZALIJEPIT ĆE se !! Pazi. PAZI !! Rekao sam ti PAZI !! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih ! Požuri ! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludjela ? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI ! POSOLI !"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom ? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja ?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

Svadjaju se srbi i bosanci tko je bolji u sportu: kazu srbi mi smo u fudbalu, basketu, vaterpolu, rukometu a bosanci a mi u kosarci za invalide i odbojci za invalide a srbi kazu: pa naravno kada smo vam mi slagali ekipu!

Pricaju mali zemljotres i veliki zemljotres .

-Mali zemljotres : Sta se desi kad ti udaris ?

-Veliki zemljotres : Ma pogine minimalno 100 000 ljudi ! A ti ?

-Mali zemljotres : Ma nista , malo zaljuljam pod i to je to . A sta bude kad udaris pod vodom ?

-Veliki zemljotres : Bude cunami preko 50m , pogine preko 500 000 ljudi . A ti ?

-Mali zemljotres : Ma nista , zaljuljam koji brodic i to je to.

Krivo sad malom zemljotresu i sta ce sad reci...sjeti se on :
A koliko si ti po Richteru ?

-Veliki zemljotres : Osam !

- Mali zemljotres : Na ku**u te nosam !!!

Evo moje najbolje viceve iz kolekcije..


Ošo Huse u legij ustranaca,i bude 5 godina u nekoj pustinji,već haman puko ode kod stariji legionara i pita.
Dečki kako vi izdržite bez seksa '
Legionari mu odgovarajua vidiš onu štali mi tamo imamo kamilu.
Ode Huse sutradan u štalu vraća se sav izrazbijan,psuje legionarima bem vas ja kako vi izdržite sa kamilom,vidite mene kakav sam sav izrazbijan
Kad će legionari na to.Pa mi uzjašemo kamilu,i odemo dole u selo gdje ima ženski ..


Kasno navecer ulazi kcer u kucu, a otac koji je cekao kaze:
"Opet si pusila."
Ona preplaseno:"Nisam, hoces li da puhnem?"
"Ne moras, samo se obrisi", odgovori otac.

probudi se chovjek u bolnici bez ruku i nogu... nicheg se ne sjeca i naravno dozivljava shok, i krene urlati :"Doktoreeeeeeeee!"
dolazi doktor i pita ga:"U chemu je problem?"
ovaj mu govori:"Zaboga, doktore, nemam ni ruke ni noge, shta mi se desilo?"
Dr:"Pa, znate, imali ste teeeeeshku saobracajnu nesrecu..gangrena je uhvatila obje noge i morali smo ih amputirati!"
"ooooo Boze... a shta mi je s rukama?"
Dr:"Ma.... Ti bi to chachk'o, to bi se inficiiiiiralo..

U cilju ubijanja dosade u avionu (i ako imamo dostup do interneta) postupamo po niže napisanoj šemi:

1.Vadimo laptop iz torbe i stavljamo ga na koljena;
2.Polako i staloženo ga otvaramo;
3.Uključujemo ga;
4.Spajamo se sa internetom;
5.Ispisujemo niže navedeni link i pripremamo prst iznad tipke "Enter" radi njegovog aktiviranja;
6.Ako osoba pored nas več ne gleda na ekran našeg laptopa nastojimo nenamjetljivo privuči njegovu pažnju;
7.Zatvaramo oči, uzdižemo glavu prema nebu i pokrećemo nijemo ustima kao da govorimo;
8.Hvatamo duboki uzdah i klikamo "Enter" na prije pripremljeni link: http://thecleverest.com/countdown.swf

Vidok lica osobe pored Vas i event. ostalih koji gledaju na ekran Vašeg laptopa- "NEOCJENJIV"


Koje su bile poslednje rijeci kapetana titanika

j**o te led

Razgovaraju sva ku**a. Kaze prvi: - 'Ajmo u kino gledat pornice. - Ma necu, 'ko ce stajat dva sata?



ovaj je najaci

Opljackali dva crnogorca banku... Sjeli sa onim vrecama, kad ce jedan: "Ocemo brojit` il` cemo cekati DNEVNIK!?