Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vic - Contest

3.644 pregleda · 155 odgovora · otvorena 18.12.2009. u 01:05

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Aplauz je utješna nagrada. xD

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

Ps. Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^

[color=red]Vic je izabran slucajnim izborom, lupio broj i taj post dobio. Nije bilo šanse izabrati najbolji. Uskoro neko drugo takmičenje sa bodovima.[/color]



Dođu Lopov, Pjanac i Peder kod Bog-a
I sada se oni žale kako su brzo umrli na to im Bog:
"Slušaj te me sada ću vam dati 3 testa ako padnete vraćate se u Džehenem"
Oni kažu: "Može"
Sada idu uni ulicom prvog testa i vide hrpu zlata, lopov se zaleti uzme zlato i nesta.
Pjano i Peder se prepadoše ali nastaviše dalje...
Nakon 10 min hoda ugledaju bocu vina na ulici.
Sada kaže Pjanac: " Jao ne znam bili se sageo i uzeo vino, ali sma žedan "
Na to će Peder: " Ni slučajno uzmeš li vino obadvojica ćemo nastradat"

Post dobio aplauz od spY

Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:
- Hocemo li kupovati Dzeku?
A Berluskoni odgovara:
- NECU NECU DIJAMANTEEE :)

Post dobio aplauz od spY

Udje mladic u apoteku i pita: Imate li prezervativa? Kaze apotekar : Dajte mi onda jedan. Ovaj mu daj taj prezervativ, i taman da ce mu naplatit kaze mladic : ma znate idem na veceru kod moje djevorjke i upoznam se s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru , mislim da i njezina sestra nesto ocekuje.
I tako mu apotekar da jos jedan prezervativv, taman da mu naplati kaze mladic : ma znate , mislim da i njezina majka ocekuje nesto od mene . dajte mi cijeli paket onda.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Vecera:
Svi sjeli za sto i pomolili se prije vecere. Ali nakon sto se sva djevojcina obitelj pomolila mladic se jos uvijek moli. Kako je doslo glavno jelo, tako je i otislo , a i mladic se jos uvijek moli. Djevojci to cudno i udari mladica ispod stola nogom i kaze :
Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladic odgovori:
-Ni ti meni nisi nikad rekla da ti je otac apotekar!!!! :P
ev jos jedan :P
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..."

Post dobio aplauz od spY

pita mujo hasu:sta si po zanimanju
Haso:biohemicar
mujo:nepitam te sta si bio nego sta si sad

bili mujo i haso pederi
prolaze oni kraj ibrine kuce i cuju kako se fata i ibro svadjaju
kaze mujo:jesam ti reko da nevaljaju mjesani brakovi

Post dobio aplauz od spY

Policajci kadeti na ispitivanju. Njih 13 preplaseno gleda.
Pita komisija recite jedno auto:
Prvi:Jaguar
Drugi:Februar
Treci:Mart....
Dvanaestiecembar. SAd 13. gleda sta ce, prepo se kad se okrenu prema jednom i kaze: Sretna nova godina..

Dosla Severina kod popa.
Severina:"Pope pocinila sam grijeh."
Pop:"Znam, gledo sam."

Fata spava a mujo dolazi s posla. Kad najednom nesto pade puf.
Fata:"Ko je to tamo?"
Mujo:"Mujo, bona."
Fata:"Sta to pade?"
Mujo:"Kaput"
Fata:"Pa kako se kaput toliko cuje?"
Mujo:"PA bio ja u njemu"

Post dobio aplauz od spY

Bio Perica u skoli (na casu biologije ucili o sisarima, sad nastavnica ispituje)
- "Perica navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."

Post dobio aplauz od spY

Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine (50 - 55). Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.

Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras, mali, je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!



Post dobio aplauz od haruN

Peca Mujo i u'vati ajkulu. I baš da je mlatne toljagom, sjeti se ona mita o zlatnoj ribici.

I kaže ona Muji: "Ej, aj' ako me pustiš ispunim ti jednu želju..."

I razmisli Mujo i kaže: "Aj', hoću kitu do poda..."

Lako! Skoči ajkula i odgrize mu noge.

Post dobio aplauz od spY

E'o jedan

Igra se u Lisabonu tekma Portugal-BiH. I sad Ciro Spahicu naredio da cuva Nania.I sad korner za Portugal,ubace Portugalci kad Medunjanin zabi autogol - Ciro onako miran suti. Sljedeci napad opet korner za Portugalce.Ubace oni kad Medunjanin opet zabi autogol.Kad se Ciro dere: Spahicuu,Spahicuu zajebi Nania,cuvaj Medunjaninaa !

Post dobio aplauz od spY

Ide Mujo ulicom kad ispred njega stade Chuck Norris i kaze:
-"Znas li ti ko sam ja!?"
Mujo mu zviznu samarcinu.
Trljajuci obraz kaze Chuck:
-"Pa dobro sta se udaras ako ne znas."


Ide Suljo ulicom kad i ispred njega stade Chuck Norris i kaze:
-"Znas li ti ko sam ja!?"
-"Jarane tebi izgleda nije dovoljno sto si u Mujinom vicu dobio po pi*ki"



Srbin bio ozenjen Jevrejkom i imali sina.
Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zasto?!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."


Pridje svinja uticnici i kaze : A ko je tebe zazidao. XD

Post dobio aplauz od spY

Ev jedan od mene

* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.


Jos jedan

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udju i ona dva.

Post dobio aplauz od spY

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon ?

Alo odje leopard

Sjede 4 vampira, i igraju pokera, u ljudska tijela. Na jednom ustade jedan od vampira i reče : "Ja nemam više tijela, odoh kući da spavam"
Ostali vampiri mu ne povjerovaše, te odlučiše da odu do njegove kuće i provjere da'l ima tijela. Dodjoše oni, kad u zalihama hrpa ljudskih tijela.
Na to će vampiri " Zašto si nas slagao, vidiš da imaš tijela ? "
vampir : "Ma bolan to su mi oni šećeraši za kompota


Ulazi vamipr u bar caffe onako sa akcije, sav od krvi, i naruči litar krvi, konobar se okrenu i pogleda krvavi zubi očnjaci velki te se dreknu "AAAAAAAA" na to će Vampir : Nije bolan nego B krvna grupa

Hitler došao u jedan od svojih logora, te dodje na ideju da natjera male židove da skandiraju "mi smo mali židovi.."
Židovi počeše pjevati, na to će hitler : "Hans daj im malo ritma"
Hans : "RATATATATATATA "


Možda je rodjena stim, možda je to černobil.

Post dobio aplauz od spY

Rya je napisao/la:
Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine (50 - 55). Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.

Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras, mali, je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!



Curo draga, ostavi se Skandala.
Nije ti to zdravo.
Zaustavila policija Jadranku Kosor,
kaze on njoj molim licnu i saobracajnu,
kaze ona znate li vi ko sam ja ?
kaze on ne ...
kaze ona, ja sam prva dama Hrvatske
kaze policajac, Kolega dodji da vidish Shto se severina ofucala
:$

Post dobio aplauz od spY

mirofa je napisao/la:
Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
Tata, tata, mamu je udario auto!
A Mujo ce na to, ne skidajuci pogled sa televizora
Pocni plakat, evo me brzo!
AHAHAHAHAHA

;D

~ jos ovaj pa odo cs-a igrat :D

Dosao mladic na trafiku, a u njoj radi plavusa.
Tri kondoma, molim – rece.
A plavusa ćce:
- Je l’ za ovde ili za poneti?
Mirofa buraz, samo gledaj moj vic :D
Ide dete ulicom i pregazi ga kamion na kome piše PLAZMA NE PUŠTATE DA ODRASTEŠ!!!

Post dobio aplauz od spY

Nadam se samo da necu dobiti shamar ili ban zbog ovog :D ali vic je really predobar :D

Ide Isus planinom, i ide on tako ide, kad pred njega izadje neki starac. Duga sijeda kosa, hramlje na jednu nogu, a jos slijep. I ono, kako to ide, pita njega Isus "Sta trazis dorbi covjece?"... Ovaj mu odgovori da trazi sina.
Isus: "Pa kako izgleda tvoj sin?"
Starac: "Pa ovako, ima exer u desnoj ruci..."
Isus pogleda u svoju desnu ruku, zacudi se, jer i on ima rupu od exera.
Starac:"Ima exer u lijevoj ruci..."
Isus pogleda i u lijevu ruku i isto ugleda rupu od exera...
Starac:"Ima exer u desnoj nozi..."
Isus sa jos vecim cudjenjem ugleda rupu od exera u svojoj desnoj nozi
Starac:"I ima exer u lijevoj nozi..."
Isus opet pogleda, opet ugleda ranu... Zagrli starca i onako od srca rece "tataaa!", a starac ce njemu:"PINOKIOOO!!!"

Post dobio aplauz od spY

Plavusa se jada prijateljici!:
-Joj trebala sam ici na sastanak,ali sam potpuno zaboravila jeli u 8:30 ili 3:80:D

EDIT:
Chuck noris jednom rukom aplaudira a drugom zvizdi

Chuck noris je jedini upjeo prevest rijec bolan na engleski

Post dobio aplauz od spY

Kako drzati zauzetom plavusu 24 h
lijepo napises s obje strane papira okreni

......................................................................................................................Prica djed unucima o drugom svijetskom ratu.
...I tako stojim ja na strazi kad naidjose 4 Nijemca.Djeco ja sam se usro-kaze djed
Zasto si se djede usro pa to su samo 4 Nijemca?
Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o


Chuck Noris popije vodu iz cesme na ex.:)

Chuck Noris smatra sex dobrim samo ako ga zena ne prezivi.








Pita nastavnik pericu sta je teze kad pada mrav ili autobus.
Ni jedno ni drugo nego ova tvoja glupa pitanja.

Sta je crveno i stalno govori haj hitler.
Buba svaba

Post dobio aplauz od spY

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija