Vic

Ev' ko isprica kakav dobar, vic za plakanje dobit ce ovih 50 bodova.

ev' od mene jedan..

Statistika tijela

- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac

- Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg

- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegovpalac

- Bedrena koste je cvrsca od cementa

- Zensko srce kucea brze od muskog

- Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu miliardi bakterija

- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

- Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.





... muskarci jos i dalje mjere palac Busted :$

PS. Nemojte brisat temu par sati, da se ismijemo malo.. bla bla :p

Dobra plavuša, blizu cetrdesete, cetrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
"Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ku**a u Veneciji."

Otisli mujo i haso na more ... i dodzu u 5 sati navece i aj sve normala dodzu u svoju sobu i pojave se komarci kaze mujo sulji ae ba ugasi to svijetlo i nece ih biti i oni zaspu . Odjednom pojave se svitci probudi se mujo , DREKNE SE UH J**O TE MUJO EVO IH NAPADAJU SA BATERIJAMA

Takmicili se njemac englez i bosanac ko ce da skoci sa zgrade a da neumre , dodze prvi njemac kaze u ime hitlera ja cu skocit skoci dole i umre , dodze englez kaze u ime isusa i svetog duha ja cu skocit skoci i umre , dodze bosanac u IME TITA EVO VAM KITA JA ODO STEPENICAMA

Takmicli se 3 vampira ko ce pojest najvise ljudi i popit najvise krvi ode 1 vampir i pojede jedno citavo selo dodze krv mu tece niz usta kaze sta si uradio : pojeo citavo selo
ode 2 i pojede citav grad sva mu usta krvava pitaju ga sta si uradio : kaze on ma pojeo citav grad
ode 3 vampir dodze sav krvav od glave do pete pitaju ga sta si uradio pa si takav : kaze vidite onu banderu ova 2 vampira kazu vidimo kad ce 3 e ja je nisam vidio XD

- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.


Hvala cao

Jesil vidio zenu od Sase Matica ?
- Nisam.
Nije ni on. xD

Igraju dvije babe playstation, dodje treca i izvadi CD. x'D

Otisli Mujo i Suljo u dzamiju djelio se hljeb.
Mujo se uspije probit Al' Suljo ostane... Jbg...
Vice njemu Suljo :

"E bolan Mujo, tako ti isfasirane Fate de i meni uzmi nane ti"
A Mujo ce njemu "," (ok) ili vako !..
Izlazi Mujo a Suljo vidi da nema za njega i pita :

"Pa bolan Mujo sto ne uze za me jadan nebio sta ce mi ona kopilad jest"
A Suljo ce :

"A bolan Mujo, dje si ti vidio da se u Dzamiji pokazuje .!."
HAHAHH

Pricaju nekrofil i pedofil

~Pedofil say : Kacemo u vrtic ?
~ Nekrofil say : Jel to pala bomba ?

Želim te, hoću te odvući u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori.

Voli te tvoja gripa!

meni najdrazi, btw. HIĆO <3.

igraju Hitler i Musolini šaha, kae' Musolini brrr hićo j**o te smrze se ovde, kaze Hitler : HANJCC! nalozi jos 2cu!



jos jedan isto tako jak:

Dosla 'čerka u kupatilo, tamo mati' gola, pita ona sta ti je to gore, kaze mati sise, kaze mala kad cu ja dobit to, kaze mati' kad narastes, kaze a sta ti je to dole, kaze mati vagina, pita mala kad cu ja to dobit, kaze kad narastes, ulazis stari skida se, pita njeg mala sta ti je to dole, kaze on ku**c, pita ona kad cu ja to dobit, kae' cim mati' izadje iz kupatila

Usla plavusha u slasticarnu i pita konobara sta nudite
Konobar say : Momenat samo sacekajte
Plavusha say : Dacete mi 2 momenta i 1 limunadu

Jedan iz Zemuna

Sjedi Dalibor u klupi i pored njega 1 streber sjedi i sada profesorica ispituje

Profesorica say : Koliko je 2*3
Streber say: 6
Zemunac ga gleda...
Profesorica say: 2+6
Streber say : 8
Zemunac opet gleda
Profesorica say: 6-4
Streber say : 2
Dalibor izvadi utoku i upuca ga
Dalibor say: PREVISE JE ZNAO...

I ima jos jedan

Pita profesorica Dalibora koliko je 5-3,Dalibor nezna ona ce na to vidi ovo ovako imas 5 jabuka i dodje ti neko i uzme ti 3 , A Dalibor ce KO CE MENI BRE DA OTME JABUKE ?

-Biti ili nebiti ,pitanje je koga ?
-Jest tesko ali barem imam stalni poso' rece Sizif i nastavi da gura kamen.
-Prodajem auto! Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.
-Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom ko se ziv iz njega izvukao?
- Slava udara u glavu jer je tamo otpor najmanji.
- bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

-Nakon tuce njega su odveli kao psa - svezanog, a mene kao kralja - na nosilima...

-Ako muskarac zeni otvara vrata auta, ili mu je nova zena ili auto.

Ma ovo je najjace :
http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4

Bio Mujo u Africi u lovu.
I kad je se vratio, pita ga Haso šta je ulovio u Africi.
Mujo: E moj Haso, ulovio sam ti tri nosoroga, 5 slonova, 3 gazele i 10 nopliza!
Haso: Mujo, bolan, šta ti je nopliz??
Mujo: Ma neznam kako da ti objasnim, to ti je nešto malo, crno,
i samo govori No Pliz No Pliz


edit: evo još jedan

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15
150
1500
+ 15000
--------
16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o
o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6
o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6
9 9 9 9

Svega:

6666
+ 9999
--------
16665

- "KU**O, GDE JE 665 DINARA??"

Dosao Mujo pijan kući. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrči joj u dva koraka, brže bolje joj odveže dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuče zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u guzicu, od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivčinu iz frižidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroči u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- „Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?”
- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”


Znoji se Mujo na Fati, a Fata mu viče:
- Bodi, Mujo, bodi!
- Ma, bodem, ba, bodem...
- Ma, bodi, mujo, bodi!
- Pa bodem, jadna ne bila, ali nešto ne ide...
- Ma, bodi mi skini, budalo!



Došao Mujo kod frizera:
„Dobar dan, jel' može jedno šišanje?”
„Može,kaže frizer,kako želite?”
„Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, sa druge strane tri-četiri manje rupice.”
„Odnazad repovi da mi budu neravni,a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...”
„Pa ne znam hoću li znati tako vas ošišati.”
„A prošli put si znao, pi**a ti materina!”



Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "a, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba...


Jedu Mujo i Fata skembe, Fata se isprska po haljini i kaze:
-Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se isflekala!



Dolazi Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "OK, where are the children?"


Razgovaraju dva forumaša:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

- hahahahah oplako sam hahah xD
- eo jedan od mene

Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim ku**c, kaze slijepac.
-Eto, sta sam vam reko...

Skoro citao na fejsu Dobra stvar



~Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce:
-Gde ces zenska glavo.

dosao sandzaklija u sarajevo studirat
... i kad bi isao na fakultet isao bi sa svojim pozlacenim mercedesom...
i tako prode par mjeseci i on pise pismo svojim roditeljima...
u pismu napisao kako ga je stid da on dolazi s mercedesom a njegovim profesori s tranvajem ...
i nakon 7 dana dolazi odgovor od roditelja i cek od 10 miliona eura
"sine evo ti pare pa kupi i ti tranvaj ...nemoj nas sramotit "

Cita deda novine kad okrenu stranicu na osmrtnice , kad uleti unuk i pita : kaj deda opet si na fejsu ? XD

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali :
-Dragi doktore , pomozi mi , Fata uopste ne uziva kad je guzim !
-Moj Mujo , probaj napraviti malo atmosfere ... evo npr. dovedi jednog crnca i nek ti mase lepezom dok ti guzis !
Mujo tako i uradi ... mase crnac , Mujo guzi a Fata mrtva hladna . U neko doba ustaje Mujo i kaze crncu :
-Hajde ti guzi ja cu mahati !
I tako i bi , razvaljuje crnac Fatu , ona se sva izludila od uzbudjenja , kad ce ti Mujo na to :
-Vidis kako se mase , pi**a ti materina !

idu dvije pavlake ulicom i vide kajmak,kaze jedna drugoj vidi onog seljacine

x Šta kaže Hitler kada padne pepeo na njega?
x Bjezi covjece sa mene!

Nadogiro se orao na partiju i skace sa litice , leti do dna skoro i rasiri krila u zraku kaze : "koji sam ja frajer". Doso na vrh opet , naidje drugi orao, isto nadrogiran pita ga : "sta radis brate ", kaze ovaj : "skacem oces samnom ", drugi odg : "ocu " . I skoce obojica dole i pri dnu rasire krila i opet polete gore i kazu : koji smo mi frajeri bog te . Dosli opet na vrh naidje medo razvaljen bruka kaze : sta radite ? oni odg : skacemo sa litice oces i ti sa nama ? Kaze medo : ocu. Skoce oni i pri dnu pita jedan orao mede : " medo imas li ti krila " kaze medo : "nemam " . Kaze orao : "koji si ti frajer bog te "