Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba] Vicoteka v6

1.069 pregleda · 45 odgovora · otvorena 17.10.2011. u 23:37

Zdravo, zdravo i zdravo. 

Odavno se nismo čuli, ovaj gag me o jadu živog zabavi.  Dakle da pređemo na stvar zbog kojeg dižem ovu temu. Većina znate, da svako dvije sedmice dižem GAMERS.ba Vicoteku kako bi ste ovdje pročitali/čuli neki dobar vic.

Do sad ste imali priliku čitati:

GAMERS.ba Vicoteka -> http://gamers.ba/forum/10/141876/-gamers-ba-vicoteka/

GAMERS.ba Vicoteka v2 -> http://gamers.ba/forum/10/143286/-gamers-ba-vicoteka-v2/

GAMERS.ba Vicoteka v3 -> http://gamers.ba/forum/10/144424/-gamers-ba-vicoteka-v3/

GAMERS.ba Vicoteka v4 -> http://gamers.ba/forum/10/145486/-gamers-ba-vicoteka-v4/ i

GAMERS.ba Vicoteka v5 -> http://gamers.ba/forum/10/146310/-gamers-ba-vicoteka-v5/

Ovaj put ja nemam nikakav specijalan vic, ali eto da ne prekidam običaj jedan o Chuck Norris-u.

Chuck Norris donira krv, al' nikad svoju.

P.S. Molio bih vas da ne kopirate vaše viceve tj. da zgooglate i zalijepite. Neka to bude neki vic koji ste čuli, a imate želju da ga podijelite sa nama. 
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju,skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku**c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj je**m, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Lično napisao

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju,skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku**c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj je**m, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".­­

Ovo je od jaran sinoć mi slao

Fata piše: Mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro.
Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro.
U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, al Mujo se nećka..­­
E'o ovako napisacu jedan po sjecanju....

Takmicenje vatrogasaca i vatrogasnih stanica sirom svjeta finale u njemackoj.
U finalu 3 drzave Njemacka, Amerika i naravno Bosna.

Scenario pocinje pali se zgrada dolaze njemci u njihovoj formaciji staju oko zgrade gase sve po proceduri vrijeme 17sekundi

Opet isti scenario pozara pocinje zgrada je buknula u plamen dolaze ameri, uvjezban tim zauzima formaciju gasi pozar bez problema za 15 sekundi i jbg svi im se krenu divit na tako profesionalno uradjenom poslu...

Sve isto pali se zgrada kad eto bosanaca u Fapu direkt u zgradu probiju u prizemlje jeka, dreka, lopate, voda cisti haos ali gase pozar za 6,5 sekundi.

Ljudi ne mogu da vjeruju ocima sta se desilo i kako su ugasili pozar i dolaze sad nadlezni za takmicenje urucuju nagradu nasim vatrogascima od 100.000€ i pitaju ih nakon ovog nevjerovatnog poduhvata sta ce uraditi sa novcem?
Kazu nasi Pa prvo smo mislili kupiti kocnice za Fap-a xD
iše Mujo dnevnik: "anas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

-Sjede dvije sove na grani Kaže prva: - "Huuuuuu." Kad će druga: - "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
Pričaju Suljo i Mujo :

- Kako si?
- Ma, grozno!
Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura.
Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj.
Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu.
A ove nedjelje... ništa pa ništa!

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?

Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milion
dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno'
živimo s dvije ku**e i jednim pederom.
- Mark Zuckerberg - JA sam Facebook-om spojio milione ljudi! !
- Matt Cutts - JA sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naci bas SVE! !
- Bill Gates - Da nije mog operativnog sistema, ljudi ne biznali ni sta je Google, niti Facebook. .
- Charles P. Thacker - JA sam napravio prvi moderni PC. .Da nije mene,ljudi ne bi imali na cemu da koriste te vase Windowse i ostale internet stvari. .Dakle,ljudi, ne biste uspeli BEZ MENE!!!
- Nikola Tesla - Hahaha,stvarno?
Zove chuck norris guettu na mob. i pita ga kako mislis The World is mine? :D

nezz jel bio :P
Doso Haso kod Muje da kupi pistolj.

Mujo : Imas ovaj sa 5 metaka i ovaj sa 6.

Kaze Haso : Sekunda.

Haso : (zove na telefon) Halo? Jel to banka ?
Banka : Da
Haso : Jel vi imate 5 ili 6 šaltera ?

xD
Pita djevojka decka: " Sto je to oralni seks? "

Decko: "Zini da ti kazem" :D
Ide crnac ulicom i naidje na licnu
kartu od Leonarda di Kapria i
posle par metara zaustavi ga
policajac i trazi mu isprave. Crnja
slucajno umesto svoje da
Leonardovu licnu kartu. Policajac
zacudjeno pogleda u licnu kartu,
zatim u crnju, i tako tri puta.
Zatim pozove sefa policije i upita
ga: ''Sefe, je l' Titanik potonuo ili
izgoreo? "
Dolazi covjek u prodavnicu i kaze ; molim jedan kondom , a prodavacica ce :Gospodine , kako se tako nekulturni i nevaspitani,ima i ljepsih nacina da se to trazi
izadje covjek,vraca se ponovo u prodavnicu,skida pantalone i kaze :Molim radno odelo za gospodina
hahahha
Umire šiptar , i okupila se oko njega sva familija!
-Gdje mi je moja žena, život moj?
-Tu sam, kaze mu zena.
-Je li tu moj stariji sin, ponos moj?
-Kaze sin tu sam tata!
-A je li tu moja 'ćerka, radost moja ?
-kaze i ova, jesam tata tu sam!!!
Usta šiptar i poce se derat: PA KO JE ONDA U PEKARI OSTO PI**A VAM MATERINA !!
Prica cigan, ciganu:
Kaze prvi cigan: Znaš šta sam sinoc radio?
Drugi ce: Šta?
Prvi: J**o sestru i jeo paštetu
Drugi: Cuj jeo paštetu ^^
Sta reci...? Koju posluku porat.. poslat? Kome? Saljem poruku onima..koji.. vide, a ne cuju. Saljem poruku onima.. koji slusaju, a ne cuju.. aa vide, a ne cuju, a slusaju, slusaju... vide a neee... Izvinite ovo morate u montazu... koji gledaju, a ne cuju... ne vide. Saljem poruku onima koju slusaju, a ne cuju..!!

Mislim da od ovog nema jace

Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana

Bili brat i sestra i za Bozic sestra dobije brdo poklona, a brat samo jedan.Otvori on fino poklon kad ono fudbalska lopta.Otvara sestra prvi poklon i obraca se bratu:Neko ima barbikuuu, neko ima loptuuu.Brat iskulira, ajde sve ok.Otvara mala drugi poklon:Neko ima kucicuuuu, neko ima loptuuuu.Mali ponovo kulira.Otvara ona treci poklon:Neko ima lutkicu neko im loptu.A brat ce:Neko ima loptuuuuu, neko leukemiju
Pita retardirano dijete mamu, vidjevši grašak na dnu posude iz koje je maloprije jeo supu : "Šta je ovo mama?"
Mama odgovara : "Zdravo je to sine, zdravo!"
Retardirano dijete pogleda u grašak, mahnu mu i reče : "Zdravooooooooooooooooo!"
Razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to pi**a bila nekad!
Voze se Slovenac i cigan u vozu.
Vadi cigo iz dzepa cigaru i krene da zapali, ali slovenac mu otme cigaru i rece:
"Jesi li normalan? Znas da je zabranjeno pusenje u kupeu?"
Prodje neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoci cigo zguzva mu novine i vice :
"Jesi normalan, ovdje si nas'o da seres? "
Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

Hahahaha

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija