Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba]Vicoteka v5

857 pregleda · 32 odgovora · otvorena 29.09.2011. u 21:46

Dobro veče gameri i gamerice.

Nakon mojih vicoteka:

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka

Na red je stigla i GAMERS.ba Vicoteka v5. Kao što svi znate ovakva tema će se dizati svako dvije sedmice, i ovdje imate priliku da čujete/pročitate neki dobar vic.

Kao i svaki put evo jedan vic od mene:

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša.
- "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice!"
- "Niiiije, nego 1549"   

Cheers.

Evo vam jedna pesmica od mene:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=bXDfsa24GXM&feature=related

Dotako sam dno života, i pakao i ponore. Ali ti mi duše uze prokleti ženski stvore, pa zbog tebe nemam mira ni u snovima ni na javi! 
NAJJACI


Došao novi efendija u mekteb.
Kako se sine,zoveš?upita dječaka."Fatih.Lijepo ime,sigurno znaš proučiti Fatihu!On je prouči.A kako se ti zoveš?upita jednu djevojčicu.Kevser.Lijepo ime,mora da znaš proučiti suru Kevser!(Inna eatajna) Ona je prouči.Tada efendija primijeti da se jedan mali stalno sakriva iza stola,pa i njega upita za ime,a on će:Jasin,ali me svi zovu Subhaneke

i jos jedan

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj.
Izabere djevojku i ode gore u sobu.
Obave posao.
Ku**a: "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura.
Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta ku**i da 500 eura umjesto 300 eura.
Pita njega ku**a:
"Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo: "Pa jesi ti Fadila?"
Ku**a: "Jesam!"
Mujo: "Oca Ibre?"
Ku**a: "Da!"
Mujo: "Iz Donjeg Vakufa?"
Ku**a:"Da bolan."
Mujo: "Pa poslao ti babo 2000 eura!
Otisao Mujo da kupi limun. Kaze prodavacici dajte mi kilu limuna. Kaze ona hocete u kesu ?... Mujo : JOK ETO SUTACU GA DO KUCE HAHAHAAHAA
Pitali Muju koja je najjača životinja na svijetu.
- Lav.
- Zašto baš lav?
- Zato što je jak k'o konj.
zasto crnogorci dolaze u bosnu?
- Zato sto su culi da u bosni nema posla.
Huligani iz gimnazije ponovo divljaju, nadeni ostaci naostrenih olovki pored kante za smece
__________________________________________________


Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta voznje zaustavlja ga policajac.
" Dobar dan gospodine, vozacku i saobracajnu. A pa to ste vi gospodine ministre, izvinite mozete nastaviti"
"Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema obicnom gradjanu"
"Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50KM u saobracajnu i mozete nastaviti."

__________________________________________________

Krenuo cigan u prodavnicu i pita ga drugi cigan:
"Gde ces brate"
"Odo kupiti sok"
"Kupi i meni jedan ako te ne uhvate"
:D 
Pričaju dva retarda i jedan dijeli bombone.
- Kaže prvi što dijeli bombone : "Tebi jedna , meni jedna , tebi jedna , meni jedna , meni jedna , meni jedna , meni jedna ..".
Drugi kaže : "A tebi ?"

:D :D
Uce djeca u nekom selu skupove u skoli. Uciteljica njima objasnjava, ovo vam je skup A, ovo je skup B, a ovo C. Kaze ona: "Skup A pripada skupu B, a Skupovi A i B pripadaju skupu C". Javlja se ucenik i pita "A sto oni njemu pripadaju?" 
----------------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nema leda u frizideru?
Ne zna recept.
haha :D

----------------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita hasu:
Koji je danas datum?
Ne znam,bolan.
Sto ne pogledas u novinama, pod miskom su ti?
Ne vredi,od juce su.

----------------------------------------------------------------------------------------

Sta radi mujo kad hoce da lupi nesto glupo?
Udari hasu.

----------------------------------------------------------------------------------------

Gostuje Mujo na radiju,pa ga voditelj programa pita: Znaci,Mujo, vi ste pjesnik?
Da , ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
Amater?
A mater nije,ona je domacica , malo oko baste i tako.

----------------------------------------------------------------------------------------
Poslali Rusa, Amera i Bosanca u svemir na 5 godina da vide ko ce najbolje izdrzati, ali sa sobom mogu ponjeti samo jednu stvar.
Kaze rus dajte meni cisternu Vodke, kaze Amer dajte meni cisternu viskija i kaze Bosanac dajte meni kamion Drine.
Otisli oni u svemir, bili 5 godina i kad su se vratili pitaju ih kako je bilo. Kaze rus da nije bilo Vodke ja bih poludio od dosade. Kaze Amer da nije bilo viskija ja bih umro od dosade. Izlazi bosanac sav blijed, krvavih ociju, sav se trese jedva stoji i kaze: JEL IMA NEKO SIBICU? :D

Rekla uciteljica djeci u skoli da kazu neku rimu.
Marica: Iz vode iskocio kit i vidjeo mu se rit.
Uciteljica: Dobro je ali nisi morala reci tu sramotnu rjec rit, trebala si samo reci R i mi bi po rimi znali o cemu se radi.
Perica: Mogu ja uciteljice?
Uciteljica: Moze
Perica: Na planini vjetric piri, iz trave mi Ku*ac V. :D
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
Šta je to Afrički rulet?
- Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo je jedna kanibal!


Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'
'Dopuzala je na koljenima do mene!'
'I što je rekla?'
'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'
Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine.
Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na
ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih
se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu...
tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam
ti kako je tebi bilo."
Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
ALAT STO DALJE OD MENE!!!



Počasti Fata sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
35, a Fatakaze:
Zapravo, imam 47 , i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
29. Fata kaže:
Zapravo, imam 47 i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, Fata pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
-47
Fata uzviknu:
Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
Bio sam iza Vas u McDonaldsu
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!
Evo jedan,malo bezobrazan od mene 


Vodi ti Mujo Fatu u otmjen restoran,i oni će ti jesti puževe...
Fata nema pojma kako ih jesti,pa gleda kako to Mujo radi,a on uzme i srče...i ajde Fata će.
I srče Fata,ali se neda,pa opet ona ali ništa,kad pogleda onda u puža i vidi kako se puž drži za puža i dere se :

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LUTKOOOOOOOOOOOO!!!!


:D
Evo neke stvari od pokojnog Željka Vukašinović-Žiže, inače Mostarca jednog, liske.
Znači LISKE su ovo 


Tip pod "gasom" naleti na onaj kontejner za smetlje,
malo ga tukno sa strane ,izleti da vidi koliko ja ostetio svoje auto
gleda, hvata se za glavu, opet nesto gleda,
a Žiža dobaci sa strane: "Najbolje bi bilo da se nagodite"



Kad ga je murija gonjala na moru,a kralj uletio u vodu do koljena
-sad mi ne morete ništaaaaaaaaa,
sad sam pod nadzorom lučke kapetanije.



Zaustavlja ga drot , kod tržnice nakav devar bio i to...
"gospodine molim vas malo vašu osobnu/ličnu kartu"
govori Žiža: "nisam još izvadio, nemam nove"
pita drot: "A gdje vam je stara"?
Žiža: "Eno je ćiku, zavija sarmu".
Kako je muhamed alejk selam dobio naziv POSLANIK ?


Allah pravio ručak, nije mu bilo dovoljno slano i rekao muhamedu : Muhamede, haj po slanik...
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim. (:
Sretne ciganin tipa na ulici i priupita ga: "Brate, brate, imaš pola marke da kupim hljeb?" A na to će mu tip:" Znači, jedi bez hljeba".

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija