Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vicoteka :D

3.926 pregleda · 119 odgovora · otvorena 27.01.2011. u 21:25

Nismo dugo imali vicoteka, pa hajde malo da se nasmijemo.
Nemojte pisati 535352 viceva u jednom postu, i kopirati sa drugih stranica, to nije pozeljno. Najbolje da napisete vasim rijecima, ali nebitno, samo da su smijesni i zanimljivi^^

Evo neka nagradica za najboljeg^^
- Chuck Norris je prekoračio flat-rate za 1 GB!



Učio otac Zemunac svog sina matematiku pošto je mali dobio keca i sad kaže:
-Sine kolko je 5-2?
Mali:
-Brate ja tebe ništa ne razumijem.
Otac:
...-Evo naprimjer imaš 5 jabuka i neko ti uzme dvije koliko ih imaš?
-KO MI BRE UZME PI**A LI IM MATERINA??
SaltCityBoy je napisao/la:
Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, nasjece mu vehabija kurbana i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza j**e mater.

Znači plačem HAHHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA.
Ulazi trener Intera u svlacionicu i nosi paket trave i kaze:
Ee ljudi,veceras Thiago Motta.
Evo kako se pali jugo.Samo kliknite listen

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20v.%20v.%20v.%20...%20ee%20maiku
RA1LER je napisao/la:
Evo kako se pali jugo.Samo kliknite listen

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20v.%20v.%20v.%20...%20ee%20maiku
xaxaxa kako lud :D
j0ker je napisao/la:
natjecali se philosopher, codex i reloaded na gejmers olimpijskim igrama. prva disliplina ko ce vise pametovat na slici dana. i philisopher ispametuje , codex ispametuje, reloaded ispametuje.
HAHAHAHAHAHAHAH
j0ker je napisao/la:
natjecali se philosopher, codex i reloaded na gejmers olimpijskim igrama. prva disliplina ko ce vise pametovat na slici dana. i philisopher ispametuje , codex ispametuje, reloaded ispametuje.
HAAHAHHAAHHAHAHAHAAHHAHAHAHHA
[B]Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."[/B]




Nekada su sve žene jurile za mnom ali sam onda prestao da im kradem torbe.
Javlja se Mujo u eter radia Sarajeva i kaze :
-Hodam ja carsijom kad ujednom ugledam novcanik.
-I jesi li ga podigao,pita voditelj.
-Jesam
-Pa sta si vidio ?
-1000KM 1000EURA i osobna.
-Pa sta pise na osobnoj?
-Pa Muharem
-I sta sad ?
-Pa ako moze jedna pjesma za Muharema..

Hahha PLACEM!!

E'o jos jedan :D

Kaze Mujo Hasi:
Sinoc mi je umro otac,
Haso : Pa kako to bolan ja ga jutros vidio kod ograde
Mujo: A toooooo...mi ga poduprli da primi penziju kad dodje postar :ROFL:


e'o jos jedan :D

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Ku**a:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta ku**i da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega ku**a:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Ku**a:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Ku**a:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Ku**a:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"
~ kako se kaze grupni sex na bosanskom ?
- Gornja mahala donju jahala !




~ kako se kaze silovanje na bosanskom ?
- ciPr a ne taPi !


~ Vrhunac španske serije je kad Armando sazna da je sam svoja majka


~ Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipelA


~ Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!" :)
j0ker je napisao/la:
natjecali se philosopher, codex i reloaded na gejmers olimpijskim igrama. prva disliplina ko ce vise pametovat na slici dana. i philisopher ispametuje , codex ispametuje, reloaded ispametuje.
Najjaci si
Dolazi Mujo kod doktora i kaze :

Mujo : Doktore pomozite ne mogu da se obuzdam u seksu...
Doktor : Koliko puta dnevno vodite ljubav sa zenom ?
Mujo : Dva puta!
Doktor : Pa dobro to i nije mnogo!
Mujo: Pa i nije doktore ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!
Doktor : Pa to je stvarno previse!
Mujo : Ali to nije sve ja to dvaput radim i sa prostitutkama!
Doktor : Stvarno ne znam sta da vam kazem ali moracete uzeti stvar u svoje ruke!
Mujo : I to doktore radim dva puta!
- Evo dva na racun komsija

Zasto zemunci voze Smart-a?
Da mogu da izbace oba lakta kroz prozor!

Kako prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
Pa nosi najlepšu trenerku od svih!
SaltCityBoy je napisao/la:
Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, nasjece mu vehabija kurbana i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza j**e mater.

:D
najjaci ! :D

U Africi svakih 60 sekundi prodje 1 minut.

Sreli se Mujo i Suljo. - „Čuj, neka bude među nama,posudi mi 100 maraka.“ - „Ne brini,kao da nisam ni čuo!“
-Idu Mujo i Haso ulicom,i stade' Mujo u baru,a u Hase tetka zivi u Americi xD :D



-Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, pop...ne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?

Vozač:

- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
RA1LER je napisao/la:
Evo kako se pali jugo.Samo kliknite listen

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20v.%20v.%20v.%20...%20ee%20maiku
OPLAKAAA MAME MII

http://translate.google.com/#en|en|KU**************************************************c cccccwrrr
reper3000 je napisao/la:
Dođe mali vampir u pekaru i kaže Pekaru: "Daj mi 50 kruhova"
Pekar sa začuđenjem daje i pita: "Za što će ti 50 kruhova?"
Vampir:"Ma cure dobile menstruaciju pa da umačemo."



Chuck Norris se penje nizbrdo.


Umesto 122 zovno sam 123 pa da ne ispadnem glup zapalim kuću


Znanstveno je dokazano da se žene zadovoljavaju sa 8.5 cm
Svejedno je jeli Master Cadr, Visa ili American Expres


Ovo se moralo C/P
Lost your pen=no pen
No pen=no notes
No notes=no study
No study=Fail
Fail=no diploma
No diploma=no work
no work=no money
no money=no food
no food=you get skinny
you get skinny=then you get ugly
Ugly=no love
no love=no marriage
no marriage=no children
no children= alone
alone=depression
depression=sickness
sickness=death

Lesson: Don’t lose your pen, you will die



Pola sata prije svoje smrti je bio živ. Tko?
Mrtvac.


Do you speak English?
Yes, I dont.



Jedan od načina štednje u recesiji.
Spavati do 2 sata da preskočimo doručak i ručak.


Je***o sam dobar u krevetu.
Mogu cijeli dan spavati..


Žena kaže svome mužu:
- "Slažem se sa tobom da oboje treba da štedimo! Evo, ti ćeš prestati da pušiš, a ja ću prestati da ti kupujem pivo!"
Al ovaj "Du ju spik ingliš?"

Plako sam pola sata...


http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20v.%20v.%20v.%20...%20ee%20maiku

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija