Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vicoteka :D

3.926 pregleda · 119 odgovora · otvorena 27.01.2011. u 21:25

Nismo dugo imali vicoteka, pa hajde malo da se nasmijemo.
Nemojte pisati 535352 viceva u jednom postu, i kopirati sa drugih stranica, to nije pozeljno. Najbolje da napisete vasim rijecima, ali nebitno, samo da su smijesni i zanimljivi^^

Evo neka nagradica za najboljeg^^
Vozio se čovjek automobilom i zaustavi ga milicajac.
Čovjek: "Dobro veče cajac."
Policeman: "Gospodine ja vama nisam cajac ja sam milicajac."
Čovjek:"Ama znam nego nikako ne mogu da ti kazem ono mili."


Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!


Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
Što si došao deda?
Ja sam hteo malo seksa...
'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
A jesaaam?! Ništa onda, da platim..
Moram ja ova cetri stavit! :)


Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !


Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
Je**m ti razmenu učenika!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
-" Pa, šta Vas je dovelo ovamo?" pita sudac. Mujo: -" Dva policajca!"


Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...
fare19 je napisao/la:
Prica Ronaldo na konferenciji za štampu : Mene je Bog poslao na zemlju da ljude zabavljam svojim driblinzima,usrecujem najvatrenije navijace svojim golovima .
A na to Messi dodaje : Nisam ja nikog polsao.
ahahahahahahahahaha grmi vic!
------------------------------------------------

Evo jedan i od mene:

- Pita sin oca:
- Tata, kad je Real zadnji put pobijedio Barcelonu?
- Otac se zamisli pa nakon nekog vremena kaže:
- Neznam sine, pitaj djeda on je stariji.
Sjedi Mujo ispred kuce, pije pivu, kulira..........Kad cuje neka galama u kuci. Konta on "sta je sad u PM?", kad nakon nekoliko sekundi trci Fata iz kuce i nosi dijete u narucju. Kaze Mujo : "Sta ti je zenska glavo?", kaze Fata: "Ma djete progutalo metak!", a na to ce Mujo: "Pa je*o te Bog ne okreci ga prema meni!!!!!" ^^


Vremenska prognoza za Sarajevo (temperatura):
Ilidza -1, Vlakovo +1 ^^
ReS_p_EcT je napisao/la:
Sjeo zeka na obalu i zapalio joint.
Skontala ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita:- "Zeko, zeko, šta to radiš?"-
-"Pa eto pušim joint."- odgovori zeka
-"A šta ti je to joint?"-
-"Ma to ti je nešto super. eto uzmeš ...to u usta, pa udahneš punim plućima i zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super. 'oćeš malo?"
-I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako napušena kao zmaj.
Vidi veliki kit da tu nešto ne štima pa ode do ribice.
-"A što si ti ribice danas tako vesela?"- pita kit ribicu.
- "Ma zeka tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud"- kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest, nego prema obali do zeke. Izroni kit i kaže: -"Ej zeko..."

A zeka odvaljen od gudre kad vide kita zakašlje se pa poviče -"IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI BUDALO!!!!!!!"
prejak znac
SileNTE je napisao/la:
Sjedi Mujo ispred kuce, pije pivu, kulira..........Kad cuje neka galama u kuci. Konta on "sta je sad u PM?", kad nakon nekoliko sekundi trci Fata iz kuce i nosi dijete u narucju. Kaze Mujo : "Sta ti je zenska glavo?", kaze Fata: "Ma djete progutalo metak!", a na to ce Mujo: "Pa je*o te Bog ne okreci ga prema meni!!!!!" ^^


Vremenska prognoza za Sarajevo (temperatura):
Ilidza -1, Vlakovo +1 ^^
jel moze pojasnjenje ovog vica za prognozu ?
ja fkt ne kontam
Samo Chuck Norris svršio na Mariju Šerifović.

Ulazi Rafa Benitez u svlačionicu Intera sa travom i kaže danas Thiago Motta
uhvatio kuhar zlatnu ribicu. Kaze njemu ribica:" Ako me pustis ispunicu ti tri paprike!"
eLiO je napisao/la:
Bili Dodik,predsjednik fr. i predsjednik rusije.
I hvale se.
Kaze predsjednik francuske,vidis ovaj ajfelov toranj ljudi dali 100 miliona da se izgradi,ja sebi 50 s 50 drugih izgradim toranj.
Oni ono wauu.
Kaze na to predsjednik rusije vidis ovaj crveni trg,kazu oni vidimo,kaze on narod 200 miliona da se izgradi ja sebi 100 u padze sa 100 izgradim trg..
Oni wauu,bravo lopino.
Kaze dodik vidite ovaj najveci autoput,kazu ono ne vidimo?!
Kaze dodik na to e pa ja sebi 300 miliona u dzep.

HAHHAHHAHAH :D
HAHAHAHAHAHA ovaj je najbolji :D 9-)
Kako strpati 1000 zidova u ficu???
1 naprijed 1 nazad i ostali u pepeljeru :P
Uvideli Mujo i Haso da previše psuju,pa rešili da bidi malo kulturniji.
-Bolan, Haso ajde da više jedan drugome ne psujemo majku, sestru, ženu..Ako već moramo ajde da psujemo biljke.
-Kako to misliš?-upita Haso.
-Pa vako:Je**m ti koprivu, muškatlu..i slično.
Misli se mal Haso,pa kaza:
-Važi je**m ti nanu i majčinu dušicu!! :)
'pitam ja profesoricu znas li koliko je 2 + 2 kaze ona znam,a znas li racunati kaze ona znam "RACUNAJ DA CU TE VECERAS ZGUZITI 9-)


Padne Hitleru pepeo na rame
Na to će hitler:
Mrš židove!
Ide podmornica pustinjom, naidje na ves masinu. Pita je koliko je sati, ova izvadi toplomjer i kaze : "Cetvrtak".
Rješenje
Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, nasjece mu vehabija kurbana i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza j**e mater.

@ iznad
do sada najbolji vic

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"vojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Najvise su mu se svidjela od :
1. ReS_p_EcT (zeko,ribica i kit,prejak)
2.LoL32 (deda ovaj zadnji)
Svi su dobri malo smijanja ujutro :D
jeste li znali da je Chuck norris uradio sve sklekove a isto tako i izbrojao sve brojeve btw !

idemo :

Bio makedonac, rus i bosanac :
Fazon je : ko će se posrat a da se ne nategne ..ukoliko se nategnete metak u čelo
1. Makedonac: ide polako .. (Shit).... mmm (b00m ! metak u celo)
2. ide rus nekako skoro pri kraju ... (Shit skoro) mmm (b0m! metak u celo"
a bom ide nas bosanac 3. sjeo lagano kreno kad poce ispitivati hansa streljadžiju koji je gađao u čeloo

say: haaaansss imaaaaššš liii žeeenuu,, hans: imam,, haaaaaansss imaaš li dijecuu,, hans: imam,,
haaaaaaannsss: ja sam se posro ! hans: preživio si

poslije 10 tak minuta reče na glas bosanac ! živjelo bosansko natezanje šupka i prkna. !

Zašto plavuša puže po marketu/tržnom centru ?
traži niske cijene. !

Zašto plavuša stoji na prozoru kad vani grmi ?
misli da je neko slika !

------------------------------------------------------------------------------

Ponedjeljak - dan u školi kada je svima čista kosa. !
Profesori započnite štrajk ! Svi učenici su uz vas !

----------------------------------------------------------------------------

Perica: tatice , tatice !
Tata: Molim !
Perica: opalim te golim, nego jeli tačno da je mene donijela roda ?
tata: Da
Perica: joj tata i ti je**š svašta. !

--------------------------------------------------------------------------

Ako je škola kruh ! Živjela glad !


eto toliko od mene zz

sry ako sam previše

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija