Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vicoteka :D

3.926 pregleda · 119 odgovora · otvorena 27.01.2011. u 21:25

Nismo dugo imali vicoteka, pa hajde malo da se nasmijemo.
Nemojte pisati 535352 viceva u jednom postu, i kopirati sa drugih stranica, to nije pozeljno. Najbolje da napisete vasim rijecima, ali nebitno, samo da su smijesni i zanimljivi^^

Evo neka nagradica za najboljeg^^
Prica Ronaldo na konferenciji za štampu : Mene je Bog poslao na zemlju da ljude zabavljam svojim driblinzima,usrecujem najvatrenije navijace svojim golovima .
A na to Messi dodaje : Nisam ja nikog polsao.
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci
nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
.Bogdan:
"Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
"Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
"Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
"Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
"Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele?
Hmmm...da to je ipak gol.";
"U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu
kretensku reklamu za kečap";
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
"Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
"Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
"Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling,
i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
hodaju dva kondoma i kaze jedan; sinoc sam sanjo djecu, a ovaj; ti si totalno puko

ReS_p_EcT je napisao/la:
Sjeo zeka na obalu i zapalio joint.
Skontala ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita:- "Zeko, zeko, šta to radiš?"-
-"Pa eto pušim joint."- odgovori zeka
-"A šta ti je to joint?"-
-"Ma to ti je nešto super. eto uzmeš ...to u usta, pa udahneš punim plućima i zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super. 'oćeš malo?"
-I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako napušena kao zmaj.
Vidi veliki kit da tu nešto ne štima pa ode do ribice.
-"A što si ti ribice danas tako vesela?"- pita kit ribicu.
- "Ma zeka tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud"- kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest, nego prema obali do zeke. Izroni kit i kaže: -"Ej zeko..."

A zeka odvaljen od gudre kad vide kita zakašlje se pa poviče -"IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI BUDALO!!!!!!!"
Plačččč :$:
Evo jedan od mene, iz glave

Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u avionu, i letili preko Atlantika. Kad dođe njima đavo i kaže: " Morate baciti neku stvar iz aviona u more, ako je nađem, skačete, ako ne, onda ostajete u avionu".

I baci Srbin mobitel, kad ode đavo, i pronađe ga, vrati se on i srbin iskoči iz aviona.

Dođe Hrvat, baci on upaljač, ode đavo, i pronađe ga, vrati se i hrvat iskoči iz aviona.

Baci nešto Bosanac, ode đavo, traži on dugo vremena, i vrati se on, kaže eto ti jedini preživi, nego de mi bogati reci šta si bacio?

A bosanac će njemu: Šumeču tabletu ,

Post dobio šamar od 100kaa

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

Da.

Kaže Janez:

-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Da.
Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

Da li se vi Slovenci seksate?
Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
I što radite s upotrebljenim prezervativima?
Je kaj...? Jih pa bacimo.- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Bili Dodik,predsjednik fr. i predsjednik rusije.
I hvale se.
Kaze predsjednik francuske,vidis ovaj ajfelov toranj ljudi dali 100 miliona da se izgradi,ja sebi 50 s 50 drugih izgradim toranj.
Oni ono wauu.
Kaze na to predsjednik rusije vidis ovaj crveni trg,kazu oni vidimo,kaze on narod 200 miliona da se izgradi ja sebi 100 u padze sa 100 izgradim trg..
Oni wauu,bravo lopino.
Kaze dodik vidite ovaj najveci autoput,kazu ono ne vidimo?!
Kaze dodik na to e pa ja sebi 300 miliona u dzep.

HAHHAHHAHAH
natjecali se philosopher, codex i reloaded na gejmers olimpijskim igrama. prva disliplina ko ce vise pametovat na slici dana. i philisopher ispametuje , codex ispametuje, reloaded ispametuje.
Zaustavi policajac cigu,(ovaj vozio kociju na autoputu)
Policajac: Heey,nesmijes to po autoputu vozit moram te kaznit.
Cigo:nemoj boga ti,skrecem za 50 metara.
Policajac:Moram te kaznit,takav je zakon.
Ciigo:Nemoj molim te imam zena,13-ero djece,eto uzmi nesto s prikolice samo me nemoj kaznit.
Policajac:Aj da vidim sta ima......Sta ti je ovo?
Cigo:Kokosovo mlijeko.
Policajac: uhh bas sam zedan dobro bi mi doslo.
Cigo:Ja ti preporucujem nemoj...
Policajac Sta ti znas aj brisi odavde....Hjoooj jes dobro
,ubi ovu zed
Cigo:Hiiija Kokos.....
Radiio covjeek ko policajac i sad dodje kuci u 10 sati .
Zenna lezi gleda film , on joj rece da mu je smjena u 2 sata da ga probudi '
I tako ti zenna zagledala se i zaspi i ona , ustane on u 2:45 .
Zakkasniio zaboravi sve , i pendreek i alkometar .
Staane on na cesstu kad ono nea nista da zasutavlja auta , sta tamo vamo ode do apoteke i uzme kondome . ]
Stane na cestu kad dodje lik , da mu kondom da puse , puhnu frajer kaze pjaan si i napise mu kaznu . ' :$
Dodjee drugi lik ide , puhne o5 kaze pjaan si napise mu kaznu
Ide 3 lik visook nabilddan , dade mu kondoom da puse .
Kaze frajer " Nek ti tata puse "
Rece policajac " Ti nisi pjaan mozes proc "

ReS_p_EcT je napisao/la:
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci
nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
.Bogdan:
"Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
"Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
"Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
"Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
"Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele?
Hmmm...da to je ipak gol.";
"U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu
kretensku reklamu za kečap";
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
"Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
"Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
"Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling,
i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
znaci otplako sam XD
Ovaj sam nedavno procito plako sam od smijeha

Javlja se Mujo na radio Sarajevo, kaze dobar dan ovo ono, kaze idem ja carsijom kad novcanik na cesti, pita ga onaj pa jeste ga uzeli, kaze mujo jesam, i sta ste nasli, kaze mujo 1000km, 1000 eura i licna karta, pita ga onaj na radiu pa sta pise na licnoj, kaze mujo; muharem, pita ga onaj pa dobro sta sad hocete, kaze mujo; pa ako moze jedna pjesma za muharema.




.

Zvoni postar zeni na vrata i drzi dvije posmrtnice, pita zena sta je to, kaze postar; stigla djeca s ekskurzije.
Rodio se u Muje sin i on i žena ćekaju da rekne prve rijeći,kad jednog dana mali viknu Nana i umre Nana kroz dva dana,za 2,3 dana mali reće Dedo i ode Dedo allahurahmetile,i on i žena se živi isprepadali šta će drugi put reć,kad jednog dana mali viknu Tata,i umre Mujin komšija Safet sa prvog sprata.
Eo crnjak :)

Kako su roditelji kaznjavali Sašu i Dejana Matića ?
Naprave im novi razmjestaj u sobi :)
Jedino je Chuck Norris ubjedio nanu da nije gladan
Guzi Sasa Matic Mariju Serifovic :D i poslije nekog vremena govori sale "de ti ipak stavi kesu na glavu" :D:D:D
reper3000 je napisao/la:
Dođe mali vampir u pekaru i kaže Pekaru: "Daj mi 50 kruhova"
Pekar sa začuđenjem daje i pita: "Za što će ti 50 kruhova?"
Vampir:"Ma cure dobile menstruaciju pa da umačemo."



Chuck Norris se penje nizbrdo.


Umesto 122 zovno sam 123 pa da ne ispadnem glup zapalim kuću


Znanstveno je dokazano da se žene zadovoljavaju sa 8.5 cm
Svejedno je jeli Master Cadr, Visa ili American Expres


Ovo se moralo C/P
Lost your pen=no pen
No pen=no notes
No notes=no study
No study=Fail
Fail=no diploma
No diploma=no work
no work=no money
no money=no food
no food=you get skinny
you get skinny=then you get ugly
Ugly=no love
no love=no marriage
no marriage=no children
no children= alone
alone=depression
depression=sickness
sickness=death

Lesson: Don’t lose your pen, you will die



Pola sata prije svoje smrti je bio živ. Tko?
Mrtvac.


Do you speak English?
Yes, I dont.



Jedan od načina štednje u recesiji.
Spavati do 2 sata da preskočimo doručak i ručak.


Je***o sam dobar u krevetu.
Mogu cijeli dan spavati..


Žena kaže svome mužu:
- "Slažem se sa tobom da oboje treba da štedimo! Evo, ti ćeš prestati da pušiš, a ja ću prestati da ti kupujem pivo!"
@OFFTOPIC Kaze lik nemoj vise u jednom zomg -.-

btw
@TOPIC
Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaze:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance." :P
Udvara se Bosanac djevojci:- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi.

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija