Ajd pisite viceve najjbolji vic dobija bodove 
Tema odobrena od strane Wertua <3
Tema odobrena od strane Wertua <3
Pitanje
Zaključana Riješeno
20 bodova
Vicevi
1.405 pregleda · 73 odgovora · otvorena 15.12.2009. u 22:20
Ne smijes reci da niej dobar 
Stoji krava s jedne strane ograde i gleda bika i kaze mu,ajd kod mene vamo da se druzimo.Eto bika,preskace ogradu i pritom se zakaci za ogradu.I haj upoznavaju se oni,kaze krava"Ja sam Visulja,nadimak mi je Sisulja,kaze bik ja sam Rudonja,a nadimak mi ost'o na ogradi.
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pickaa jos valja!!!"
AHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHA
Idu dva balona pustinjom. Prvi:"Pazi kaktussssss..." Drugi:"Sad mi kazessssss..." Za njima idu dvije nrandze. Prva:"Pazi kaktussssss..." Druga:"Brate, nismo mi baloni, koji ti ku*ac?
jos jaci
HAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHHA
Stoji krava s jedne strane ograde i gleda bika i kaze mu,ajd kod mene vamo da se druzimo.Eto bika,preskace ogradu i pritom se zakaci za ogradu.I haj upoznavaju se oni,kaze krava"Ja sam Visulja,nadimak mi je Sisulja,kaze bik ja sam Rudonja,a nadimak mi ost'o na ogradi.
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pickaa jos valja!!!"
AHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHA
Idu dva balona pustinjom. Prvi:"Pazi kaktussssss..." Drugi:"Sad mi kazessssss..." Za njima idu dvije nrandze. Prva:"Pazi kaktussssss..." Druga:"Brate, nismo mi baloni, koji ti ku*ac?
jos jaci
HAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHHA
Post dobio aplauz od spY
~ Doslo retardirano dijete u slasticarnu , i kaze , ciko dacete mi jedan sladoled. Pita konobar : A od cega ces ? Kaze dijete : Ma svedno je ispasce mi koji god !
~ Pricaju gluhi i glupi
~ Gluhi kaze glupom : Kolko je 4 + 4?
~ Kaze glupi : 7
~ Kaze gluhi : Na ku**u te nosam ^^
~ Cita dedo od 70 godina novine, i okrene na smrtovnice , u to ulazi mali unuk i pita : Dedo jesil to na FaceBook - u ?
~ Exkluzivno s RSG radija za djecu bez ruku - Tasun Tasun Tanana
~ Pricaju gluhi i glupi
~ Gluhi kaze glupom : Kolko je 4 + 4?
~ Kaze glupi : 7
~ Kaze gluhi : Na ku**u te nosam ^^
~ Cita dedo od 70 godina novine, i okrene na smrtovnice , u to ulazi mali unuk i pita : Dedo jesil to na FaceBook - u ?
~ Exkluzivno s RSG radija za djecu bez ruku - Tasun Tasun Tanana
Post dobio aplauz od spY
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi.
Post dobio aplauz od spY
Kako hacker pita narkomana jel' nadrogiran?
~Jesi li On Line
~Jesi li On Line
1.
Idu mujo i haso.
I kaze mujo hasi ajmo mi precicom a haso ce njemu nemogu brate zurim
EDIT
2.
Kako caknoris pije vodu iz cesme
Na EX
Idu mujo i haso.
I kaze mujo hasi ajmo mi precicom a haso ce njemu nemogu brate zurim
EDIT
2.
Kako caknoris pije vodu iz cesme
Na EX
Mozda zenama ipak nije najslabija tacka mozak,al' je ipak tacka.
Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto,
poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"
Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."
"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za
Mercedesa nas'o mjesta."
poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"
Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."
"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za
Mercedesa nas'o mjesta."
Na jednoj od Jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?Piroćanac će na to: Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled!! 
EDIT : Nije fazon otic na viecevi.net i c/p 300 vieceva , bolje jedan iz glave i to je to
EDIT : Nije fazon otic na viecevi.net i c/p 300 vieceva , bolje jedan iz glave i to je to
Iz humanitarnih razloga, Nijemci su odlucili baciti atomsku bombu na Hirošimu a ne poslati Chuck Norrisa.
Napisati Chuck Norris malim slovom, ravno je zgurat' si Ajfelov toranj u dupe
Idu Mujo i Suljo ulicom, a Mujo ima tetku u Americi.
Idu dva puza ulicom i poginuse.
Pripovjeda mama sinu :
Sine cuvaj se vanjskog svijeta, ne znas sta te ceka tamo, lopovi, ubice, razvratnici ...
A sin ce mami :
Dosta je stara, ti bi mene da ubijes prije neg' izadjem odavde.
Napisati Chuck Norris malim slovom, ravno je zgurat' si Ajfelov toranj u dupe
Idu Mujo i Suljo ulicom, a Mujo ima tetku u Americi.
Idu dva puza ulicom i poginuse.
Pripovjeda mama sinu :
Sine cuvaj se vanjskog svijeta, ne znas sta te ceka tamo, lopovi, ubice, razvratnici ...
A sin ce mami :
Dosta je stara, ti bi mene da ubijes prije neg' izadjem odavde.
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne može reći "ne"!
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne može reći "ne"!
Nosili Mujo i Haso ormar na 10. sprat i kaze Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju ces prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Vec smo na 9. spratu!
• A losa vijest?
• Pogrijesili smo zgradu!!!
• Haso imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju ces prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Vec smo na 9. spratu!
• A losa vijest?
• Pogrijesili smo zgradu!!!
Karaju se brat i sestra , kaze brat: karas se bolje nego stara , kaze sestra: znam reko mi je stari. 
Eo jedno , bez uvrede ikakve za sve stanovnike BiH
Pitaju plavusu "Volis li tatu?" kaze plavusa "ne volim" - zasto " jer uvijek negdje ide "... "volis li mamu "ne volim" - zasto .. "jer isto uvijek negdje ide" ... "Pa koga volis majketi" ... "Bosnu" .. zasto ? .. "jer nikad nigdje ne ide"
Eo jedno , bez uvrede ikakve za sve stanovnike BiH
Pitaju plavusu "Volis li tatu?" kaze plavusa "ne volim" - zasto " jer uvijek negdje ide "... "volis li mamu "ne volim" - zasto .. "jer isto uvijek negdje ide" ... "Pa koga volis majketi" ... "Bosnu" .. zasto ? .. "jer nikad nigdje ne ide"
doslo pola babe kod doktora i kaze joj doktor djesi ba ! ahahhahahahahahahahahhahahahahahahahahahaha
Pita jaran Sasu Matica>Gdje si Sasa..kaze Sasa>Jarane,,neam pojma...
cita djed novine i okrene osmrtnu stranicu,kad uletu unuk i pita: sta je djede,pa opet si na fejsu
Pita Mujo Fatu: "Hoces Fato bolan da se igramo Velikog Brata ?" Fata sva srecna odgovara: "Hocu Mujo hocu.A Mujo ce na to: " Fato, govori Veliki Brat ! Imas dvije minute da napustis kucu
cita djed novine i okrene osmrtnu stranicu,kad uletu unuk i pita: sta je djede,pa opet si na fejsu
Pita Mujo Fatu: "Hoces Fato bolan da se igramo Velikog Brata ?" Fata sva srecna odgovara: "Hocu Mujo hocu.A Mujo ce na to: " Fato, govori Veliki Brat ! Imas dvije minute da napustis kucu
Pricaju dva gluha starca :
1- mogli smo na pecanje
2- ma ne mogu jarane, ja posao na pecanje
1-aha, nista ja konto da idemo na pecanje
1- mogli smo na pecanje
2- ma ne mogu jarane, ja posao na pecanje
1-aha, nista ja konto da idemo na pecanje
J**o Chuck Norrisa , Spuzva Bob rostilja pod vodom 
Pita uciteljica Ivicu
Uciteljica: Ivice volis li ti tatu?
Ivica: ne on me tuce
Uciteljica: a volis li mamu?
Ivica: ne i ona me tuce
Uciteljica: a volis li seku?
Ivica: ne i ona me tuce
Uciteljica: pa dobro ivice ima li netko koga volis
Ivica: Volim Dinamo on nikog ne tuce
Pita uciteljica Ivicu
Uciteljica: Ivice volis li ti tatu?
Ivica: ne on me tuce
Uciteljica: a volis li mamu?
Ivica: ne i ona me tuce
Uciteljica: a volis li seku?
Ivica: ne i ona me tuce
Uciteljica: pa dobro ivice ima li netko koga volis
Ivica: Volim Dinamo on nikog ne tuce
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Je***i ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Je***i ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
svađaju se dvije palvuse :
sto si spavala s mojim muzem
kaze druga:da vidim koji je bolji tvoj il moj
ova odgovori:pa glupaco mogla si to mene pitat
Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.