Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[Vicoteka]

889 pregleda · 48 odgovora · otvorena 24.02.2010. u 15:28

Realno,

Dugo se nismo nasmijali ovdje. Pa da malo obnovimo ovaj podforum.. da me suze obliju :) Dosta svadje

pa da ja pocnem :

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5 - otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Na to će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."
AHHAHAHAAHHA najachi zeko ocami


1. Bio Mujo u Avionu i bio kraj vrata i lete oni i prolaze kraj New Yorka spadne njemu kofer , ide kraj Njemacke spadme mu Fata
prolazi kraj HAITIJA kaze on odo i ja 

2. Dosao otac sinu da vidi ocjene u skoli , i nastavnik otvori dnevnik i sve cita 1,1,1,1,1,1,1 , kaze otac joj sta cu snjim pasce mi razred , a kaze nastavnik AJMO SE KLADITI U 500 MARAKA da nece
- Evo par fini vicova !

[color=red]Gostuje Mujo na televiziji.-Dakle Mujo vi ste pjesnik?-Da, ja sam pjesnik...-Amater?-A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...[/color]

- Ima i ono
[color=green] Skače spajdrmen sa na jednu zgradu skače na drugu zgradu i onda kad nema zgrada reče "dje sad u pi**u materinu"[/color]
Stoje Mujo i Fata na mostu, i Fata pita Muju: "Bil ti mene spasio, kad bi ja upala u rijeku?" Mujo odgovara: "Pa bi, svakako cijeli zivot radim samo gluposti."

Najveca zgrada u Kalesiji, dvospratni autobus.(ako se neko ljuti, nek mi da samar i delete post)
Dodje Perica kući i kaze mami :
"Mama, Mama tata se objesio u podrumu"
Mama ode do podruma i kaze :
"Ma daj sta me zezas budalo" a na to perica :
" Aprilili objesio se na tavanu "  


:D et jedan od mene
hoda malo dijete po kući i dođe mu sestra i zabije mu nož u prsa
prolazi joj tata i kaže:
pi**a ti materina, imaš još pola dede u frižideru
Moram jedan ispricati, nisam odavno cuo bolji, jaran mi neki dan pricao...

Kao ide kamiondzija autocestom i sad nailazi na udes.. Sudar strasan, on staje i izlazi iz kamiona.. Ispred slupanog auta, sa strane na autoputu stoji djevojcica ispred dva lesa.. Pita je kamiondzija: Sta je bilo? Kaze curica: Imali smo sudar, mama poginula odmah, tata krenuo da je izvadi, udario ga kamion i on poginuo.. Gleda je kamiondzija,vadi qurac i prilazi govoreci: Eh danas te bas krenulo...

Znam da je morbidan vic, ali je prejak HAHAHAAHAHhaHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :D:D


Daj ljudi pisite svojim rijecima, nemojte kopirat, mozda dobijete i aplauz ako me koji nasmije..

Post dobio šamar od KillaOR

First - Šta Arnold Schwarzenegger kaže ženi kada završi jelo?
~ Astal da blista baby

Second - Šta je to, danju laje noću pliva?
~ Punicina proteza

Ima još al' mi mrsko pisat'.

Post dobio aplauz od KillaOR

Koji je najmrzi posao crnogorcima?
Cuvar groblja. Svi leze a crnogorci stoje : D
bile 3 kcerke i sada svaka nasla muža.dosao i taj dan da ih punica ispita, pa pozove prvog zeta na setnju pored rijeke
i tako oni setaju kad ona padne u rijeku i umalo da se ugusi zet skoci i jedva je spasi.sutra kad je osvanulo u grazi mu peugeot 206 i napisano crvenim karminom voli te tvoja punica
dolazi da ispita 2 zeta.isto tako idu oni kraj rijeke i ona skoci a zet odma za njom, i spasi je ali jedva.kad je osvanulo u grazi mu peugeot 206 i napisano crvenim karminom voli te tvoja punica
dosao red na 3 zeta.isto tako idu oni pokraj rijeke i ona skoci, a zet to gleda i nista ne ucini, sav tuzan se vraca kuci i govori to ostalima. kad u jutro u garazi ferari i crvenim karminom napisano voli te tvoj punac :D


dolaze jevreji u disko i pitaju dj hitlera sta pusta, a on odgovara plin :D

pisaju dva crnca s mosta kad dolazi policajac.pita ih on "jel da vi niste iz elektrodistribucije", on mu " pa nismo", e onda motajte te kablove i kuci :D
NA ISPITU
Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.

OPRAVDANJE
Vratio se mali Perica iz škole, a majka ga ljutito upita:
- Šta si učinio sa kapom?
Sva je ispraljna i poderana!
-Pa, dečurlija! – odmahnu Perica rukom.
-Šta dečurlija?
-Uzeli mi kapu pa sa njom igrali fudbal.
-A šta si ti radio?
-Ja… Pa… branio gol.

UPLAKANI PERICA
Tetka pita malog Pericu:
- Zašto tako plačeš, mali moj?
Između dva jecaja , Perica je uzvratio:
- Zato što ne umem drugačije, meee.

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, bađ jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

SLUČAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.
Doso perica kuci i dobio 1 pita ga babo sta si dobio kaze 1.
Babo ljuytito iz cega 1 ? iz bosanskog nisam znao sta je vlada drzava i narod ?! a babo ce ev da ti objasnim. VLADA sam ja mama je drzava a ti i seka ste narod ! i sutra ceka perica dorucak sa sekom dok otac majku u sobi J*** i vidje to perica kroz rupicu I rece EEEE moja seko dok vlada rastura drzavu narod GLADUJE HAHAHAHAHAHAHA OPLAKO

Post dobio aplauz od KillaOR

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
Tata mogul se igrat malo sa tvojim kur....
Mozes sine, samo nemoj daleko
Hahahah dobar ,al ovaj mi se najviše sviđa vic PROĆITAJTE 
Kako metnuti žirafu u frižider u tri poteza?
Otvoriš frižider , metneš žirafu i zatvoriš frižider
A kako metnuti medvjeda u frižider?
Otvoriš frižider,izvadiš žirafu,metneš medvjeda i zatvoriš frižider..
Hahahahha

:P
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok.Nakon nekog vremena ga nasli,a Mujo ce:
- Ajde me pusti,ispunicu ti tri zelje!

Evo jos jedan ja sam oplak'o:
Kladili se Amerikanac,Njemac i Bosanac tko ima najvise naoruzanje.
Kaze Amerikanac:
Mi imamo toliko aviona da pokrijemo cijelo nebo.
Kaze Njemac:
Mi imamo brodova da pokrijemo civat ocean.
Kaze Bosanac:
Mi imamo toliko lopova da vam to sve pokrademo!
AZA je napisao/la:
First - Šta Arnold Schwarzenegger kaže ženi kada završi jelo?
~ Astal da blista baby ;D;D

Second - Šta je to, danju laje noću pliva?
~ Punicina proteza :D:D

Ima još al' mi mrsko pisat'. :-[
ahhaha prejako ovo sa schwarzeneggerom hahaha :D:D
Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!


C/P a nebi se ja ljutio da dobijem aplauz
Pita kondukter osobu u autobusu:

-Je l' imate kartu?
-Excuse me?
-Kartu, molim.
-What?
-Kartu!
-I don't understand you.
-Your ticket, please.
-Šta?
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


i evo novi dio drogeraša (šaraf 9) samo sto sad nije šaraf 9 nego sake nagraiso
http://www.youtube.com/watch?v=UCaBfTJjpv4
Kako je ovaj killaor ofiran. Nemoj samo jaranima aplauze....

@topic

Sta se dobije kad kamion krmpira udari u vrtic???
Musaka.
LIJIN wc 

Napravila lija novi WC a jos sa muzikom.
Ide zeko nezna djece, kad kod lije ; upita ga koju ces muziku daj nesto narodno kae zeko : I lija mu pusti.
Izlazi zeko iz WC-a sav sretan.
Trci vuk , oce da se usere i kaze mu zeko idi kod lije. Ode on kaze mu lija koju ces muziku Kaze on daj nesto zabavno.
Izlazi i on iz WC-a sav sretan.
Dodje medo sav se izgubio nezna djece vise , kad ode kod lije pita ga stas ti medo KAZE daj sta bilo . Izlazi medo sav usran , pitaju ga vuk i zeko sta mu je bilo , a na to ce on "MA PUSTILA LIJA HIMNU PA MORO STAJAT" HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija