Glupošću do aplauza

#1 20.02.2010. u 02:13

Kako sam naslov kaže, ovo je vaša prilika da postate neki dobar vic, sliku ili nesto sasvim drugo, ali smijesno, i dobijete aplauz za to.

Jedino pravilo jeste da to sto postate ne smije biti starije od 4 godine (Često se dešavalo da osoba sa slike već ima praunuke).

Na ideju teme je doša nera, i on će dijeliti aplauze, a ja sam ovdje samo kao pokretac teme.

Tema će biti otvorena sat vremena, nakon čega će biti trashana.

#42 20.02.2010. u 02:33

MorgaN je napisao/la:

Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u ku**u, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

#43 20.02.2010. u 02:34

smk je napisao/la:

Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- Šta ste rekli??
Ciga:
- Šta sam rek'o?

Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

#44 20.02.2010. u 02:34

MorgaN je napisao/la:

Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Dodje narkoman u prodavnicu i kaze:
- "Dacete mi jednu plazmu. Cuj mene jafu, plazmu!"

#45 20.02.2010. u 02:34

smk je napisao/la:

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u ku**u, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

#46 20.02.2010. u 02:35

MorgaN je napisao/la:

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Zasto plavusa pliva samo leđno?
- Čim oseti da joj se pica ovlaži izvrne se na leđa.

#47 20.02.2010. u 02:35

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na *ovno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo *ovno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso *ovno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo *ovno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo *ovno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo *ovno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo *ovno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede *ovno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po *ovno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

#48 20.02.2010. u 02:35

Dere se djecak policajcu ;

SAAD CU DA VAS POJEEDEEM .

Na to ce policajac

~ Ajde mali nemoj da jedes govna .



--------------------------------------------------------------------------------

Gledam 60 minuta , ide mi se iz Bosne , gledam paralele i kontam gdje cu u pm ..

Post dobio aplauz od nera_f

#49 20.02.2010. u 02:35

smk je napisao/la:

Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- mamo,mamo enega LaKosta u paprike!

HAHA Nemogu da vjerujem ocami

#50 20.02.2010. u 02:35

smk je napisao/la:

Zasto plavusa pliva samo leđno?
- Čim oseti da joj se pica ovlaži izvrne se na leđa.

- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

#51 20.02.2010. u 02:35

MorgaN je napisao/la:

- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

Priča Mujo:
-Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro... Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako
je karam. Kontaš sad?
-Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kavu i umjesto da kažem "Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
-"ŽIVOT SI MI UNISTILA KU**O, PI**A TI MATERINA"

#52 20.02.2010. u 02:36

Kondukter ufatio lika u bus-u .

Kon : Kartu !
Lik : What ?
Kon :Kartu !
Lik :Sorry ?
Kon : Kartu !
Lik :I don't understand
Kon : Ticket !
Lik : Sta ?

#53 20.02.2010. u 02:36

reLoaded je napisao/la:

AHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA
Koja si ti prisna budala HAHAHHAHAHAH oplako

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

#54 20.02.2010. u 02:36

Eh vako

Bio Mujo u NJemackoj i nakon nekoliko godina tacnije poslje rata dolazi u sarajevo sa starim mercedesom i qrci se izbacio jednu ruku kroz prozor a jednu na volanu i muzika udara...
Tako ga sretne suljo i govori mu
Sta se mujo qrcis danas svako ima mercedesa
a mujo ce njemu na to :
IMAJU SVI MERCEDESA ALI NEMAJU OBIJE RUKE...


Vak

Sreli se BOSANAC amerikanac franzuc i turcin i pitaju jedan drugog ko je na sta ponosan ...
Amerikanac : Ja sma ponosan na fbi oni sve znaju cak i prije nego sto se to dogodi
Francuz : Ja sam ponosan na nashe zenee .. Najvece dame na svjetu svugdje poznate
Turcin : Ja sam ponosan Na nashe cilime najbolji na svjetu
Bosanac : Ja sam ponosan sam na sebe
Pitaju ga oni sto bolan ?
Bosanac : Pa et sinooc sam je**o francuskinju na turskom cilimu a FBI o tome nije imala pojma



Vako

bio mujo peder i umre ..
Ode on kod boga i sada njemu bog govori kako je napravio najveci greh zato sto je bio peder. Zovne djavola i kaze mu da nalozi najvecu vatru na svjetu samo za njega da gori vjecno..I tako ode mujo sa djavolom..
Proslo par godina i dolazi bog kod djavola da vidi stanje
Kad tamo mujo se zeza sa rajom smije im se .
Pita bog djavola sto mujo ne gori
djavo govori bogu : sagni se ti pa zapali vatru :$

#55 20.02.2010. u 02:37

smk je napisao/la:

Priča Mujo:
-Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro... Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako
je karam. Kontaš sad?
-Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kavu i umjesto da kažem "eder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
-"ŽIVOT SI MI UNISTILA KU**O, PI**A TI MATERINA"

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika.

#56 20.02.2010. u 02:37

nera_f je napisao/la:

Kondukter ufatio lika u bus-u .

Kon : Kartu !
Lik : What ?
Kon :Kartu !
Lik orry ?
Kon : Kartu !
Lik :I don't understand
Kon : Ticket !
Lik : Sta ?

HAHAHAHAHAHAH

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Post dobio aplauz od nera_f

#57 20.02.2010. u 02:37

Zaustavlja pandur vozaca kamiona i govori mu:
Kolega gubite teret!!
Vozac neobaziruci se na budalu od policajca nastavi dalje..
Policajac ga prestize i zaustavlja i ponavalja..
Kolega gubite teret!!
Vozac opet nastavlja voznju..
Treci put policajac ga zaustavlja...
AAlllllooooo kolega ode vam teret

Kad ce vozac sav poludio: " Budalo jedna glupa, vidis da vozim grn posipam cestu pjeskom"!!!!

#58 20.02.2010. u 02:38

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u, izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe, progunđa: "J**o vas vaki aerodrom"

#59 20.02.2010. u 02:38

smk je napisao/la:

HAHAHAHAHAHAH

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Post dobio aplauz od nera_f

#60 20.02.2010. u 02:38

Kada znate da ste ovisni o komp-u?
Kada vam sleti muha na monitor a vi je pokusate ubiti kursorom od misa.

#61 20.02.2010. u 02:39

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.

Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da
jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom,
namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".

Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran
kako mu je vozač predložio.

- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"

Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.

"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine
kapuljaču s glave govoreći:

- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"

- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa!"


Najjači vic ikad!