G.ba vicoteka

zz gameri...
ev da kazem,tema odobrena od spY-a 
dakle napisete jedan vic po postu,ja odredim najbolji i dam mu bodove 
3,2,1...go,go,go!

Dvije djevojke pričaju u autobusu Sarajevo - Zenica. Priča jedna: "Joj, doš'o mi momak u subotu. Bilo prelijepo. Dir'o me, mazio me, lizao po grudima, pipao me svuda..onda me..joooj, šta mi je prstom napravio!" Kad dva reda iza njih Mujo: "A jel' te je*o više, je*em ti mater!?!?! Treb'o sam izać' još u Visokom!!!

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

Uhvatili Muju i Hasu indijanci .

Pitaju Muju , djidji - djidji (misle na je*anje) ili smrt ?

Mujo nije htio okaljati familiju pa kaze da ga ubiju , nedugo zatim objese ga.

Dos'o Haso , pitaju ga djidji - djidji ili smrt ? Kaze Haso djidji - djidji imam kuci zenu i djecu .
Kaze ovaj poglavica , ok djidji - djidji do smrti ! :d

Muji došla punica u goste.

Pita Mujo: "Dokle ćeš ostati?"

Punica: "Aaa, pa dok vam ne dosadim"

Mujo: "A što ba tako kratko?

Kaze sta je to 6 ociju jedno vidi ??

Braca Matic i Beslic 

Provalio lopov u kucu i sad krenuo da krade....
I krenu da uzme neku lampu kad odjednom cuje : Bog sve vidi,Bog sve vidi...prepade se on al rece sebi da se smiri i nastavi...
Kad je krenuo da uzme neku kutiju s nakitom opet cuje iz mraka : Bog sve vidi , Bog sve vidi...
I pukne lopovu film jer ga stalno prekine u kradji i upali svjetlo...
Kad tamo papagaj u cosku smije se...i lopov skonta da je on to govorio cijelo vrijeme...
Bog sve vidi a? De mi reci kako se ti zoves - upita lopov
Andjelko,Andjelko se zovem - odgovori papagaj
Cudno ime za papagaja ..-rece lopov
Ma pusti to..i Bog je cudno ime za rotvajlera :):)

Brze moj djed istrci 100 metara, nego li ovaj server promijeni mapu 

-Skoro sam gledao grupni sex na tvu , 11 engleza j**e 11 njemaca , a 90 000 gledalaca na Wembleyu.

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže samo ja moram stajati"

------------------------

- Have you got any book ?
- "Yes, I have facebook

--------------------------------------

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
- "Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

- ulazi narkoman u Merkator i kaze daj mi fantu, CUJ MENE PLAZMU, fantu....

Ušla retardirana djevojka u pekaru i pita je onaj
pta ces kaze ona buhtlu
pita je pekar s eurokremom il dzemom
odogovara mu djevojvica ma svedjedno ce mi ispasti


Hitler aredio zidovima da pjevaju mi smo mali zidovi
pocelo oni pjevat mi smo mali zidovi govori hitler
Hans de malo ritma :
"RATATAATATAATATATATAA"

Baci se plavusa i promasi pod


Dolazi ti zeko i govori zmiji :
izvini sto sam te zezao da nemas nogu
odg mu zmija ma nema veze
na to ce zeko ma evo ruke....

bice jos 

Došla Fata kući i hvali se Husi, nešto kao, 'Hej, Huso, hajd' pogodi s kojom sam poznatom BiH ličnosti danas pila kafu?' Huso sliježe ramenima..
Kaže Fata, 'Ajd da ti pomognem malo, prvo slovo Z'
Misli se Huso, vrti glavom kad najzad reče, "A da nisi s ZDŽEKOM"


HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Igraju Saša i Dejan Matić kantera. Kaže Saša Dejanu ajde baci flash. On ga baci, kaže Saša pa jbse sad nevidim ništa..

HAHAHHA

Evo jedan..


BAZEN

- Otisao Mujo na bazen i brzo se vratio.. Pita ga Haso :
- Sto si se Mujo vratio tako rano ?
-Otjerali me sa bazena, odgovara Mujo .
- Pa zasto pobogu Mujo ?
- Pa eto, popisao se ja u bazen.
- Pa sta onda, mene nikada zbog toga nisu izbacili.
- Jeste, ali ja sam piso' sa odskocne daske!

:D

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe...
- Kakve ribe?

Idu dvije muhe pustinjom i udare u vodopad xD Sta je to crno bijelo crno bijelo crno bijelo?? Casna sestra se kotrlja niz stepenice xD bit ce jos dok se sjetim kakog

sta dobijemo kad ukrstimo CRNOGORCA i ALBANCA

PUZA TERORISTU :D:D

Eo nekoliko :

Dosli neki likovi kod hodze u selo i sada kazu sta ces da opsujes boga,silujes maloljetnicu ili popijes litar loze.Kaze dje cu boga a i dje cu silovat kaze aj popit cu ja litar loze.Popije on litar loze poslije 10min ide ulicom i vice Dje li je ona maljoljetnica j**o li je bog.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

~ Exkluzivno s RSG radija za djecu bez ruku - Tasun Tasun Tanana

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se mrtvac i krompir, kaže krompir : "Đe s' zemljače ?!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, j**o ribu, uzmi je ti.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ufatio alkoholicar zlatnu ribicu... Ka'e ribica, pusti me ispunicu ti 3 zelje...

Kaze on hajd dobro...

Prva je da mi dash 1000 litara rakije... Kaze ribica OK...

Druga, zelim da umjesto svih rijeka tece rakije... Kaze ribica OK...

I sad on konta sta ce trecuuuu.... Kaze ma daj josh litar rakije

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani . . .

Govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):

Mene je Bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolja auta i najvise para. . .

Kaze ovisnik o heroinu (takodjer nadrogiran):

Mene je Bog poslao da imam sve najbolje. . .

A kaze ovisnik o marihuani (napusen):

Nisam Ja nikog poslao.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
2-Pricaju tata i sin.
~Kaze sin tati, tata imam dvije nove vijesti za tebe !
~Tata, reci sine koje su ?
~Sin, Ostavio sam drogu!
~Tata, ma odlicno.
~A sin ce, ali ne znam dje

Sjedi ti narkoman i pucketa prstima kad se cuje glas Marko dorucak

On kaze " a Marko "

~ Krenuli Mujo i Haso da kradu kukuruze. Dogovore se oni , Haso ce cuvat strazu dok Mujo krade. Krenuo Mujo da krade, Haso ga ceka kad dolazi policajac. Kaze policajas Hasi : Sta to radis ? Kaze Haso : Evo smisljam pjesme ! Kaze policajac : Hajd da cujem ? Kaze Haso : Plavi se nebo, zeleni se trava sagni se Mujo vidi ti se glava ! Kaze policajac imal jos ? Kaze Haso : Zeleni se trava, plavi se nebo sagni se Mujo otac te j**o !

~ Hoda Mujo ulicom , zaboravi disat i umre xD

~ Cita dedo od 90 godina novine, okrene na zadnju stranu i gleda smrtovnice . Ulazi mali unuk i pita : Dedo jesil to na Facebook - u ?

♥ ♥ ♥