Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija U kanti

Vicevi

444 pregleda · 36 odgovora · otvorena 25.08.2009. u 04:01

Da se malo nasmijemo , ja cu prvi poceti...



Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!
:D:D
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta , mudi djevojke napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno,one pokupe i izadju iz ucinonice.
Sutradan ujutro uleti perica u razred i vice
- Ej,narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
- Polako, ku*ve,otvaranje ce biti tek za godinu dana !
~ Staro ,al' dobro
diy1d je napisao/la:
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta , mudi djevojke napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno,one pokupe i izadju iz ucinonice.
Sutradan ujutro uleti perica u razred i vice
- Ej,narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
- Polako, ku*ve,otvaranje ce biti tek za godinu dana !
~ Staro ,al' dobro :P
hahahahahahahahahaha
Osto perici papagaj u frizideru
Prodje 6 sati
Perica otvara frizider i kaze:
Koga to moje okice vide
A papagaj:
Pingvina pi**a ti materina
PiraTinstw je napisao/la:
Osto perici papagaj u frizideru
Prodje 6 sati
Perica otvara frizider i kaze:
Koga to moje okice vide
A papagaj:
Pingvina pi**a ti materina
hahahahahaha ovaj je jak :D
PiraTinstw je napisao/la:
Osto perici papagaj u frizideru
Prodje 6 sati
Perica otvara frizider i kaze:
Koga to moje okice vide
A papagaj:
Pingvina pi**a ti materina
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"


Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."


Pitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."


Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"


- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna se kotrlja niz stube.


Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

Eto nesto od mene ... :)
evo jedan beze
Koja je krava crnogorska ona sto lezi ili sto stoji. Ona sto stoji mrsko joj lec
Evo jos jedan od mene pa odo spavati valja u 7 ustati
~ Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ces me jednom to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali,
pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda
zakazao mami sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber
cafeu, malo pricali i onda otisli u WC. Onda je mama
napravila nekoliko download-a s tatinim memory
stick-om. Kad je tata bio spreman za upload,
primjetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo
kasno za undo, a ni delete vise nije pomagao. Devet
mjeseci kasnije virus je poceo da djeluje...
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže
joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je**t ćeš je opet!"
StealtH je napisao/la:
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže
joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je**t ćeš je opet!"
HAAHHAAHAHHAAHHAAHAHHAAHHAAHAHHAAHHAAHAHHAAHHAAHAHHAAHHAAHAHHAAHHAAHAHHAAHHAAHAH

:*:*:*:*:*:*:*:*
Otisla Fata sa Mujom kod doktora na pregled. Dodju oni u bolnicu i doktor kaze Muju : " Vi ostanite u hodniku, dok ja Fatu pregledam"!
I Fata fino u njegovu sobu, oni se zadrzali sat, dva..., izlazi Fata iz sobe i zakopcava gornji ves(kosulju), pita je Mujo : "Fato bona sta su ti rekli", kaze Fata : " Ma Mujo Bogati dali mi neke Hofmanove kapi" !
Izlazi doktor istom mu kita viri, i Mujo ce doktoru : " Doktore, doktore viri vam Hofman" !


ahhahahaha^^

// Odoh leci spavat, sad sa Sabah-a dosao !

cuss..
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
Kako zabaviti plavusu na 24 sata.....dadnes joj papir na kojem sa obadvije starne pise "OKRENI"
Govori uciteljica perici:
"pusti te sportske novosti , malo slusaj matematiku reci mi koliko je 3:3?"
perica : "nerjeseno".
Starscream21 je napisao/la:
Kako zabaviti plavusu na 24 sata.....dadnes joj papir na kojem sa obadvije starne pise "OKRENI"
h h h Mwaahahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahhahahha
Dosao puž Muji na vrata i kaze:Mujo molim te daj mi malo hljeba umrijet cu od gladi.A Muje kaze:Mrs tamo pi**a ti materna i sutne ga nogom.Kad poslije dvije godine neko kuca na vrata,Mujo otvori a ono puz kaze:STA SE UDARAS!!!
NuteLLa je napisao/la:
Govori uciteljica perici:
"pusti te sportske novosti , malo slusaj matematiku reci mi koliko je 3:3?"
perica : "nerjeseno".
hahahahahah oplaka
Evo od mene najjači vic koji sam ikada čuo

Prodavao Mujo papagaja i kupi njega Hrvat.
Papagaj priča sve u šesnaest al' uvijek pozdravlja sa SELAM i tako blamira Hrvata pred ljudima. Odluči njega Hrvat da stavi u frižider i ne dati mu ništa jesti i piti dok se ne opameti. Nakon mjesec dana papagaj se ušuti. Hrvat konta da se spametovao pa mu da da jede a papagaj će na to:

ALLAHU ŠUĆUR PA JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZAN

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija