Vicoteka

Ovdje mozete podjeliti svoje viceve sa nama,da se svi malo nasmijemo i relaxiramo^^

Svaki post koji ne bude sadrzavao vic,bit ce osamaren,i takodjer najbolji vicevi ce biti nagradjeni sa aplauzom.

I molim vas da ne kopirate sa googla 1337 viceva,jer svi to znamo,i da ne pisete preduge postove,radi preglednije teme.

Evo jedan glup od mene:D
Kako dijete iz Cernobilja broji do 30 ? Na prste :D:D

3ci najjaci HAHAHAHA


sry za post
moj vic je gore :$

Usao mali Perica naglo roditeljima u sobu dok su se je*ali, kad onako iznenadjen pita mamu:

- Sta ti je to izmedju nogu ?

A mama ce na to:

- Znas sine Perice, dok sam bila mala tu me je sjekira udarila...

A Perica onako zacudjeno:

- A kud bas u pi*ku da te udari ?

BUHAHAHAHAHHAHAHAH

Dosao Mujo kuci nakon pola godine s baustele u Njemackoj , opalio bi Fatu al nemogu se nikako osloboditi djece . Dosjeti se on pa kaze Fati : Fato kad budemo rucali polij supu slucajno po sebi pa cu ja za tobom . I tako Fata polije supu i ode Mujo za njom . Nema njih nazad vec neko vrijeme kad ode najmladji da vidi gdje su , i proviri kroz kljucaonicu , dotrci nazad i uplaseno sjede za sto , pitaju ga ostali sta je a on ce : Ko prolije supu , je**t ce ga babo 

Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju :
-"Dragi , ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati? "
On skine kondom , zaveze ga u cvor i baci kroz prozor.
-"Draga , ako se iz ovoga izvuce nazvat cemo ga David Coperfield ! "

:D

HAAHAHA Najjaci ocam XD
sry : my post je gore

Opalit ce ti samar arki 

Kao i meni isto  

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- “Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja.”
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- “Meni je želja 2 jastuka mi svežite.”
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- “Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ.” Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- “Dobro. Šta ti je druga želja?”.
Kaže Mujo:
- “Meni sveži srbina na ledja.”

HAHAHAHAHAHAHA

ahahhaha isti vic  omg  ovo u isto vrijeme napisali 

JA i ti dobijes aplauz a ja qrac hehehehhe


Da nebude spam evo jos jedan vic o policajcima


Javlja na radiu : U francuskoj se srusio avion na Groblju policija nasla 3500 mrtvih . xD

Igraju dva pandura fudbala i sad prvi pandur gubi
i njemu dosadilo kaze ovom drugom nemozemo ovako igrati hajmo se drugacije podjeliti ;D
------------------------------------------------------------
de_nuke se prije zvao cs_nuke sve dok Chuck Norris nije otjerao taoce i donijeo c4 ;D

otvorili mujo i haso prodavnicu i sada mujo uci hasu kako treba znati s ljudima i pokazuje mu primjer.

ulazi zena i trazi neko sredstvo za čišćenje kuce. mujo joj preporuči Domestos. kaze zena ok moze. kaze mujo gospodjo ako vam mogu preporuciti i domestos za stakla. kaze gospodja sta ce mi za stakla, a mujo na to, pa eto gospodjo kad vec cistite cijelu kucu ocistite i prozore. kaze zena svaka cast dobro ste rekli dajte mi i taj.

sljedeci dan haso ima ulogu prodavaca. dodje neka canca u prodavnicu i kaze dobila sam trebaju mi ulosci. kaze haso imamo Ob, always s krilcima bez krilaca ove one... kaze zenska dajte te s krilcima.
na to ce joj haso nego gospodjo jel mogu da vam preporucim i domestos za stakla. zena ga nako u cudu gleda i rece sta ce mi domestos za stakla covjece dosla po uloske.
e pa gospodjo kad se vec nemozete hebati perite prozore

1.
Bio maskembal i svi u kostimima dosli na party
Kad dolazi Mujo go sa cackalicom u guzici
Svi ga gledaju i pitaju ga:
- Mujo shta si ti?
- Rahat lokum 



2.
Idu dva policajca i ugledaju govno
kaze prvi
- Aaa vidi govno
Kaze ovaj
- Ma bjez ba nije to govno
Stavi ovaj prst u govno i lizne
- Ma jest govno bolan
Drugi isto to uradi
- Aa vidi jest dobro je mogli smo ugazit 


3.
Bili Rus, Amerikanac i Bosanac na golom otoku i zarobe ih Amazonke.
Kazu
- Rezat chemo vam racKu prema struci
Pitaju Rus'a
- Sta si ti ?
On kazhe
- Ja sam doktor
One uzmu skalpel i odrezu mu ga
Dodje Amerikanac isto ga pitaju on kaze
- Ja sam gradzevinar
Uzmu one cekic i izlupaju mu ga

I Bosanac dodje pitaju ga sta si ti?
On kaze
- Ja sam sladoledzija, meni che te ga lizat dok neotpadne!


Stha cigo radi na Olimpijskim Igrama
SMRDI NA 100 METARA !

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

@ Covjek lijepo rekao da ne kopirate 1337 viceva sa googla , nego da izaberete koji dobar a vi ...

Sta je plavusa kad se okupa ?
cista glupaca  

hahhahha NAJJACI DO SAD HAHAHAHAHAHA

CHUCK NORRIS
[preuzeto sa jednog drugog foruma]

-Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo je****g indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

Hvali se cigan ciganu kako je karo zensku naku. Kaze:
''ja njoj zguza ovako onako, sve poze''
pita ga ovaj:
''jel ti ga pusila? ''
ovaj odgovara:
''Halo ba To mi je sestra''

AHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA

# Sjede vibrator i banana ... i kaze banana ... sta je ba sta se ti treses ko da ce tebe pojest 

# Ide podmornica pustinjom i sretne pingvina , pita ga koliko je sati , on izvadi toplomjer i kaze cetvrtak :D:D

Htjeli Mujini roditelji vodit ljubav.
I da se rijese Muje kazu mu
- Mujo sine hajde ti na balkon pa nam reci sta komsije rade !
On izidje i rekne
- Komsije se j**u.
Kazu mu roditelji
- Dje ches tako reci, kako znash?
- Pa i njihov sin stoji na balkonu

Svala cast za temu !

Da je postavio obicni korisnik bila bi izbrisana u roku 30 sekundi !