Zaustavio murjak plavusu u autu.....
- Dobar dan , vozacku molim.
- Ali sta ce vam pa nisam nista....
- Prekoracili ste brzinu moram vam naplatit kaznu , vozacku?
-Joj joj jel to ono sa slikom
-Da to je!
Plavusa zavuce ruku u torbu i izvuce ogledalo.
- Izvolite!
A murijak ce:
-Aaa kolega pa sta niste odma rekli!!
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.
Naidje na mazgu. Pita je: Tko si ti?
Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: Tko si ti?
Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naidje na konjsku muhu. Pita je: Tko si ti?
Ona kaze: Ja sam konjska muha.
Kaze zec: Daj nemoj me zajebavat!!!
Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?
Cetri crnca nose skinheada u kadi. Odjednom se pojavi neki covjek sa sacmaricom i ubije crnce. Na sto ce skinhead covjeku: Jeli, sto mi gume probusi?
Sta radi beba narkoman?
- igla se.
Pitao Haso Muju jel bi
j**o medvjeda za 100 €...
Veli on: "Ma bi da imam para"....
Čujte ovaj, pišao sam se 20 minuta
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."
jakii