Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba] Vicoteka v12

1.581 pregled · 60 odgovora · otvorena 29.11.2012. u 18:53

Pozdrav.

Evo da malo ubijemo ovu atmosferu i da se malo nasmijemo i zabavimo,zato otvaram Gamers.ba Vicoteku v12.Temu je odobrio naš novi global mod NightWalker kojem želim sve najbolje i da dobro obavlja svoj posao.(dajte malo da mu poguramo posječenost profila hahaha )

Do sada ste imali priliku čitati:

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

- GAMERS.ba Vicoteka v7

- GAMERS.ba Vicoteka v8

- GAMERS.ba Vicoteka v9

- GAMERS.ba Vicoteka v10

-GAMERS.ba Vicoteka v11

Molim vas da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.


Čitali smo stare teme s vicevima , dajte nam nešto novo.
Sjedi majka plavuša na fotelji i govori kćerki plavuši: "Kćeri, ako ne budeš do 10 u krevetu, dođi kući." 
Vozila se dva mrava na motoru i jedan ce drugom: -Nesto ti klepece! -Sta? -Reko', nesto ti klepece! -Nista te ne cujem! -Nesto ti klepece!!! -Glasnije, ne cujem te, nesto mi klepece!
Došao cigan na šalter i kaže liku:" Daj mi dvije kifle."
Kaže mu lik:" NIsam ti ja pekar,ja sam dispečer."
Kaže cigan:" Pa eto onda možeš li d'ispečeš?"

Ovaj je mene oduŠEVIO. :D

Post dobio aplauz od spY

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit
najbolju pi**u, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim
apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pi***m
vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči
ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pi**a!!' HAHAHHAHAHAHAHA 

Post dobio aplauz od spY

Dolazi srbin kod siptara koji prodaje sladoled,
a siptar ga pita: Hoces kuglu ili iz automata?


Dolazi Mujo kuci pijan i lijeze pored Fate u krevet.
Mujo: Fato haj da se malo mazimo.
Fata: Ma nemogu imam menstruaciju.
Mujo: Ma hajde, nesmeta meni krv.
Fata: Haj nek ti bude.
Budi se Mujo ujutro i ugleda krvav carsav i pocinje da psuje.
Ubio sam Fatu je**m ti alkohol i ko ga izmisli.
Odlazi u WC da se umije pogleada se u ogledalo i vidi sav krvav i kaze: Sta ubio!! POJEO!
Kako se zove pod u Dzamiji?
Islaminat!

Zasto je titanik potonuo.
Vozio da je Sasa Matic!

Kako ku**i razbit glavu?
Stavis joj ku**c ispod staklenog stola..

Sasa Matic i Dejan Matic su se prijavili u emisiju "Sve za ljubav" , nisu se vidjeli 40 godina!

Ciga se budi nakon operacije...
Doktor: Kako se osjećate?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo..

Kaze Fata prijateljici : Uhvatila sam sina kako mastrubira u WC-u
Prijateljica : ii sta si uradila?
Fata : Pa popusila mu!
Prijateljica : WTF STO BONAA :O ?
Fata : Lakse mi oprat zube, nego ocistiti plocice!

Pita bosanac engleskinju:
Kako se zoveš?
-Jessy.
Bosanac: Ma evo me bona , kako se zoveš??

Post dobio aplauz od spY

Bila crvenkapica i vuk. I crvenkapica krenula u šumu i nju vuk pojo. ehehhehehhehehhehehheh

Post dobio šamar od NightWalker

-Ulazi lik u mesaru i govori " Daj mi pola kila mljevenog mesa"
-Govori mu prodavačica "Hoćul' ti zapakovat ili...
-Kaže on "Jok eto na usb mi stavi"

Istinit događaj 
Dodje cura kod ljubavnika i pita ga: ''Dragi, jeli mi hoćeš kupit nove cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 5000€!
On: Pa macko, jeli ti znaš šta se ove godine nosi ?
Ona: A šta to ?
On: Nosi se u PI**U MATERINU
torQ7u je napisao/la:
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit
najbolju pi**u, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim
apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pi***m
vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči
ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pi**a!!' HAHAHHAHAHAHAHA :D
AAAAAAAAAAAJJHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH E JE**M TI DAN JESAM OPLAKO NA OVAJ HAHAHHAHA SUZE

@tema

Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk, jer mu jakna ne treba.
Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti je****m" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti je**m mater!"

Post dobio aplauz od NightWalker

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Pamela: 
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti je**m, što me nisi probudla kad sam govna jeo? :)

Post dobio aplauz od spY

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra. :D

Post dobio aplauz od spY

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Status Ive Sanadera na Face-u:

Lajk i ja i Paravinja ti ocjenimo izgled od 1-10

S osobom: Dragan Paravinja, Na mjestu: Remetinac
upala dva pijanca u veliku rupu i nisu mogli izac, nakon dugih i velikih napora izjavi prvi: ako do sutra ne izadjemo ja odoh kuci :D


sta ciga pjeva kada ga ubace u vodu?
-Upomoc neznam se kupati


sretnu se dvije plavuse (poznanice) i kaze jedna drugoj
-stara sinoc mi u liftu nestalo struje i cekala sam 45min da izadjem
-nije ti to nista moja ti ja sam na pokretnim stepenicama cekala 2 sata :D:D

ulazi mater u kucu i hvata se za glavu i galami:
-perice pobogu sto zakla babu, znas da imamo jos pola dede u frizideru :D:D


otiso mujo u vojsku i nakon dugog ratovanja uslika se na liniji sa 2 konja i odluci poslati obitelji telegram da se ne brinu i na poledjini slike napise:
-draga familijo, ja sam ovaj u sredini......

ONA:
-zašto me pratis??
ON:
-sad kad si se okrenula i ja se pitam



Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš je**o u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
... - Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo ovaj mi je najjaci :DDDD
Vodi brutalni ubojica i silovatelj malu djevojčicu u šumu da je siluje i zatim zakolje.
Kaže djevojcica:
- Ja se bojim!
A ubojica:
- Ma šuti, znaš kak će meni biti kad se budem morao sam vraćati kući po mraku... haehaehaeahahaheheahea

Post dobio aplauz od spY

Kupio italijan prostitutku za jednu noć.Bio on sa njom i sad ujutro ode ona brodicem a italijan njoj maše i viče:
- "Euro falsifikato!"
A prostitutka njemu:
- "Sifilis oriđinale!"

Sjede 4 policajca u autu i svadjaju se koji ce do prozora :D

Post dobio aplauz od spY

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put j*b'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!
Čak Noris ne dolazi sebi, sebi dolazi Čak Norisu.

Koja je uloga propelera na avionu? - Da hladi pilota!
neverujete: iskljucite propeler i videcete pilota kako se znoji :

čitaj statuse:
https://www.facebook.com/Rengui.Kotonpiker

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija