[GAMERS.ba]Vicoteka v7

Dobro veče i ćao ćao ćao ćao svima. 

Ovako na red je došla moja GAMERS.ba Vicoteka v7. Do sada ste imali priliku čitati

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

Kao i svaki put i ovaj bih vas zamolio da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.

Poslije svega ovog "formalnog" evo jedan od mene na računar našeg prijatelja Mevlida Jašarevića, koji puca na ambasadu. 

Kratke tole, duga brada neko će da strada. :D

Živjeeeeeeeeeeli! 


Odobreno od skileta. 

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak,
ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak
od prodavacice dajući joj 100 KM,
ona nesigurna upita kolegicu do sebe
da provjeri da nisu falsfikat.
Ova gleda i govori:
"Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
"Ne, ne za je**t nego za kajmak

Koja je omiljena pjesma Mevlida Jasarevica?

S namerom pođo u veliki grad.

kopiraš

Kaze plavusa : "Ja bi se prije ubila nego izvrsila samoubistvo". xD

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- "obar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca." - "ečko. Jel ti imaš 18?"
- "A jel vi imate lenjir da izmjerite?"

Usunjala se dva misa u videoteku.I poceli jesti filmsku traku.Pita prvi mis drugog:Je li dobar film.Ma dobar je, ali knjiga je bolja

Uciteljica ispituje Amira
Amire sta psi piju?
Amir:Vodu, a neki je toliko piju da zive u njoj

Žena dolazi kući i kaže svom
mužu:
- “Sećaš se onih glavobolja koje
sam imala svih ovih godina? E pa
više ih nemam.”
- “Nemaš više glavobolje?”- pita
muž-”šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- “Prijateljica mi je preporučila da
odem do hipnotizera. On mi je
rekao da stanem ispred ogledala,
i dok se gledam da ponavljam:
“Nemam glavobolju, ja nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju-
i glavobolja je zaista nestala”.
- “Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u
krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i
proverio da li ti može pomoći”?!
Muž se složi sa idejom. Posle
nekoliko tretmana, muž dođe
kući, skine odeću, podigne ženu i
odnese je u spavaću sobu.
- “Ne miči se, odmah ću se
vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par
minuta, skoči u krevet i vodi
ljubav sa njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- “Uaa, to je bilo predivno!”
- “Čekaj malo”, kaže muž i ode još
jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje
nego prvi put. Ženi se zavrtelo u
glavi!
Kaže mu opet, – “Ne miči se,
odmah ću se vratiti” i ode.
Ovoga puta žena se polako na
prstima došunja do kupatila da
vidi zašto muž mora stalno da
ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi
njega kako stoji ispred ogledala i
govori:
- “Ona nije moja žena. Ona nije
moja žena. Ona nije moja žena”…

Znate kako Mevlik šarmira djevojke?Hoćeš li da ti skinem avion s neba

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci.
Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.

Zasto plavusa ima rupe po licu ?

Pa zato jer je jela viljuskom.

Evo dva fina

Kako se na bosanskom kaze grupnjak?
Gornja mahala, donju jahala.

Sta je to malo crno stalno govori "Hi Hitler"?
Buba Svaba.

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne,
pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: je**m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

Momak : Popušiš mi ga ?
Cura : Možeš li ikada bit' romantičan ? -.-'
Momak : Popušiš mi na kiši ?
HAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA