Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

Viceviii

586 pregleda · 32 odgovora · otvorena 17.07.2011. u 00:01

Evo uz dobru atmosferu koja vlada par dana na forumu,koju nam omogucava ovaj nermin i vlex i pored njih ovi sto stalno odlaze sa foruma (izuzev nere i stoke) da otvorimo ovu temu da nam bude jos bolje..
Evo od mene jedan,skoro sam negdje procito i oplako


Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:- "Šta to radiš, lopove jedan?"Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:- "Kkko je tto?"- "Bog!"- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"
zašto pedofili kupuju glayd microspray ? da bi sva djeca kakala u njihovom wc-u

sry ako sam pogriješio ime
Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
• Zašto?
• Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
• A zašto?
• Jer si mi 607!
Baba kaže djedi poslije sexa:
-Ti si kao mobilni telefon!
-Djed: Vibriram previše?
-Baba:Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel.

Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka...


Šetaju dva mucavca kad će jedan :
- Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa.
- Aaajdddde.
Ode ovaj na trafiku, prilazi, uzima zrak i u jednom dahu kaže : -Dajte mi Kent.
- Hoćete kratki ili dugi, blagi ili jaki?
Kad će mucavac :
- Kkkkuuurvoooo!


Dođe Mujo kod doktora i izvadi ku**c na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel boli?
- Ne. - odgovara Mujo.
- Jel te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Mujo.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Mujo:
- Vid ga kak je lijep!
Kako se zove Bosanac koji radi u Njemačkoj ?

Njemački ovčar.
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

hahahah placevi 8-)
Vic Bodljikava žica

Skupili se Amerikanac,Rus i Bosanac da se raspravljaju ko je dosežniji nečemu i ko je u čemu više razvijeniji.

Došao Amerikanac i priča on :"Mi Amerikanci smo proizveli takvu Atomsku bombu da uništi čitavu sjevernu ameriku ofo ono..."

kaže Rus:"Ma provučem ja to sebi sve kroz guzicu"nastavljajući..."Mi smo proziveli nukleus koji moze unistiti citavu Ameriku" ..

A na to će Bosanac:"MI BOSANCI SMO PROIZVELI 2 METRA BODLJIKAVE ŽICE"!

kad odjednom reče Rus:?" i Šta stim?"

BOSANAC: "HAJ TO PROVUCI KROZ GUZICU"!!

Usput kad je neko mršav kažete mu
Razvijen si ko Albanski turizam
Razvijen si ko stalak za infuziju

Post dobio aplauz od KilluminAti

Šumski


Otvorio se jedan novi zakon u sumi a to je zakon o odrzavanju cistoce i higijene, u sta spada i da se svoje wc potrebe obavljaju kuci a ne u sumi.

Kao osobu koja bi to sve trebala nadgledati o drzavati izabrase medu. I sad medo ono hoda sumom glavni on sviju gleda . Kad zeko nedaleko trci trci ne zna stace, sere mu se hoce oci da mu ispadnu. I sta ce jadnik sakri se iza drveta i posra se ko covjek, kad medo naidze. Zeko stace jadan uzima ono svo sranje u ruke i poklopi ih.

Medo: Zeko bolan sta ti je to u ruci ?
Zeko: Ma nista medo... nista bogami
Medo: Hajde hajde otvaraj ruke
Zeko: ma nista bolan medo ... lepti bogami
Medo: otvaraj ruke kad ti kazem
Zeko: ma joj leptir
Medo: otvaraj !!!

Zeko otvara ruke

Zeko: pa evo vidis da je leptir... a vidi sto se posrao

Post dobio aplauz od KilluminAti

Chuck Norris Prekinuo Akciju u Konzumu ....

Chuck Norris jede stapice spagetama....

Chuck Norris ukrao kabal od bezicnog telefona ....

Chuck Norris nasao u krugu ugao od 90 stepeni ....


Idu dvije plavuse ulicom i naidju na ogledalo uzme prva i ogleda se kaze ... Joj jesam ruzna ... Uzme druga ogledalo kaze uh jesi allaha mi ....


Nasli se u istom selu POP i HODZA .... I otvori Pop crkvu hodzi bude krivo i otvori on dzamiju pored ..... Sta ce pop konta sta kako i digne on veliki oltar pored crkve ... Krivo hodzi sta ce jadan on otvori mekteb ... I sad sta ce pop nez vise sta uzme on Mecku novu .... Sutradan ista takva mecka ispred Dzamije .... I sta ce nez vise on sta ce kako pop uzme slauf i pocne prat auto ... Krivo hodzi on uzme pilu i pocne sijeci auspuh .... I sad Pop ne konta sta je i kako i ode do hodze kaze sta ti je budalo jedna sta to radis ... Kaze hodza pi**a ti materina kad ti mozes svoj da posipas vodicom mogu i ja svog da sunetim .... [ nemojte se uvrijedit nije namjera takav vic jbg ] :D :D :D
Ona : Ljubavi koliko me volis ?
On : Pogledaj u nebo i izbroj zvijezde..
Ona : Pa dan je
On : E j**i ga
Evo za pocetak jedan classic
Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, nasjece mu vehabija kurbana i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza j**e mater.

I jedan sto me stvarno od srca nasmijao:
Dolazi momak u apoteku i kaze:
-Jednu kutiju kondoma.
Kaze njemu prodavacica:
-Hocete li kesu?
A momak ce na to:
-Ne treba, nije toliko ruzna.
Justin Bieber: Boze imam li ja talenta?
Eminem: Ne, nemas ga!

Ide raznosac pice i dere se: " Raznosim piceee !! "
Baba se dere iz kuce: " Dodji sine da razneses jednu "

Pita mama Pericu:
Perice, je l se radujes zato sto ce Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica: I da i ne. Radujem se jer cu dobiti poklone, ali mi je zao jer tata pravi budalu od sebe...

Došao čovek koji muca do trafike:
Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
Crveni ili gold? - pita prodavacica.
Cccccrrvennnni!
Meki ili tvrdi?
Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
Kratki ili dugi?
Kkkkkkkkkkkkurvo!
kad zaglaviš u pustinji

pitaju srbina i bosanca šta bi radili kad bi zaglavili u pustinji i da te natjera leopard
kaže srbin ja bi poneo telefonsku govornicu ,pa kad se on zaleti da mogu da zovem pomoć
kaže bosanac ja bi ponio betonski stub ,ovi ga pitaju zasto ,kaže on pa da ga bacim pa da brže bježim leoparda
Sta je to sivo, dugacko, vuce se po zidu i ubija Jevreje? Plinska cijev!
stavila plavuša na fb :

"lajkaj status i dodam te u prijatelje!"

Post dobio aplauz od KilluminAti

Pita mali Perica tatu:Tata šta je pi**a?
Tata mu kaže:Sine pi**a je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori:piiiiiččkaaaaaa


Cerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!

Post dobio aplauz od KilluminAti

Došao narkoman u prodavnicu i kaže
jednu jafu,čuj mene plazmu,jafu.
Gdje najviše ima židova?

- U atmosferi.
Koja je razlika izmedju puža i japanca

Puž ima kucicu !

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija