Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

Vicoteka

1.181 pregled · 66 odgovora · otvorena 03.04.2010. u 20:37

Evo vidim, vec par dana, samo sumorne teme na forumu pa rekoh, da otvorim jednu vicoteku pa da se svi smijemo. Nadam se da ce biti puno smijesnih viceva od strane nasih membera i isto tako da ce moderatori paziti na temu. Znaci, ovdje samo pisete viceve, bez spama itd...

Molim temu u zanimljive dan-dva


Evo jedan kratak vic za pocetak ;

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: - Vi se ne pomolite prije ručka?- Ne, naša mama dobro kuha.
Pita ovca ovna :
Kuda ces za Kurban Bajram?
A ovan joj odgovori :
Svuda po malo ! ^^

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenis
najjaci:D:D:D:D:D:D
fensy je napisao/la:
najjaci:D:D:D:D:D:D
Oplako sam HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAH Svaka cast
Ajde malo da pripazite na rijecnik, uljepsaj te postove negdje ubacite * kad se spominje neki polni organ ili nesto slicno i tema moze ostati koji dan

Trkaju se dva kadeta i :
SUZA SUZU STIZE !
mofo je napisao/la:
Ajde malo da pripazite na rijecnik, uljepsaj te postove negdje ubacite * kad se spominje neki polni organ ili nesto slicno i tema moze ostati koji dan

Trkaju se dva kadeta i :
SUZA SUZU STIZE !
Hahahahahahahahahahahaha
Bezobrazno bolestan

Djevojka momku: "Bilo bi lijepo da si malo uzbudjen". Momak djevojci: "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa".
Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!


uNis je napisao/la:
Umro peder i otisao na drugi svijet . I sad stoje gore BOG i sotana.I kaze bog posto sam ja izmislio pedera ides u raj.I ode peder u raj i bog da se sagne peder ga s leđa.Drugi put bog da ubere cvijece peder ga s leđa.Naljutio se bog i posalje pedera u pakao.I sad poslije 6 mjeseci odluci bog da vrati pedere u raj ali prvo da vidi jel se popravio.I Side bog u pakao kad tamo ledera .
Pita bog sotanu : Sto je ovo ovako hladno , lozis li ti ?
Kaze sotana : " Hajd se ti sagni da nalozis" HAHAHAHAHAHAH
WAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHA dobar dobar

evo jedan i od mene :

~ Ide Mujo ulicom i sretne plavusu i kaze joj Mujo hajde da ja tebi postavim pitanje i ako nebudes znala dadnes mi 5 km, i onda ti meni postavis pitanje i ako nebudem znao dadnem ti 200 KM. Kaze plavusa "hajd". Sad nju Mujo pita : "Koje je prvo slovo abecede?", plavusa kaze : neznam i da mu 5 KM. Kaze plavusa hajd sad ja tebi da postavim pitanje: Sta je to ide niz brdo sa 2 noge a uzbrdo sa 3?. Kaze Mujo: neznam, i da joj 200 KM, i sad Mujo znatizeljno pita: Pa sta je to?, a plavusa vadi 5 KM...

HAHAHAHAHAHAHA
POSLJEDICE ŽENSKOG IZLASKA

Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica " u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć" To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula" !!!!!

Mali Perica

Dosao Perica kuci i kaze mami:
- danas sam dobio h1n1
- kako ?
Perica ce na to:
- pa jedan iz hemije i jedan iz nemackog
Chuck Norris je sagradio kuću u kojoj se rodio.

Kako Chuck Norris cijepa drva?
- Trepavicom
Ukradu dvije plaushe auto, i u po frke nestane im goriva. Govori ova plavusa drugoj, ajd' ti ostani ovdje, odo ja prodat' auto i kupit' gorivo .D
Frisk je napisao/la:
Chelsea razvalio Manchester United
Evo jedan i od mene.

Igrali Manchester i Chelsea. Drogba da gol iz offside-a i ja mu je*em svu familiju.

Post dobio šamar od ultranumb

benqzor je napisao/la:
Pita ovca ovna :
Kuda ces za Kurban Bajram?
A ovan joj odgovori :
Svuda po malo ! ^^

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenis
Nije Chuck Norris pobijedio zid u tenisu, već Forest Gump.
Idu dva lika ulicom, jedan je debil, a drugi isto navija za sarajevo
Ma znam dosta neg mi mrsko pisat

Post dobio šamar od ultranumb

Koliko je Chuck Norris uradio sklekova ?

- Sve
Šta znači na engleskom:''No yes stolen''?

Neda Ukraden
farystr0n je napisao/la:
Evo jedan od mene, malo je duži ali je smiješan drama

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica kaže: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku historiju!

Ko je rekao: "Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
"Vrlo dobro Suzuki".
"A ko je rekao: "ržava je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Stid vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
"**** se posrani Japanci!"
"KO JE TO REKAO?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
"Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je ****!"
Suzuki:
"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada direktor škole:

"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovoliki haos!"
Suzuki:
"Valentin Inzko, visoki predstavnik, prilikom analize političke situacije u BIH pred preuzimanje mandata, 26 mart 2009!
HAHAHAHAHAHA

svaka cast

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija