Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Riješeno 55 bodova

Vic [CONTEST] vl.2

1.141 pregled · 49 odgovora · otvorena 06.03.2010. u 18:35

Najbolji vic osvaja bodove.Nemojte stare viceve samo nove.

Utješna nagrada od blazze/liiq
- Pošto je sada subota dosada prava,postavio sam temu da se malo pozabavimo /nasmijemo. [B]
- Lik koji bude psovao i vrijeđao biti će ošamaren.[/B]
Tema će biti otvorena maximalno 24 H
Svaku sedmicu/dvi će biti VIC CONTEST

-[I]Evo jedan od mene vic :
- Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
- Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
- Plavuša odgovori :
- " Pa koliko je dozvoljeno?"[/I] Have Fun
Ovaj CONTEST je završen,pobijednik je LliK. Više sreće drugi put

- Vaš "warloook"
Dvije plavuse kupuju kartu u pozoristu.
- Za Hamleta . Upita blagajnica !
-Ma ne bona , za nas dvije.
hiihihi :) ! Hocel' taj aplauz ako Bog da ? :)
Koliko je bebi dovoljno da okrecis sobu?
Jedna, ako dobro zamahnes.

Bodovi mi ne trebaju, oni su zlo! Pokvarise i ovo malo dobre raje na sajtu!

@topic

Je**m te Zeuse

Hodaju Mujo i Suljo i kaze Suljo Muji:"Mujo jarane mogli smo precicom"Mujo: "Ma nemogu zurim!"

pita revizor putnika: imas li kartu
putnik odgovara "nemam"
kaze revizor "pa sta cemo sad"
a putnik ce na to: "sto jel to i ti nemas"
Dosao Brad Pitt u Bosnu i otiso u kafanu.Kad u kafani Mujo i Mujo sad razmislja kako da mu pridje.Kaze Mujo : Djesi Brad ja sam Mujo kad ce ti ovaj : Mrs od mene.Mujo ode za sto i sav tuzan.Pita njega konobar Mujo sto si tuzan ? Ma nece Brad Pitt da se upozna samnom.Kaze konobar ja sam dobar sa njim sad cu te ja upoznat.Upozna on Muju i Mujo se dogovori s Brad Pittom da sutra kad dovede prijatelje u kafanu kako ce nemu Brad Pitt prici i rec Djesi Mujo.Dovede sutra Mujo svu familiju u kafanu i pridje njemu Brad Pitt : Djesi Mujo a Mujo ce ti Mrs od mene.



Mujo nije prico 5 godina i prvu rec koju je progovorio bila baka i ne prodje ni 24h baka umre..Druga rec deda i deda umre za 24h...Kaze Mujo Babo i nakon 24h dolazi amidza: Ljudi ljudi umro komsija Omer.
djeca imaju cas muzickog,i svako treba da nacrta sliku za neku kompoziciju,npr. nacrta mjesec,to je mjeseceva sonata,zastavu turske i to je turski mars
dodje uciteljica kod perice i vidi k.rac
uciteljica:sta je to,koja kompozicija
perica:ze elizu

-ide se plavuša bacit na pod i fula

-kako plavusi najlakse razbiti zube..

-nacrtas ku*ac na zidu

Huso se **** s Hasom na plazi usred bijela dana.Okupljenim kupacima koji to zebezeknuto gledaju,objasnjava:
-Vidite da mu pruzam prvu pomoc nakon utapanja!
*Ali to se radi usta na usta-primjetio je netko od okupljenih.
-Pa,upravo smo tako i poceli

Bio medvjedju rodjendan i naredio da mu svi donesu skup poklon,a ko nedonese medo ce ga mlatit kurc*m po ledjima 2 h.Dodje zec donese TV,kaze medvjed extra poklon,dodje vuk donese DVD kaze medo extra poklon mozes proci,dodje zec i donese medvjedu salatu i medvjed ga poceo 2 sata udarat po ledjima.Nakon pola sata zec se pocne odjednom smijati.Kaze vuk sto se smijes vidis da te ovaj udara kurc*m po ledjima.Kaze zec:Eno ježa donosi krastavac
- Dodje Perica mami i kaze : "Mama, mama tata se objesio u podrumu."
- Ode mama da podruma kad nema nista : " Daj Perice ne zezaj me"
- Perica : " APRILILILI objesio se na tavanu"
Idu dva krompira pustinjom.Kaže jedan drugom:
Pazi "Kaktussssss!"
Kaže drugi :
"Alo budalo, nije to naš vic" !!!! 9-)
Umro Hitler i sad gore na nebu pita ga Bog sta bi uradio da se vrati na zemlju.
Kae Hitler spalio bi 40000 jevreja i jednog Švajcarca.
Bog ce njemu: a sto bas jednog svajcarca
Kae Hitler vidis da i tebe boli neka stvar za jevreje

XAXA
Sta uradi etiopljanin kad nadje mrvu hljeba???
Otvori pekaru :D
------
Sta pise u liftu u etiopiji??
600kg 200 osoba :D
--------
Koje je pravilo zmire u etiopiji??
nesmiju vise od 3 iza jedne trske :D
-Koliko ima etiopljana na svijetu?
- 80 kg.
Evo jedan od mene frisko pecen

Dolazi babo na samrti, zadnji dan mu zivota, sav nikakav, a sin mu jedinac citavo vrijeme sjedi pored njega.
Odjednom zamirisase baklave iz kuhinje kad govori otac:
Joj sine da mi je zadnji put probat mamine baklave.
I otrci naravno sin do kuhinje da uzme baklave ali se vrati praznih ruku sav tuzan.
Pita babo; sine gdje su baklave
Kad sin odgovora:
Neda mama, kaze to za Tehvida

HAHAHAHAHAHAHHAA
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"
Takmice se srbin,kinez i musliman cije je vjera jaca i sace oni da skacu sa zgrade od 15 spratova
Skace musliman i govori alah alah alah i i pade razbi se ko lubenica
Skace kinez i govori buda buda buda i zaustavi se blizu zemlje
Skace srbin isus isus isus i kad je vijeo da ce pasti buda buda buda :D
Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim.


Placem po dzenazama 2KM 1 sat
Ufatio policajac lopova i stavio mu lisice, i kreno ga vodit u stanicu... kaze njemu lopov daj pusti me molim te da idem pojest , i hajd pusti njega policajac i lopov mu pobjegne , i policajac ga uhvati na kraju... i opet ga kreno vodit u stanicu , i kaze njemu lopov ajd daj pusti me da kupim hljeb da imam u zatvoru , a njemu policajac kaze ,evo ti ku**c, sad cu ti ja otic kupit a ti me sacekaj tu.
Postroji Hitler Zidove u redove i neko od njih kihne. Pita Hitler:
- Ko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počeću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kihnuo?

Niko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kihnuo?

Niko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

________________________


Objesio se luster a frizider mrtav 'ladan
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" - "Pojma namam , i ja sam sad došo!"

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija