Vicoteka

Ovdje mozete podjeliti svoje viceve sa nama,da se svi malo nasmijemo i relaxiramo^^

Svaki post koji ne bude sadrzavao vic,bit ce osamaren,i takodjer najbolji vicevi ce biti nagradjeni sa aplauzom.

I molim vas da ne kopirate sa googla 1337 viceva,jer svi to znamo,i da ne pisete preduge postove,radi preglednije teme.

Evo jedan glup od mene:D
Kako dijete iz Cernobilja broji do 30 ? Na prste :D:D

1st.
Baci se plavuša na pod i fuli xD
2nd.
Dosao covjek u restoran , i otiso do sanka pita konobara :
"Sluzitel djecu?"
"Sluzimo"
"Eh onda , dajte meni jedan viski a psu dvoje djece"
XD
3rd.
Cula plavusa da je u raju dobar sex , i htjela sa odma ubiti !
Ode ona na neku stijenu i skoci sa stijene i uleti u kamion sa bananama , kae : Cekajte decki svi ce te doci na red
Četti
Zasto zid puca kad se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta ...
Peti :
Ide djete ulicom i ugledo govno , ode svojoj neni i pita je kakvo je ono govno , kae ona : Bio jednom jedan kralj , imo 3 sina , ozeni se prvi sin , ozeni 2 , ozeni 3 ....Kae unuk , ba neno kakve to ima veze sa govnetom?
Kae nena : Ma to se neko posro ...

-Dodje sin do majke i pita :
Mama , lete li andjeli ?
-Mama :
Lete duso .
-Sin: Sinoc sam cuo kako je tata nasoj novoj pomocnici rekao "andjele" .Kada ce ona poletjeti ?
-Mama :
Odmah sutra , duso .

ev jos 1 xD

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

najaciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii xD hahahahahahahahahaha

kaje' Huso Hasi :
hahahahhahahahahhahahaha
kaje' Haho Husi :
hahahhahahahahahahahahah

^^ najaci svegam' ^^

idu dve daske putem, jednu kola zgazise, a druga puce od smijeha

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti - obrati se svojoj zeni - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Pa... bih. Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 ku**e i jednim pederom.

@edit : sryx slucajno uradio refres

Dolazi baba u mesaru i kaze 1 kg mesa
Pita mesar da vam narezem?
A baba ce : Ma jok, ubaci na USB XD

Uhvatili srbi crnogorca kao zarobljenika....

Komadant: bacaj kocku, ako dobijes 1-5 ubijamo te!!!!

Crnogorac: sta ako dobijem 6?

Komadant: bacas ponovo

lamo!

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je vidjeo.
-"Mama,mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
-"Sta?",pita mama.
-"Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono usta.."kaze Perica uzbudjeno:
-" Dobro Perice veceras na slavlju ces to ljepo svim gostima da kazes,"podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
-"Slusajte svi,moram da vam kazem nesto sto sam vidio danas.Vidio sam tatu kako komsinici stavlja ono...mama kako se zove ono sto ti uvjek postar stavlja u usta?"

Ode Dzemo kod proroka, i kaze mu prorok, Dzemo, bit ces kriv za smrt 3 milion ljudi!
Dzemo se bas sjebe u tom trenutku.. i konta sta sad da radi..
I izlazi Dzemo vani.. i primjeti dijete kako se gusi u moru, i pomisli u glavi, 'haj bar jedan zivot da spasim', i zaleti se on u more i spasi to dijete..
I donosi on to dijete njegovoj majci.. kad govori majka djetetu: ''Adolfe, reci ciki hvala!"

(Ko ga ne skonta, nek me citira da se smijem )

Evo još jedan

Kupio Mujo laptop pa mu Fata kaže:
- “Mujo šta će ti toster, pa imamo već dva.”

Ev i od mene:

1.
Ide policajac ulicom i spadne mu kapa. On je podigne sa zemlje, stavi je na glavi i kaze: "nabijem te na ku**c".

2.
Razgovaraju dvije kamile ( mama i sin ), i sin pita mamu: mama, mama, zasto mi imamo ove grbe na ledjima?
Mama mu odgovara: pa to sine jer u pustinji nema puno vode pa mi da nebismo bili zedni nosimo svoju vodu.
Opet ce sin: mama, mama, zsto mi imamo ovako duge trepavice, zasto?
Mama mu odgovara: pa to je sine jer u pustinji puse jak vjetar onda nam one stite oci od pjeska.
Sin postavlja jos jedno pitanje: mama, mama, zasto mi imamo ovako smijesne patike, je li?
Mama: pa to sine jer u pustinji ima puno pijeska i one nam olaksavaju setnju kroz taj pijesak.
Sin ce odjednom: Mama, mama, pa koji ku**c mi onda radimo u zoo vrtu?!??

Znaci, meni najjaci vic svih vremena!

Igraju dva ludjaka domina pa prvi drmne sto i drekne se
- SAH MAT !
Ovaj drugi mu na to odgovara:
- E pa je biga jarane, nisam znao da u pokeru ima golova.

Došle ti dvije muhe u restoran, prva naruci govno a druga govno s lukom. Ova prva kaze drugoj : Sto ce ti luk, smrdice ti iz usta.

Suljo i Mujo se dogovorili da jedan od njih umre,i da mu se taj javi u snu i da mu kaze igrali se fudbal na drugom svijetu.I javi se Mujo Sulji u snu i kaze imam jednu losu,i jednu dobru vijest.Kaze Suljo aj prvo dobru,a Mujo ce : "prijatelju imamo fudbal gore",a suljo pita a koja je losa,a Mujo :"ti branis u nedelju"

Vr'

Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, slinavi, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako zemunac izjavljuje saučešće?
- Žasu, brate...

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...


Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!


Pozdravljaju se Zemunci :
Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!


Mali Zemunac dolazi iz skole.

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Sta je bilo?
MZ: Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?


Kako se zove himna Zemuna?
"Mi smo Zemunci, bole nas k*rci"


sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a? N A J J A C H I !! Ko shvati..


Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.


ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

Uci Zemunac papagaja da prica:
-Reci sta je!!!
Papagaj cuti.
-Ajde reci sta je!!!!
Papagaj opet nista.
-Alo bre, reci sta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Sta je? Sta je?
-Sta bre ti meni sta je, a!!!!!!!!! ??


Zemunac na Lidu uchi klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali pochne da se davi....
Izvuche ga iz vode, stavi mu one mišice na naduvavanje....
Medjutim, opet ista pricha....prvi zaveslaj i mali ponovo pochne da se davi....
Stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista pricha....
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali :
Brate, skini mu kajlu!!!


-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.


- Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu
-I jesu li bila teska pitanja?


Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?


U autobusu prilazi baba zemuncu koji je na vratima i kaze:
decko hajde da se menjamo?
Zemunac: sta ja da budem matora baba a ti frajer! ?


Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!


Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr. I ja sta cu brate dnempr.


...mmuva zemunac ribu i pita..: brate chime se bavish?
...ona kazze : studiram
...shta brate , ako nije tajna?
...rezziju...
...aaaa, brate, voda, struja, komunalije...


-kako zemunka uspavljuje bebu?
-znaci spavaj !


Otisao Zemunac u javnu kucu, kad tamo samo jedna slobodna:
- Posto sestro-pita Zemunac?
- Onanija 100 eura, duvanje 500, sex otpozadi 1000 eura
- Au pretera ga sestro- rece Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nesto pokazem, - rece mu prodavacica ljubavi, - jel vidis onaj Mercedes dole e to sam zaradila onanijom,
Zemunac se zamisli i pristade, posle obavljenog posla nije zalio ni jedan jedini euro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juce slobodna.
- Sestro ja bi duvku ali smanji malo cenu - rece Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nesto pokazem,- rece mu ona, - jel vidis onu kucerinu na Gardosu, e to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet odusevljen ode kuci ne zaleci ni jedan euro koji je dao.
Opet sutradan dodje resen da je kresne pa sta bude.
- Sestro danas cu da te kresnem ali necu u dupe nego u p....
- Dodji da ti pokazem nesto. Jel vidis ovaj Zemun
-Vidim- rece Zemunac
- E da ja imam Pi... ovaj Zemun bi bio moj. - rece prodavacica ljubavi



Ovaj bi' izdvojio

Stekao Zemunac benzinsku pumpu pa resio da postenim radom razvije biznis.
I tako radi on na pumpi, kad mu dolazi neki Pirocanac i trazi da mu naspe jednu kasikicu goriva i jednu kapljicu ulja.
Zemunac ga upita:
- Ssajslu tebra Pirocanac, os i u gume da ti kinem mozda?


Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!


Zashto u Zemunu nema vazduha,zato shto je sve stavljeno u Air Max..


Kako zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to.


Znaci, brate, ove postujem ) ostali su mi dresh manje-vise.. )

Mujo i Fata ima punu kucu djece i nikada se nisu mogli j*b*ati kako treba jer je uvjek bila puno kuca ..

I oni se dogovore kada bude rucak da Fata kada bude sipala supu malo prospe po sebi i da ode u WC da se opere , a u WC ce je cekati Mujo i tu ce se j*b*t..


Haj sve Fata tako uradi prospe supu i ode u WC i tamo je ceka Mujo i oni se krenu j*b*t...

Kad dode jedno od djece i proviri kroz rupu od kljuca i vidi njih dvoje i otrci do ostale djece i kaze "Ko prospe supu je**t ce ga BABO"

Trkali se bosanac , hervegovac , provoslavac u prdenju

provoslavac prne tako da mu govna izlete i osljepi jedna baba

hrvat prne tako jako da su svi ogluhili
bosanac prne : da pogusi sav narod

javljaju na radiu :1 babi ispalo oko od nepoznatog predmeta, 100 ljudi ohluhilo od jake buke, narod pomro od nepoznatog smrada *-*


@edit : sjede 2 babe u mraku dode 3 i ugasi svjetlo *-*