Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

Vicoteka

1.681 pregled · 82 odgovora · otvorena 30.04.2009. u 22:41

Ovdje mozete podjeliti svoje viceve sa nama,da se svi malo nasmijemo i relaxiramo^^

Svaki post koji ne bude sadrzavao vic,bit ce osamaren,i takodjer najbolji vicevi ce biti nagradjeni sa aplauzom.

I molim vas da ne kopirate sa googla 1337 viceva,jer svi to znamo,i da ne pisete preduge postove,radi preglednije teme.

Evo jedan glup od mene:D
Kako dijete iz Cernobilja broji do 30 ? Na prste :D:D
(pisao na drugom forumu)

Tri misa sjede za sankom i piju tekilu.
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga,
tek da budem high.
Drugi ga mis pogleda, strusi dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih mis pogleda, strusi tri tekile, lupi casom o sank te krene prema
vratima. Dva ga misa u cudu gledaju:
Kuda ces ti?
Idem je**t macku.


:D:D:D

Post dobio aplauz od arki

dosho ti cigo kod susjeda
*i kaze mu imam dobru vijest
*kaze
*najstari mi se
*sin
*ozenio
*kaze ovaj dobro sve ok
*kaze doveo mladu
*boli glava
*kaze svaki dan je krese
*i ja je kresem
*i srednji je krese
*a znas
*onog
*malog
*i on je krese
*:D
*xd
*dolazi cigo opet sutra
*kaze ozenio mi se onaj srednji sin
*kaze ae dobro
*kaze doveo maldu
*svi je kresemo
*i onaj mali XD
*dolazi 3 dan
*cigo
*kaze
*imam tuznu vijest
*Ozenila mi se kcer
*kaze
*sto je to tuzna vijest pita ga ovaj
*kaze
*dovela nekog bildera kuci
*svaki dan je krese
*i mene krese
*i onog najstarijeg
*krese
*i onog
*srednjeg
*krese
*a znas onog malo?
*malog?

*on je UMRO!

Post dobio aplauz od arki

Ev od mene dva vica , odavno ihh znam

Dode Ivica kuci iz skole sa torbom punom jabuka.I upita ga otac:
- "Odakle ti tolike jabuke?"
- "Od susjeda Pere."
- " Da li on zna za to? upita ga otac.
- " Da. Tracao je za mnom sve do kuce."

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka.Haso: - "Što je, Mujo, što se dogodilo?!"
Mujo: - "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku."
spY je napisao/la:
(pisao na drugom forumu)

Tri misa sjede za sankom i piju tekilu.
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga,
tek da budem high.
Drugi ga mis pogleda, strusi dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih mis pogleda, strusi tri tekile, lupi casom o sank te krene prema
vratima. Dva ga misa u cudu gledaju:
Kuda ces ti?
Idem je**t macku.


:D:D:D
HAHAHHAHAHAHAHAHAH ! 
Najjaci .

Post dobio šamar od arki

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo ku*****m sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pi**u materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
Ide crvenkapica sumom naidje na vuka, kaze vuce vuce... A vuk ce na to: Ku**c vuce j**e ga fergazer!

Sta je brze il zec?

Koliko je 3+6?
a) Jest
b) Nije

Prijavio se[gamer u armiju i pita ga komandir:
Koliko metaka stane u AK47?
A gamer ce na to samouvjereno:
Beskonacno, ja kad pritisnem X,X,O,O,L1,L2,R1,R2,gore,dole,gore,dole dobijem Infinite Amo! hahaha

Setaju Mujo i Haso ulicom i vide govno, kaze Mujo:
Haso, vidi govno!
Kaze Haso:
Ma sta ti je ba, nije to govno!
Mujo:
Jest ba!
Haso cucne, stavi malo na prst i olize i kaze:
Njm njm, vidi stvarno govno, haj'mo mi Mujo odavde mogao sam ugazit! 

Dosta od mene 
Bio simpozij pivara,a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.

I sad,predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.Pitaju ga ostali:

- Pa dobro,kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

A Irac će:
- Maa...Kad nećete vi pivu,neću ni ja.


spyev xtra evo jedan od mene !


evo jos jedan
Takmičili se Bosanac,Rus i Nijemac ko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.

Prvi ide Rus,bude pola sata i izađe sav u masnicama.

Uđe Nijemac,bude sat vremena,iznesu ga bolničari mrtvog.

Uđe Bosanac...1 sat,2 sata,3 sata,4 sata...izađe na kraju živ i zdrav.Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna,a on će njima:

- On udari,a ja blok.On udari,ja blok.On udari,ja blok.I nestane meni više blokova,pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
Prevoze se umnoporemeceni ljudi iz bolnice u kreku. I na pola puta njima se pokvari autobus.Izadju vozac i jos neki leek iz busa da vide sta je bilo,a neki poremeceni iz autobusa kaze: "znam ja sta se pokvarilo". Oni njemu kazu da suti.Nakon po sata opet on govori znam ja sta se pokvarilo,oni opet ga usutkaju.Proslo jos pola sata kad on opet znam ja sta se pokvarilo haj oni se promisle mozda je sin automehanicara i pitaju ga sta se pokvarilo,kaze on autobus se pokvario.:D:D:D:D:D hahaha
Prođe Cigan konjskom zapregom kroz crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
- Ali nemam ti ja pare! - žali se Cigan.
- Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac.
- Ali nemam…
- Ma moraš platiti…
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
- Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- Evo, imam ja ovdje pozadi jednu bocu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.
- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao… Popije pandur mlijeko i pusti Cigu… Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- Điha, Kokose!

Post dobio aplauz od arki

Kaze,

Dosla ti Fata Muji, donosi mu para svaki mjesec. I sad mujo da vidi odklud pare, on prati Fatu. Uleti u stan, kad lik qara Fatu, kaze Mujo: " Fato jel to taj lik ", kaze Fata " Jest ", kaze Mujo, "pa pokrij' covjeka bona !

Jos jedan :

Sjede ti dedo i nana, i jedu supu. Sad gledaju TV, i gledaju neka se djeca igraju na TV-u, kad u po' frke, kaze nana dedi, Joj jest mi vruce dedo, kaze dedo, pa kako ti nece biti vruce, izvati tu sisu iz supe ! 

E'o jos jedan, majka mu stara :

Dosao ti Mujo i sad da uci skakat iz aviona, i sad sve rege, i dodje dan da demonstrira to, al prije toga otisao do nane. Kaze mu nana, bakszus si ti, nece ti se otvorit padobran. Ode Mujo na aerodrom sav zabrinut, pita ga instruktor, sta je sto si to tuzan, kaze on : ma rekla mi nana, nece mi se otvorit padobran, kaze instruktor, evo tebi moj, pa cemo skakat, kaze Mujo hajd'. Dodje Mujo skoci, otvori mu se padobran, dodje instruktor, skoci ... ne otvara se padobran, dere se instruktor : MUJO JE**M TI NANU !

HAHAHAH XD
Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"
______________________________

Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici:
- "Treba mi 300g salame."
Prodavačica:
- "Hoćete da narežem?"
Informatičar:
- "A ne, nego na flash!"
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo
Sjede klinci na kiosku u naselju. Prilazi im drot i pita : "Jel' vi kod kuće sjedite na kiosku?"


Naravoučenije :

Dos'o Perica iz skole kaze tati dobio sam 1 iz Vjeronauke! Pita otac kako to Perice,kaze pric'o nam Vjeroucitelj kako je Bog svugdje i ja ga pitam jel i u Perinoj magazi kaze on jest,reko jest qrac pero ne'a magaze!
Odlucio Mujo da kupi kravu i ode on na stocnu pijacu.

I sad hodaju on i Haso onako stocnom pijacom, kad ugledase tamo kod neke zene, krava, kaze koliko popije vode toliko nanese mlijeka.

Mujo se malo ono zainteresuje pa dadne kravi 2 litra vode kad krava nakon 5 min nanese 2 litra mlijeka.

I kupi on nju sebi pa sa Hasom je povede u rijeku Bosnu.

I sad stoji Haso ondje pokraj krave a Mujo lezi u travi, istom se krava posra a Haso viknu Muji i kaze:

MUJO USTAJ, HAMAN DA JE POVUKLA MULJA.

AHHAHAHHAHA
ev jos 1

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"

Javi se jedan i krenu sa Mujom.
Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju.
Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"

Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."
Bila neka 3 patuljka. I sada sjede oni jednom na proplanku uz vatru i govori jedan : " moram se prijaviti za rekord za najmanje ruke kad doista jesu" , za njim govori drugi : " moram se prijaviti za najmanje noge jer doista su male". Ustaje treci nezna šta će govori : "moram se prijavit za rekord za najmanjeg penisa". I odu oni u organizaciju za prijavljivanje rekorda, izlazi prvi govori jeee oboren rekord za najmanje ruke, izlazi drugi jeeeeee oboren rekord za najmanje noge i sad došao red na trećeg izlazi i govori " a dođavola ko je taj arki " !



:D:D


Nadam se da ces shvatit kao salu naravno !?


Ko nije shvatio sta cu!
dosli mujo i suljo da skacu iz avionu , i kaze mujo aj ja cu prvi ti me cekaj ovdje sa autom , aj skoci on , nemoze da mu se otvori prvi padobran , pokusava drugi nece ni drugi kaze mujo : jos nebudel me onaj dole ceko je**t cu mu sve ! 

idu dvije cackalice ulicom vide iglu kaze prva bjezi eto terminatora 

dosli mujo i suljo prvi put u djamiju i pita ih hodza jestel uzel abdest ? kaze mujo nismo Allahami evo pregledaj nas ! 

setaju gradom Mujo i Suljo kaze Suljo :

vidis onaj narandjasti stojadin ?

Mujo : vidim

suljo : e onakvog cu ja sebi Volva uzet samo Zelenog 
idu 2 rajcice ulicom...jedna upadne u vodu a drugoj baba radi u njemackoj

_______________________

idu 2 mrava ulicom...narocito onaj desni

jako glupi 

Post dobio aplauz od LavShinoda

1# Vrjeme radnje bilo prije hitlera i sad ode mujo kod gatare i kaze njemu gatara zbog tebe ce poginuti milijune ljudi i sjeban sav mujo i vraca se on kuci kad vidi malo djete se topi u rjeci i kaze ako ce zbog mene tolko ljudi poginuti makar da jedno spasim i spasi on djete i dolazi majka od tog djeteta kaze majka: "hitlere sine zahvali se covjeku"

2# Udze perica kod roditelja u sobu i pita starog "sta to radis ?" a na to ce mu on "evo pravim ti brata" i naguzi se perica kaze "haj i meni napravi biciklo".

bude edit ako se prisjetim jos kojeg....

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija