Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba]Vicoteka v7

1.356 pregleda · 53 odgovora · otvorena 01.11.2011. u 22:17

Dobro veče i ćao ćao ćao ćao svima. 

Ovako na red je došla moja GAMERS.ba Vicoteka v7. Do sada ste imali priliku čitati

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

Kao i svaki put i ovaj bih vas zamolio da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.

Poslije svega ovog "formalnog" evo jedan od mene na računar našeg prijatelja Mevlida Jašarevića, koji puca na ambasadu. 

Kratke tole, duga brada neko će da strada. :D

Živjeeeeeeeeeeli! 


Odobreno od skileta. 
Jedna retardirana djevojčica šeta šumom, i dolazi do jedne normalne djevojčice.
Upita ona nju:
- “kaaaaako se tiiii zoooveš?”
Normalna djevojčica odgovara:
- “Višnja”
Retardirana:
- “A zaaaašto Višnja?”
Normalna:
- “Kad sam bila malena, višnja mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Višnja.”
Retardirana djevojčica nastavi dalje, i sretne drugu normalnu djevojčicu. Upita ona nju:
- “kaaaaako se tiiii zoooveš”
Normalna djevojčica odgovara:
- “Jagoda”
Retardirana:
- “A zaaaašto Jagoda?”
Normalna:
- “Kad sam bila malena, jagoda mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Jagoda.

- “A, kako se ti zoveš?” upita Normalna djevojčica.
Retardirana:
- “Jelka”
Pita Mujo zenu:
- S kim si pricala dva sata pred vratima?
- S komsinicom, nije imala vremena da udje . xD
Pita učiteljica Pericu:
-Perice na grani je 7 ptica,ako ubijem 2 ptice koliko će ih ostati?
Perica:
-Neće ostati nijedna jer kad ubijete ove 2 ostale će pobijeći.
Učiteljica:
-Drago mi je što tako razmišljaš Perice.Pa Perica pita učiteljicu:-Hoćete li vi jedno pitanje?.Učiteljica odgovori da može.Pa Perica poče pričat:-Idu 3 žene ulicom jedna liže sladoled,druga pije sok,a treća ništa.Koja je od ovih 3 udata?
Učiteljica odgovori:-Ona koja liže sladoled.Pa Perica:-Drago mi je kako razmišljate ali nije oženjena je ona koja ima prsten na ruci.
---
Pita čovjek Pericu:-Perice gdje ti je tata?
Perica odgovori:-Eno ga na aparatima.
Čovjek:-Pa koliko je zavalio?
---
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i d**a.
- Iju, Perice, što je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.
---
Djecak kaze policajcu:
-Ciko ciko,sad cu da vas pojedem
-Daj mali ne jedi govna!
---
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso poludi i izdere se:
- Šta me zezaš, znamo se sto godina, a ti me ovako navlačiš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto
Prpa cigo po kontenjeru i dolazi mu sestra i pita ga:

"Brate, Mogu li se udat ?"

On njoj odgovara:

"Udaj ku**c me boli, što me to pitaš?"

A ona:

"Pa ne znam brate, ti si me prvi j**o pa zato."
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

x)
Ide baba ulicom i padne sa garaze :d
zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesarr će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!
HAHAHAHA!
skoro sam čuo jedan, al sam već zaboravio detalje...

ide nešto u fazonu, uspješni biznismen priča kako je na samom početku poslovanja na raspolaganju imao samo svoju pamet... a neko iz publike dobaci - znači, krenuli ste od nule...
Prvi vic:

Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidjela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, j**u i ostave , po tri dana visi na drvetu!

Drugi vic je:
Kuca Mujo na vrata vidovnjakinji i samo što je prošlo par sekundi ona priupita: "Ko je?" a Mujo će na to: "je**m te vidovita"
Zaustavlja Acu Lukasa pandur... Pandur: Dobro vece gospodine! Lukas: Reci... Pandur: Gde ste krenuli? Lukas: Kuda idu ljudi kao ja... ... Pandur: Pa kuda je to gospodine? Lukas: Na Lesce! Pandur:J este vi to pili? Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo! Pandur: Eh sad...A sta ste pili? Lukas: Chivas! Pandur: Moracu da vas zamolim za vozacku i licnu kartu... Lukas: Licna karta prazna je! Pandur: Moracu da vas privedem... Lukas: Zapisite mi broj,privedite me sutra!
Lijepo je na poslu, al birou je ekipa.

I.

Napušio se zec, i ode plivati u potoku... vidjele to šumske životinje i viču: - zeko, izlazi van utopit ćeš se!!!! Zeko odgovara: - odjebite vi kopnene životinje!
Sto su etiopljani vratili veliku donaciju ljekova natrag u ameriku ?


Pisalo , Ljekove uzimati poslje jela.
Imao mali mujo test u skoli
I vidi profesorica on se nesto uzmoto k'o lafo hoce prepisivat i dođe mu profa kaze "aj taj papiric"
Mujo joj dadne ona otvori , kad ono prazan papiric , Mujo se smije i kaze :"Jedan nula za mene".Profa se nasmija otvori dnevnik i kaze :"Nerijeseno Mujo"
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo je pita:
- Bil' mi dala?
Pamela: - Može ali pod uvijetom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede! I Pamela se kao što je obećala skine i legne. Mujo taman da je počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mamu ti je**m što me nisi probudila kad sam govna jeo!?

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja ni o kome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!
Mevlid:
•Halo momci tiše malo, nemoj da pucam!!!!!
Sta je razlika izmedju bebe i hljeba ?
Beba se ne mrvi kad se reze.

Post dobio aplauz od Limmaa

Eo jedan od mene specijalan, za našeg novog admina 100ku. Vic je star, ali nema veze: Pitaju 100ku koji skin koristi, kaže on ma sve jedno nisam rasista.

Post dobio aplauz od 100kaa

Sto cigu niko nesmije da dira u prvom razredu ??

-Zato sto mu je babo osmi :D
Ulazi žena u pekaru i kaže:
-Daj mi jedan burek.
Prodavačica će ljubazno:
-Sa zadovoljstvom!
-A žena će na to:
-Ma ne bre budalo,sa sirom

Mama grdi ćerku:Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan zaboravila! .
- Idu dva balona kroz pustinju.Kaze balon ovom drugom: Paziii Kaktus, a drugi balon: Sta kažeššššššššššššššš ššššššššššššššššššš


- Pricaju jabuka i govno.
Govno: Ajde udaj se za mene
Jabuka:Nee,ti smrdis.
Dodje covjek i pojede jabuku, a govno pjeva:
Cekat cu te mala kad izadjes iz kanala.


- Dođe alen kod svoje nane Višnje i kaze
Đes ba nana a ona njemu na to:
Ne zovem se Banana nego Visnja

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija