Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vicoteka :D

3.926 pregleda · 119 odgovora · otvorena 27.01.2011. u 21:25

Nismo dugo imali vicoteka, pa hajde malo da se nasmijemo.
Nemojte pisati 535352 viceva u jednom postu, i kopirati sa drugih stranica, to nije pozeljno. Najbolje da napisete vasim rijecima, ali nebitno, samo da su smijesni i zanimljivi^^

Evo neka nagradica za najboljeg^^
Dolazi Mujo u kafić, trazi dvije pive i dvije čaše, uspe u obje pive, te paralelno počeo da pije i iz jedne i iz druge. Ista situacija se ponavljala iz dana u dan. Nakon mjesec dana konobar mu pride i upita ga koji je razlog njegovog ponašanja i ovaj mu odgovara kako ima brata u Americi, ali njih dvojica su nerazdvojna te je jednostavno naucio da kada pije da pije brat s njim, te zbog toga pravi identicne narudzbe.
Nakon pola godine u kafic dolazi Mujo i zove konobara kaze mu da mu donese samo jednu pivu. Na tu narudzbu konovbar ga priupita:
"Izvini jarane, sta ti je s bratom?"
"Nije nista."-odgovara Mujo
"Jestel se posvadali? U cemu je problem sto sad uzimas samo jednu pivu?"
Na to će Mujo:
"MA JARANE JA SAM PRESTO DA PIJEM PA NARUCIO SAMO ZA BURAZA" :D:D:D:D
Usla retardirana djevojcica u prodavnicu i pita je prodavac sta zeli.
Kaze ona njemu: Dajte mi jedan sladoled.
Prodavac: koji ces?
Ona: Koji kod znam da ce mi do kuce ispasti.

: )
Trkala se tri vampira ko će pobit' više ljudi i skupit' visš krvi...
I sad se oni okupili i krenuli...
Prvi otis'o i vraca se nakon pola sata ima krvi do koljena i kaze.
Vidite onu kuću eh tamo sam pobio sve stanare.
Ode drugi i nakon 2 sata vraca se sa krvi do prsa kaze vidite ono selo eh sve sam ljude u njemu ubio.
Ode treci i cekaju ga oni cekaju kad najednom se vraca nakon 5 sati sav krvav i kaze eh vidite onu banderu
E ja je nisam vidio.



I evo jos 1

Sulju nenormalno bolio stomak i zaglavio covjek na wc-u.
I Fata krenula u wc nije ni znala da je Suljo unutra i kako je ulazila umjesto da upali ona je izgasila svjetlo.
Kad najdenom suljo.
Uh fato dobro je da si ti ja mislio oči mi ispale
Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodom!!!!

---------

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.
Deda unuku:
Sakrij se evo ucitelja jer danas nisi isao u skolu.
Unuk dedi:
Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti danas umro.
Nasao se Mujo na sudu jer je ubio 52 osobe.
-Sudija: "Mujo bolan, kako si ubio 52 osobe?"
-Mujo : "Idem ja niz brdo prema stanici, a kocnice mi otkazale, i vidim na desnoj strani stanice staje neka 2 lika, a na lijevoj strani njih 50. I ja kontam bolje da zgazim ovu dvojicu nego onih 50."
-Sudija: "iii?"
-Mujo: "Nista, ja zgazim prvog, a ovaj drugi debil potrci prema onih 50."


Dolazi vampir u pekaru i trazi 50 hljebova.
Pita ga pekar:"A sta ce ti toliki hljebovi".
Kaze vampir:"Pa zene dobile menstruaciju, pa da umacemo."
XD ahahhahahahaaha
eldindesign je napisao/la:
ahahahahahahahahaha grmi vic!
------------------------------------------------

Evo jedan i od mene:

- Pita sin oca:
- Tata, kad je Real zadnji put pobijedio Barcelonu?
- Otac se zamisli pa nakon nekog vremena kaže:
- Neznam sine, pitaj djeda on je stariji. :D
samo vi nas zajebajite ;)

Tata i sin cigan šetali Španjolskim ulicama tražeći kruha,a nakon par minuta upita sin tatu:
'Tata jesmo li mi oni pravi cigani što kopaju po smeću?'
-Tata:'Naravno sine da jesmo!'
-'A tata jesmo li mi oni pravi cigani što prose na ulici?'
-'Joj sine,pa kak nebi bili,naravno da jesmo!'
-'A tata jesmo li mi oni pravi cigani što navjaju za Barcelonu?'
-'Molim?! E sine takvi cigani baš i nismo!
Deda pusi cigaru, i dodje unuk, i pita ga: "edice daj jednu cigaru da i ja zapalim!" Deda ga pita: "Mozes li sa k*rcom dotaknuti svoje dupe?" Unuk kaze: "Nemogu" Deda mu kaze: "E onda nema cigara!" Udje unuk u kuci i izlazi sa cokolada. Deda ga pita: "Unuce, moze malo cokolada?" Unuk pita: "edice, mozes k*rcom dotaknuti svoje dupe?" Deda kaze: "Naravno da mogu." A unuk na to: "E onda idi j**i se, meni ovo baka dala!"
Uči Ivica u školi o poeziji, kad učiteljica počne ispitivati po razredu.
Prvo pita jednu djevojčicu da neka kaže neku rimu. Ona izvali neku glupost i sad dođe red na Ivicu pa on kaže:
- Čujte učiteljice, imam ja jednu dobru, ali neću da je kažem dok mi u dnevnik ne upišete peticu.I učiteljica znatiželjna da čuje šta je to Ivica smislio upisa njemu peticu, pa Ivica sad krene:
- Vidi gnjurca, voda mu do koljena!
Zbuni se učiteljica pa ga upita:
- Pa dobro gdje ti je tu rima?
- Kad dođe plima biće i rima!
RA1LER je napisao/la:
Evo kako se pali jugo.Samo kliknite listen

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20v.%20v.%20v.%20...%20ee%20maiku
hahahahahha! Legendo ! hhahahah OPLAKAH hahaha
Drzi plavusa djete iznad lonca , u kojem kipi voda i cita :
Ako djete nece piti mlijeko, prokuhajte ga .
Bio crno gorac i kaze zeni .

Zeno de bogoti nacrtaaaj mi sahovsko polje na ledja ?.
Kace zena a sto jadan mrco sto to ?
Kaze ama poslusaj me u radi sto ti kazem .
Kaze dobro mrco .
I zena mu nacrta sahovsko polje na ledja .

Kad na to ce crnogorac . E sada me pocesi na polje bcetiri
b4

HAHAAHAHHA
Sturmgezzuhtzz je napisao/la:
Bio crno gorac i kaze zeni .

Zeno de bogoti nacrtaaaj mi sahovsko polje na ledja ?.
Kace zena a sto jadan mrco sto to ?
Kaze ama poslusaj me u radi sto ti kazem .
Kaze dobro mrco .
I zena mu nacrta sahovsko polje na ledja .

Kad na to ce crnogorac . E sada me pocesi na polje bcetiri
b4

HAHAAHAHHA :D
HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHA
Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac
"Daj da vidim vozacku"
Bosanac odgovara :
"Evo , samo mi je vrati nije moja "
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
Culi novinari da postoji tajnovito selo pa posalju reportera da ispita stoje toliko tajnovito.I tako ide on i naide na sepavog starca koji se sav trese i jedva hoda i upita ga.
Starce mozes li mi reci nesto o ovom vasem selu,sto je tako tajnovito,na to mu starac:Pa vidis sinko prije mjesec dana komsiji se izgubila koza on je pokusao da je nade ali nije mogao i rekao je nama u selu mi se skupili i nasli je za sat vremena pojebali je i vratili mu je.
Na to ce reporter a daj starce nemogu to napisati daj nesto drugo.
Kaze starac eto bas juce se izgubila krava od komsinice i ona pokusavala da je nade i nije uspjela i ona rekla nama u selu mi se skupili i nasli je za sata vremena pojebali je i vratili joj kravu.
Opet reporter na to a daj starce nemogu to napisati daj nesto....Eto sto ti tako sepas i sto se treses...
Na to ce starac E SINKO JEDNOM SAM SE I JA IZGUBIO:*

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija