Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vicoteka :D

3.926 pregleda · 119 odgovora · otvorena 27.01.2011. u 21:25

Nismo dugo imali vicoteka, pa hajde malo da se nasmijemo.
Nemojte pisati 535352 viceva u jednom postu, i kopirati sa drugih stranica, to nije pozeljno. Najbolje da napisete vasim rijecima, ali nebitno, samo da su smijesni i zanimljivi^^

Evo neka nagradica za najboljeg^^
Eh ovako :
Sretnu se mujo i haso na putu ka Srbiji.
I zajedno podju. I odjednom im se obojici prisere.
I hajde sta ce jadni, odose u neki sumarak da *eru.
Taman se posr*li, kad se cuje pucnjava i ne prestaje. Njih dvojica pomislise rat odma i sta ce jadni prepali se.
Kad ce mujo hasi. Haso jesi se ti imalo prepo Majke ti ?
- Sto si smjesan cuj prepo. Ni sekunde
- Kako nisi bolan brises moju guzicu
buahaha :)
rica dedo unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uslovili:
-Il cemo vas je**t il streljanje
Pita unuk:
- I
-Mene su streljali rece dedo..

Piše Mujo Hasi u Nemačku: „Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: celo selo spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?“OdgovaraHaso: „Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačk…e. Prva tačka:Selo nije veliko. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

Prica covjek sa prijateljem,vezano za posao njegovom sinu, pa kaze prijatelju da mu nadje posao. I nadje on njemu posao u parlamentu za platu od 12000 KM. - Ma ne to je previse daj nesto s manjom,nemoj da mi se ufura...
Dodje opet prijatelj pa kaze: - Nasao sam mu nesto u parlamentu isto,ali niza plata 8000 KM. - Ma ne, hocu nesto za 400 - 500 KM, kaze ovaj. A prijatelj ce njemu: E, prijatelju moj, za to ti vec treba fakultet.
Uhvati pedofil curicu u mraku dok se iz škole vraćala i siluje je... Poslije je****a, curica mu kaze
"E bravo povalio si me svaka čast, de mi sad cigaru daj da se povratim."
i on njoj da cigaru, i kad je krenuo da joj zapali upaljačem, osvjetli se njegovo lice, kaze ona.
"Babo!"
kaze on
"merima pa ti pušiš?"

znaci ja sam oplako !
Dođe mali vampir u pekaru i kaže Pekaru: "Daj mi 50 kruhova"
Pekar sa začuđenjem daje i pita: "Za što će ti 50 kruhova?"
Vampir:"Ma cure dobile menstruaciju pa da umačemo."



Chuck Norris se penje nizbrdo.


Umesto 122 zovno sam 123 pa da ne ispadnem glup zapalim kuću


Znanstveno je dokazano da se žene zadovoljavaju sa 8.5 cm
Svejedno je jeli Master Cadr, Visa ili American Expres


Ovo se moralo C/P
Lost your pen=no pen
No pen=no notes
No notes=no study
No study=Fail
Fail=no diploma
No diploma=no work
no work=no money
no money=no food
no food=you get skinny
you get skinny=then you get ugly
Ugly=no love
no love=no marriage
no marriage=no children
no children= alone
alone=depression
depression=sickness
sickness=death

Lesson: Don’t lose your pen, you will die



Pola sata prije svoje smrti je bio živ. Tko?
Mrtvac.


Do you speak English?
Yes, I dont.



Jedan od načina štednje u recesiji.
Spavati do 2 sata da preskočimo doručak i ručak.


Je***o sam dobar u krevetu.
Mogu cijeli dan spavati..


Žena kaže svome mužu:
- "Slažem se sa tobom da oboje treba da štedimo! Evo, ti ćeš prestati da pušiš, a ja ću prestati da ti kupujem pivo!"
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora ?
- Bilo ga stid kroz grad!
Išli Mujo i Haso u Indiju.I Mujo ubije kravu i ode u zatvor.Mujo odležao 5 godina u zatvoru.Kad 1 dan ide Haso vidi Mujo j**e kravu,kaže Haso Mujo šta radiš ka'e je**m im boga = D


Krava = Bog

---------------------------------------------------------------

Zašto kostur ne smije skočiti s nebodera ?

Jer nema muda
Dolazi sin kod oca i pita:
- Sta je potencijalno i realno?
- Sine,idi kod mame i pitaj je jel bi se je***a sa nekim za milion eura, poslije isto to pitaj sestru.
-Mama, da li bi se ti je***a za miion eura sa nekim? Ona razmislja i rece:
- Pa za milion eura eto bi.Sestra isto tako odgovori.
......- Cale, pitao sam ih i rekle su da bi.
-E pa sine vidi sad, potecijalno imamo 2 miliona eura, a realno imamo 2 ku**e u kuci 
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"
~ Kaze doso Djeda Mraz u dom za retardirane , i sad reko Djeda Mraz ko bude odpjevo malu pjesmicu dobije mali paketic , a ko veliku veliki paketic
~ i jedno djete pokusalo odpjevat malu pjesmicu [ retardirano ] NAJANAJDNSJADNJASDNASJDNA , pogleda ga Djeda Mraz i rece ; Ko se bude zajebavo nece dobit nista ! :D
Pita Eva Adama da je kresne kaze Adam pa kako cu te kresnut kad nemas rupu.I ode Eva na obalu i place kad izadje zlatna ribica kaze sto places i tako Eva ribici kaze da Adam nece da je kresne zato sto nema rupu i kaze ribica ma nije problem zovnucu ja rodu i ona ce ti iskljucat rupu i tako bude...I od tada zene imaju rupu.Ode Eva kod Adama kaze hajde me sada kresni vidi imam rupu kaze Adam pa kako cu te kresnut kad nemas dlaka i opet Eva ode place i ribica kaze nije problem reci cu majmunu da obrije dlaka sa guzice pa ti sebi zalijepi i od tada zene imaju dlake a majmuni nemaju dlaka na guzici.I ode Eva kod Adama kaze evo sada imam i dlake kaze Adam pa kako cu te kresnut kad ti je suha necu da se nazuljam i ode Eva opet na obalu place i izadje ribica kaze nije problem sredicemo to samo uzmi mene protrljaj po pi**i i tako bude.I od tada zene imaju mokru pi**u koja smrdi po ribi.8-)8-)
Razgovaraju dečko i cura :
Dečko:Kuda ćeš?
Cura: Kući.
Dečko: šta ćeš kod kuće?
Cura: Igrati CS!!!!!!
Dečko: UDAJ SE ZA MENE !!!!!!!


Sastali se Francuz, Turčin, Amerikanac i Mujo . I sad se počeli hvaliti svojom zemljom i ponosom .
Kaže Amerikanac : Ja sam ponosan na CIA . Pitaju ga oni što baš na CIA , na to će Amerikanac : Sve saznaju, riješe i prije nego se nešto desi.
Kaže Turčin: Ja sam ponosan na Turske tepihe jer su to najbolji tepisi .
Kaže Francuz: Ja sam ponosan na Francuzice . Pitaju ga što , on će na to : Lijepe su, vite i zgodne .
Kaže Mujo: Ja sam ponosan sam na sebe ! Pitaju ga oni kako to , odgovara Mujo: Po*eb'o sam Francuzicu, na turskom tepihu, a CIA još ne zna za to !
masssiv je napisao/la:
Uhvati pedofil curicu u mraku dok se iz škole vraćala i siluje je... Poslije je****a, curica mu kaze
"E bravo povalio si me svaka čast, de mi sad cigaru daj da se povratim."
i on njoj da cigaru, i kad je krenuo da joj zapali upaljačem, osvjetli se njegovo lice, kaze ona.
"Babo!"
kaze on
"merima pa ti pušiš?"

znaci ja sam oplako ! ;D
AHAHAHAHAHAHA znaci strasno HAHAHAHAHA
Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita:
Zašto ne ustaneš kada ulazim?
A Crnogorac će na to:
Meni su rekli da moram odležati dvije godine hahahaah
tarikowned je napisao/la:
Išli Mujo i Haso u Indiju.I Mujo ubije kravu i ode u zatvor.Mujo odležao 5 godina u zatvoru.Kad 1 dan ide Haso vidi Mujo j**e kravu,kaže Haso Mujo šta radiš ka'e je**m im boga = D


Krava = Bog

---------------------------------------------------------------

Zašto kostur ne smije skočiti s nebodera ?

Jer nema muda
HAHAHAHAHAHHAHAHA najac1 :D
Sjeo zeka na obalu i zapalio joint.
Skontala ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita:- "Zeko, zeko, šta to radiš?"-
-"Pa eto pušim joint."- odgovori zeka
-"A šta ti je to joint?"-
-"Ma to ti je nešto super. eto uzmeš ...to u usta, pa udahneš punim plućima i zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super. 'oćeš malo?"
-I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako napušena kao zmaj.
Vidi veliki kit da tu nešto ne štima pa ode do ribice.
-"A što si ti ribice danas tako vesela?"- pita kit ribicu.
- "Ma zeka tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud"- kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest, nego prema obali do zeke. Izroni kit i kaže: -"Ej zeko..."

A zeka odvaljen od gudre kad vide kita zakašlje se pa poviče -"IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI BUDALO!!!!!!!"
Eo dva sto mi je stari isprico:

1)Zove mali Ivica tatu: Tata di ci?
A tata mu se obraća s tepanjem:Tu cam
Na to odgovori Ivica: nepitam te sta radis nego gdje si


2)Otisla mama na put i ostavila na par dana malog Ivicu kod komšinice. I odvede ona malog ivicu spavat poce ivica plakat i rece: Ja naviko sa mamom spavat, i ona sta ce odvede njega sebi i kaze teta: Ivice sta to radis
kaze ivica: Pa ja kad spavam stavim mami prst u pupak
Teta sa cudenjem: pa nije to pupak
Ivica pobjedonosno: Nije ni ovo prst :D
Chuck Norris snimio spot za ezan.

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija