Vic [CONTEST] vl.2

Najbolji vic osvaja bodove.Nemojte stare viceve samo nove.

Utješna nagrada od blazze/liiq
- Pošto je sada subota dosada prava,postavio sam temu da se malo pozabavimo /nasmijemo. [B]
- Lik koji bude psovao i vrijeđao biti će ošamaren.[/B]
Tema će biti otvorena maximalno 24 H
Svaku sedmicu/dvi će biti VIC CONTEST

-[I]Evo jedan od mene vic :
- Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
- Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
- Plavuša odgovori :
- " Pa koliko je dozvoljeno?"[/I] Have Fun
Ovaj CONTEST je završen,pobijednik je LliK. Više sreće drugi put

- Vaš "warloook"

Kad je priglupi dečko, obrijane glave sreo časnu sestru pošto je ubio boga u njoj (trebalo mu 16 sati 42 sekunde) pobedonosno će:

- BETMENE mislio sam da si jači!

Neka bude vise viceva ali neka ih bude vise ?

Nasli se Francuz, Englez i Bosanac na pustom ostrvu. Uhvate ih domoroci i kazu da, posto su krocili na svetu zemlju, moraju umrijeti. Doduse, mogu birati hoce li giljotinu, strijeljanje ili vjesanje.
I Francuz prvi kaze da ce giljotinu posto je to tradicionalno francuski.
Tako oni njemu namjeste glavu, ostrica krene ali stane napola kako se dugo nije koristila pa valjda zahrdjala sta li.
Sad Francuz pita sta ce, kako ce. Domoroci odgovaraju da su oni izvrsili sta su trebali a to sto ga nije ubilo, to je njegova sreca. SLOBODAN SI !
Englez hoce isto. Ista scena, nece ostrica do kraja.
SLOBODAN SI I TI.
Bosnjo stoji. Pitaju ga domoroci sta ce on.
Frajer onako malo promisli i rece:
"A ja cu strijeljanje, vidis da giljotina ne radi !!!"

~Chuck Norris je izbacio kucu kroz prozor
~Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata :O

" Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik.

Hvala! "


--------------------------------------------------------------------------------


"Naiđe pedofil na petogodišnju djevojčicu i odluči da se upoznaju. Nakon par minuta priče, odluči se da izvidi situaciju koliko je djevojčica upoznata sa seksom. Poljubi on nju u čelo i pita "Šta je čiko uradio", a ona mu odgovara "Pojubio u čejo". Poljubi je zatim u vrat i pita opet isto pitanje, na šta djevojčica odgovara "Pojubio u vjat". Tada je uhvati za guzu i pita "Šta je čiko sad uradio", a djevojčica "Uštinuo za guzicu" I odvede on nju na zamračeno mjesto i obavi neke poslove i zatim pita, "Šta je čiko uradio", a djevojčica odgovara " Dobio sidu "


----------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između Red Bulla i Rakije?
-Red Bull - daje ti krila!
-Rakija - Pogon na sve četiri!


----------------------------------------------------------------------------------

Svađaju se dva pedera.
-"Marš, pederu !"
-"Marš ti, pederčino !"
-"Ej, ne seri više !"
-"Ne seri ti !"
-"Ma, puši mi ku*ac !"
-"Aha ! sad hoćeš da se pomirimo !"

----------------------------------------------------------------------------------

Ulove tri plavuše zlatnu ribicu i ona im obeća ispuniti tri želje.
- Hoću da budem pametna,kaže prva
- Hoću da budem pametnija od nje,kaže druga
- Hoću da budem naj pametnija, kaže treća
Ujutro kad su se probudile, prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala ...muškarac


----------------------------------------------------------------------------------

"Hej,znas li ti koji je glavni grad Ceske?" Pita Mujo Sulje!
Suljo:" ne znam"
Mujo:"eto vidis ja to znam,zato sto idem u vecernju skolu i sav sam ponosan."
Opet Mujo:"a znas li mozda koji je glavni grad Irske?"
Suljo:" ne zna"
A Mujo ponovo:"znas ja ti idem u vecernju skolu i to znam.!"
Popizdio Suljo pravo i pita Muje:" je li... Mujo Boga ti znasli ti ko ti Fatu jbe"
Veli Mujo "e to ne znam!!"
Suljo njemu:"e da ne ides u vecernju skolu znao bi..."

----------------------------------------------------------------------------------

Dosao covjek kod popa i kaze :"Oce, zgrijesio sam, dosla danas punica, mi se zapricamo i ja nju kresnem".
Kaze pop nije to nista i da nastavi dalje.
Nastavlja on : "odje meni danas kum, zapricamo se mi i ja njega kresnem".
Kaze pop dobro to nista ima li ista vise?
Kaze covjek "olazi meni najbolji prijatelj i zapricamo se mi i ja ga kresnem".
Odgovara pop : "Hajd ti izadji da se mi ne zapricamo".


Eto dosa od mene

Otisli Mujo i Fata u neki restoran i naruce rakove, i sta li vec. I hajd jedu oni jedu a Fata se odjednom ufleka na majicu i kaze Muji:
- Dragi Mujo, vidi me. Ista sam svinja.
Na to ce Mujo:
- Aha, a jos si se i uflekala

Pita revizor putnika
Revizor - Dobar dan! Imate li kartu ?
Putnik -What ?
Revizor - Kartu bolan !!
Putnik - OMG WHAT ?
Revizor - Your ticket please .
Putnik - Sta's reko ?

evo
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
_____________________________________
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"
_____________________________________
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to pede*?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije j*b*, a tko izgubi, bit će j**e*. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzi* po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je pede*.

Hahhahahahahahahahhahaha
oplako sam brate Čestitam
Drugi memberi više sreće drugi put.

ok brate sry ..