Vic [CONTEST] vl.2

Najbolji vic osvaja bodove.Nemojte stare viceve samo nove.

Utješna nagrada od blazze/liiq
- Pošto je sada subota dosada prava,postavio sam temu da se malo pozabavimo /nasmijemo. [B]
- Lik koji bude psovao i vrijeđao biti će ošamaren.[/B]
Tema će biti otvorena maximalno 24 H
Svaku sedmicu/dvi će biti VIC CONTEST

-[I]Evo jedan od mene vic :
- Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
- Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
- Plavuša odgovori :
- " Pa koliko je dozvoljeno?"[/I] Have Fun
Ovaj CONTEST je završen,pobijednik je LliK. Više sreće drugi put

- Vaš "warloook"

Jak jak

PUZ INZINJER

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Otisli Mujo i Haso na pecanje. Tako oni pecaju, kad najednom, nestade im crva, te rece Mujo Hasi: Idi iza onog grma, pa tu potrazi crve, mislim da ih tu ima, rece Mujo.
Ali u medjuvremenu, Mujo nasao zlatnu ribicu koja ce mu ispuniti 3 zelje.
Premislja se Mujo, kad odluci:
"Prva zelja mi je da budem bogat, druga da imam lijepu zenu, a treca... Ma nek bude sta Haso kaze, on je moj veliki jaran pa nek on odluci."
Kad se izdera Haso odjednom: "Mujo je***o te krdo bizona pa ovdje nikakvih crva !!!"



Btw. Evo jos nesto:

Sta u prevodu znaci noc vjestica ?
To je kao 8 Mart (Dan zena), samo po noci.

Sjeli sasa matic i dejan matic u taxi i guraju se koji ce do prozora..

-Znate li koliko je Chuck Norris uradio sklekova.
-Sve.

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu
službenik kaže:

"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare
pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni šovjek, pokunjen kaže:

" Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa
ću ti ispričati priču o ženi i psu".


Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
zatraži starca da čuje priču.

Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :

" E j**o vam svima pas mater".

frisko pecen ja prico prosle godine

Haso i zlatna ribica
uhvati Haso zlatnu ribicu a ona kaze pusti me ispunicu ti tri zelje
kaze Haso "zelio bih da Zemlja bude MEZA a sve rijeke Rakija"
i kaze ribica i koja je znadnja
kaze Haso "daj ti meni jos jedan litar rakije"

Jele ti dvije muhe govno i ova jedna prdne kaže druga što prde bona zgadi mi jelo.

HAHAHHAHAHAHAHHAAHHAHAHAH

Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah
> na aerodromu okrenu i
> kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
> On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došao
> sam da kradem."
> Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
> krade."
> I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
> Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,
> Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
> On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
> "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, je*em vam mater
> lopovsku..."

Pita Mujo Hasu: “Da li si cuo da je izasao Play Station 3.”

Haso: “Stvarno, ali ja nisam gledao ni prva dva dela.”

1. Muž vraca se kasno sa posla:
Zdravo dušo. Logiram se
Žena : Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž : Internal error. Out of resources.
-Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
-Sharing Violation. Access denied...
-Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
Too many parameters...
Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Data type mismatch.
Ti si totalno lud.
by Default.
Što je s tvojom placom?
File in use. Try again later.
-Što ti se dogodilo s autom jutros?
-System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Hoceš popiti još malo vina?
File system is full.
Što misliš o mojoj familiji?
Unknown Virus.

2. Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
A jest mi danas dan u ku**u, ništa mi ne ide od ruke.
Šta je bilo reci mi?
Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak osto negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ. hahahahaha

Došli neki likovi u selo kod nekog Hodze i govore mu . Hodza sta ces da uradis : Da silujes maloljetnicu , opsujes Boga , il popijes litar domace loze ? Misli se Hodza gdje cu Boga , a i gdje cu silovat , grijeh mi je. Ipak se odluci da popije litar loze . Nakon par minuta dere se hodza . Gdje je ona maloljetnica je*o je Bog .

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici
i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."
- Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."
Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu: „To je Terzic, presjednice!“
Ne Mujezinovicu. To je George Brown

____________________________________

Muž (vraća se kasno sa posla) :
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal erro. Out of resources."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služima samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "ate type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "... by Default."
- "Što je sa tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

________________________________________

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "jevojčice, hoćeš li od čokolade ili mermelade?"
- Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti"

dosao hodza pop i papa kod boga... pita bog papu kolko si puta opsovo boga kaze 1.. dadne njemu ferarija. pita bog popa kolko si puta opsovo boga kaze 100-200 puta dadne njemu ficu... vozi se papa po gradu i sretne popa.. kaze pop jbt kako tebi dade ferarija a meni ficu .. odg papa dobro je i to vidi hozde na rolama HAHAHAHA

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu. - "Za Hamleta?", upita blagajnica. - "Ma ne, za nas dvije!"

Brate polakše malo 3 posta si napravio na ovoj temi..
Neka bude više viceva,al pokušaj to sastavit u jednom postu <3

-Çhuck Norris uspio uci na CS preko digitrona ^^
-Chock Norris presao limit na flat netu
-kako hakeri bildaju? - dizu windows!
-Nakon teske nesrece zna dosla da posjeti muza,pita na recepciji:"u kojoj sobi je moj muz?",ova odgovara:"127,128,129..."
-Voze se 4 hakera u autu,najednom auto stane,oni ne znaju sta ce,naidje 5. haker kaze,pukni jedan format HAHA!
-Pita vuk svog sina: - "Pa, gde si ti sinoć bio?" - "Bio sam sa zekom Pegom, zekom Stevom, zekom Racom." Odgovori vuk: - "Nemoj ti meni 2 zeca, 3 zeca..."
: