Vic [CONTEST]

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Utješna nagrada, aplauz od spy bonda

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

[color=red]- Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^[/color]

____________________________________________________________
Evo jedan, i od mene ...

Krenuli Mujo, i Haso na more, i našli i hotel i smještaj sve fino, kad prvu večer, ubiše ih komarci, izjedaše ih žive. Oni do gazde, "Gazda, šta je ovo, ubiše nas komarci, šta da radimo ? " Gazda " pogasite sva svjetla i neće "
Hay, pogase oni svijetla. Kad na jednom ide nešto svijetlće prema Muji! Mujo : "Haso j**o te dan, eto ih sa lampama"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Daću bodove, čim dodjem iz grada, bai

Znas sta Svarcineger kaze svojoj zeni poslije rucka??

-Astal da blista bejbi!!

Mene osamari !

Cigo polaze vozacki .
Instruktor : " Kakav je ovo znak cigo (stop)?"
Cigo: "Aluminijski gazda , aluminijski."

Sasa Matic , Dejan Matic i Halid Beslic , tri covjeka jedno oko

najjjjjnovijiii xD

Kaze napusile se dvije kokoske i idu one ulicom i svrate u klub plesu ovo ono njima gotiva drama i pocinje kriza im neznaju sta ce Kad ova jedna rece kaze ma hajmo se mi opet napusiti i bice nam drama al kaze joj neam para ovdje haj mi ti posudi cenera pa ti ja vratim A na to ce druga kokoska neam cenera imam samo petaaaaakkkkaaaa xD

Ovako nije smjesno al kad neko ti isprica ko ga zna izvuci na petakkkaaa to je drama 

ta vrti Cak Noris kad je na pocetku kola? - Jorgan xDDD

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
:D:D

- Kako prepoznati bogatog Etiopljanina ?
- Nosi ROLEX-ov sat oko struka 



[ ko nekonta nek mi se javi na pm ] :D:D
- Etiopljani su ljudi ili djeca koja su jako mrsava :/
- A ovi no liferi ubi te se :S

Norris chuck je uhvatio Sašu Matića kako prepisuje.

Bombardira Srbija Ameriku.
Bace oni prvi dan prvu bombu tamo i sakriju se u bunkere, Amerika ništa.
Drugi dan isto tako.
Treći dan zove Milošević Buša :
"Alo bolan vidiš da vas bombardiramo, što ne uzvraćate"
A Buš će :
"Je**t ćemo mi vama majku samo da vas nađemo na mapi"

1.Pita uciteljica malog Ivicu:- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
"Srna", kaze Ivica.
Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
"A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
"Zaba", kaze Ivica.
Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
"Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
"Pitaj."
U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka

2.Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
-U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
"Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi ku**c, udari ga po glavi i upita ga:
-Vidis li sta?"
Slijepi:
MA VIDIM KU**C!!!"

Najjači vic Ide krava pustinjom i pogodi je BOJLER Buhahah <3

Pitaju cige: Koja ti je omiljena boja
Ciga: Karirana

Pričaju 3 generacije ku**i, pa kaže kćerka:
- Danas za pušenje dobiješ samo 30 evra.
Kaže mama ku**a:
- E dušo moja, u moje vreme je bilo 10 evra!
A na to će baka ku**a:
- U moje vreme si bila srećna ako staviš nešto toplo u želudac!

Dode Suljo kod Muje i nade ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Jednom rukom drzi Mujicu za uho, a drugom ga pere. Suljo pita Muju:
- Suljo "A sto maloga drzis za uho?"
- Mujo "Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu."


EDIT: evo i ovaj grmi 

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul-al Rhazib.
- Sex?
- Three to five time a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!!!
- Yes, cow, sheep, animals in general...
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!!
- No, no!!! Deer run too fast!!!


:P 

Sjede dvije sove na grani
Kaze prva : Huuuuuu
A druga odg : idi u pi*ku materinu, prepade me

hahahah xD

Dvoje mladih se ljube i tek ce ona njemu: Dragi, uzela sam ti zvaku. Nije to zvaka, prehladjen sam.

Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel‘ ti smetaju dok se JE**Š?!

Ivinca dolazi kuci i dobio kecmana, i pita ga otac "Pa kako sine?"
A on: "Pa pitala me nastavnica sta je vlada, drzava i narod, a ja nisam znao."
A otac: "Pa kako to neces znati, evo naprimjer. Ja sam vlada, mama je drzava, a sestra i ti ste narod."
Perica:"Aha ok, sledeci put cu reci to."
Sada Perica i sestra cekaju da se jede, tj. da mati postavi da se jede.
A on je snimio mama i babo tamo se stemaju (je**ju)
I kaze:
"Dok vlada dere drzavu, narod ovdje gladuje !"
:D


Idu dva programera putem, nailazi extra riba.
Prvi kaze:
-Vidi u ove propertisa.
A na to ce drugi:
-Dzaba ti to, ona je read only.

:D

Sta kaze Arnold Svarceneger zeni kad zavrsi s jelom?
- "Astal da blista bejbi ! "

:r

#1:Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana?
Need For SPEED

#2 :Koja je razlika između škole i ludnice?
U ludnici su bar oni koji rade-normalni.

#3 :Fata dobila menstruaciju, nezna šta se dogadja pa pita Muju.
"Bolan Mujo šta je ovo sa mnom bil` mi šćio reć`?" i diže suknju Fata..
A Mujo prst na čelo ,misli, misli pa će sa ponosom:
"Kol`ko se ja razumijem u medicinu , tebi je bolan Fato neko odrez`o k**ac.

Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:AAAAA! Upomoć! AAAAAA! ! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svjećom i pita: Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo:Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči !!!

1.Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

2.Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

3.Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

4.setaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!