Glupošću do aplauza

Kako sam naslov kaže, ovo je vaša prilika da postate neki dobar vic, sliku ili nesto sasvim drugo, ali smijesno, i dobijete aplauz za to.

Jedino pravilo jeste da to sto postate ne smije biti starije od 4 godine (Često se dešavalo da osoba sa slike već ima praunuke).

Na ideju teme je doša nera, i on će dijeliti aplauze, a ja sam ovdje samo kao pokretac teme.

Tema će biti otvorena sat vremena, nakon čega će biti trashana.

znas onaj vic,otkopcan ti slic

Dobio zeko hemoroide, te je morao otići doktoru. Kad je obavio pregled, vratio se u šumu, a svi su ga znatiželjno ispitivali kako je bilo. Zeko: "Pa, doktor mi rekao da skinem gaće, zatim sam se morao nagnuti na stol. Onda me desnom rukom primio za rame, a lijevom čeprkao po guzici..Ne, desnom me primio za rame, a lije...vom..NE!! Sa dvije me ruke primio za ramena..PAS MU MATER!!"

Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala!

Evo jos jedan oplako sam ga bgm ..hahahha ..

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

-zasto Chuck Norris ima zuta usta?
- pojeo brus lia!
- Chuck Norris spava s upaljenim svetlom, ne zato što se plaši mraka, vec što se mrak plaši njega.
- luk place kad ga sece Chuck Norris

Dosli ti Amerikanac NJemac i Bosanac kod boga
i pitati Amerikanac Boga : Kada ce Amerika biti najbolja zemlja na svijetu
Bog: Za 10 godina
i Amerikanac se rasplaka
Pita NJemac Boga : kace Njemacka biti najbolja zemlja na svijetu
Bog : Za 100 godina Njemac se rasplaka

Pita Bosanac Boga :
Kace Bosna biti najbolja zemlja na svijetu
Bog se rasplaka !

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

hahahahhaahhahaa

Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!


AHAHHAHAHAHAA

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

AHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA
placem HAHAHAHAHHAHAHAHAH

morgan & smk pisite malo viceve, no c/p enimor !

sto si ljubomoran

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Jedino pravilo jeste da to sto postate ne smije biti starije od 4 godine (Često se dešavalo da osoba sa slike već ima praunuke).


Iskreno mislim da MORGAN i JA ne krsimo JEDINO pravilo??

Ok !

Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na Pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!

Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!