Vic - Contest

#1 18.12.2009. u 01:05

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Aplauz je utješna nagrada. xD

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

Ps. Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^

[color=red]Vic je izabran slucajnim izborom, lupio broj i taj post dobio. Nije bilo šanse izabrati najbolji. Uskoro neko drugo takmičenje sa bodovima.[/color]

#62 18.12.2009. u 10:28

Ovo mi je prvi vic.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

Post dobio aplauz od spY

#63 18.12.2009. u 10:29

zeza slovenac bosanca...
slovenac: aj reci dva
bosanac: dva
slovenac: je** te ja...aj reci tri
bosanac: tri
slovenac: j*b*** te mi
bosanac: aj ti reci golf
slovenac: golf
bosanac: e j*b** ti svu familiju..

bai

Post dobio aplauz od spY

#64 18.12.2009. u 10:32

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dajte mi nešto za 10 eura.
Čovjek mu odgovara:
- Uu, Mujo slabe su ti to pare, ali imamo i za tebe nešto. Soba 34.
Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni.
Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:
- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!
Prvi u koloni bijaše neki crnjo s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Bio je to lak izbor za Muju, jer ako ode na početak, crnjo će mu razvaliti dupe. I namjesti se Mujo na kraj kolone, kad netko poviče:
- OK, zatvaramo krug!

Post dobio aplauz od spY

#65 18.12.2009. u 10:33

Zasto ajkula nema rogove?
-Koji ce joj ku**c!

-Bili Mujo i Sujo u II svj. ratu. Nigdje se ne puca te oni odlucise da odu do wc-a. Dok su bili u wc-u neko baci granatu i puce im granata pred wc-om. Raznese sve i lezuci njih dvojica na zemlji, kaze Sujo Muji:
-Mujo jesil se prepao?
-Nisam!
Pita Sujo: -Pa sto mi onda brises guzicu?


-Putovali negdje Mujo i Sujo, kad im se pokvari auto blizu jednog motela. Bila je noc i padala je kisa ko iz kabla.
-Kaze Sujo: -Hajde da prenocimo ovdje, pa cemo ujutro popravit auto i nastavit put?
-Kaze Mujo: -Aj
Udose unutra i pitase za slobodne sobe.
Kaze recepcionar samo soba za bracne parove.
Kontaju oni, aj sta ima veze necemo nista samo da odspavamo...
Usred noci budi se Sujo i vidi Mujo budan, te ga pita:
-Mujo sta radis?
Kaze Mujo: -Brate ne mogu da zaspem, pa dr**m.
Kaze Sujo: -Pa osjetis li ista?
Kaze Mujo: -Brate ne osjetim nista! Nez sta mi je...
Kaze Sujo: -Pa uzmi svoj dr**j pa mozda budes i osjetio!!!

Post dobio aplauz od spY

#66 18.12.2009. u 10:39

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
" Djecu im je**m..."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
------------------------------------------------------------------------------------------------
I MISLIM DA JE OVAJ NAJJACI
Prolaze ljudozderi pored starackog doma.Jedan od njih kaze:Hocemo li na suhe sljive?!




Enjoy

Post dobio aplauz od spY

#67 18.12.2009. u 10:49

posto ja inace gotivim Hitlera, evo par viceva

Igraju Musolini i Hićo šaha, kaze Musolini, brrr zima ovdje, kaze Hićo, Hanjc, nalozi jos 2cu!

poredao hitler zidove, i jedan od njih kihnu, hitler zagalami' ko to kiše, niko se ne javlja, on izvadi pistolj ubije jednog, i ponovo pita ko to kiše, o5 se niko ne javlja, ubije jos jednog, i ovaj jedan se javi, kaze hitler nazdravlje

mrsko mi pisat jos, meejbee editujem 

Post dobio aplauz od spY

#68 18.12.2009. u 10:52

Bio Mujo na sastanku sa curom..i sjede oni jedu kaze Mujo:
Odo se rukovat sa jednim gospodniom sa koijm cu te kasnije upoznati :D

Post dobio aplauz od spY

#69 18.12.2009. u 10:56

Hej ti mala, reci svojoj maloj, da tvoja mala, negovori mojoj maloj, da je moja mala mala. Jer moja mala se ljuti, kad tvoja mala, kaze mojoj maloj da je moja mala mala.

HAHA:D

Post dobio aplauz od spY

#70 18.12.2009. u 11:05

KilluminAti je napisao/la:

oš još jedan?

Ulazi retardirana devojčica u pekaru i traži kroasan. Prodavačica je pita
-Koji ćeš - čokoladu, džem, šunku…

-Svejedno, ionako će mi ispasti

HHAHHAHAHAHAHHAHAHA


Dolaze drugari po pericu i sad zovu ga ispod prozora
-PERIIICEEEEEE
Izlazi on na balkon i oni ce:
-Ajde vani bola pao snijeg!
P:ma nemogu bolestan sam
D:ma ajde bolan sta ima veze
P:ma nemogu bolestan sam kazem vam
D:a joj tebe pa ajde maloo da se igramo
P:BOLESTAN sam necu vaniii
D:pa sto si bolestan sta je bilo
P:pa je**m si sestru jel vam to dovoljno bolesno ?

Post dobio aplauz od spY

#71 18.12.2009. u 11:18

U avionu putuju Bosanac, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:

Jao, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge.
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Vidio Bosanac od papagaja pa počne i on govoriti:

Joj, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snaha!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Bosanca i pita:

Je l' znaš ti da letiš?
A ovaj će:

Ne znam.
Pa šta se onda kurčiš?!




Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Post dobio aplauz od spY

#72 18.12.2009. u 11:19

gdje ima najvise jevreja ?
u atmosferi 

Post dobio aplauz od spY

#73 18.12.2009. u 11:24

Zasto se Hitler ubio ?
Dos'o mu racun za plin

18-ogodisnja djevojka se povjeri majci da joj menstruacija kasni . Majka uz kukanje uzme u ljekarnoj test za trudnocu i uvjeri se da joj je kcerka trudna .

Tko je ta svinja ? GOVORI !

Kad je napokon ostala sama , djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije pored kuce se parkira nov-novcat Ferrari . Iz njega izlazi zreo gospodin , obucen u skupo odijelo i ulazi u kucu .
Sjeda u dnevni boravak za djevojkom i njenim roditeljima .
Dobar dan , vasa me kci informirala o problemu . Ja se ne mogu ozeniti s njom iz obiteljskih razloga , ali mogu preuzeti neke odgovornosti .
Ako se rodi djevojcica , prepisat' cu joj 3 ducana , 2 udobna apartmana , vilu na plazi i bankovni racun od 500 000$ .Ako se rodi djecak dobit' ce 2 tvornice i 500 000 $ , Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250 000$ .Ako kojim slucajem dodje do pobacaja ...

A na to ce otac : "Je**t ces je opet" .

Post dobio aplauz od spY

#74 18.12.2009. u 11:25

Doso Isus Krist u hrvatsku i kaze:Dajte mi sve ga sto ima da se jede gladan sam sve besplatno!
Kaze njemu konobar:sta mislis kosi ti kaze ja sam Isus Krist.
O pa sto nekazes odma i dade mu sve besplatno

Doso isus u Hrvatsku kaze djate mi svega besplatno
kaze sta mislis ko si ti kaze ja sam Isus Krist oni mu se dadose



Doso Isus u bosnu kaze dajtemi janjetine svega sve besplatno
Kze sta ti mislis ko si ti Isus Krist kad dere se konobar:
"Mujo donesi eksera ovo se pasce otkinulo"!


xD

Post dobio aplauz od spY

#75 18.12.2009. u 12:11

doso vampir u pekaru i kae daj mi 6 hljebova.kae pekar evo, a sto ce t tolki hljebovi?kae vampir bila mi zeni pa da umocim xD

Post dobio aplauz od spY

#76 18.12.2009. u 12:43

Leže dvoje u krevetu poslije seksa i pricaju nešto, kad djevojka upita:
- Da ti nemaš sidu?
Momak joj odgovori:
- Ne, a zašto me to pitaš?
- Ništa važno, ne bih htjela da je ponovo dobijem!


.Setala crvenkapa kroz shumu i naidje na Pinokia, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sedne na nos i kaze mu:” lazhi Pinokio, lazhi''


Razgovaraju dva kondoma i rece jedan drugome:"U zadnje vrijeme stalno sanjam djecu!" Na to ce drugi:"Covjece pa ti si puko!


Ivica: "Tata, moramo prodati mamu."
Tata: "Sine pa zašto?!"
Ivica: "Pa gle, ja više ne sisam, a ti ne je**š. Zašto bi je hranili za susjeda?!"


J*b*es li ista ? Ne imam Malu

Post dobio aplauz od spY

#77 18.12.2009. u 12:45

Kaze cjerka mami: mama izrasla mi treca sisa kad ce njoj mama:boli me ku**c



Djele slovenac i bosanac dinju i bodjeli bosanac jedan veci drugi manji i uzme sebi vec a njemu ce slovenac:jesi nekulturan ja da sam biro ja bi uzeo manji
Bosanac:Pa et uzeobi manji dobio si manji  8-)

Post dobio aplauz od spY

#78 18.12.2009. u 12:55

1.
Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje.  Gleda Mujo gledam kad u jednom kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad rece papagaj :
Sta je bolan sta si blehnuo , a Mujo ce na to :
Izvini jaro ja konto ti ptica . ahahha 

2.
Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to otac:
Otac : Joj kakva pi**a
Sin : Tata,tata sta si to rekao ?
Otac : Ptica sine ptica
Sin : A sta je to ptica tata ?
Otac : Sine to je zivo bice sto leti
Sin : Tata,tata kako ptica lati ?
Otac : Pa sine ptica leti pomocu krila
Sin : Tata, tata a sta su to krila ?
Otac : Pa krila drze pticu u vazduhu sine
Sin : Tata, tata imajul ptica djecu ?
Otac (nervozan) : Ima
Sin : Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice ?
Otac : Ptici sine
Sin : Tata, tata imajul ptici djecu
Otac : PI**A SINE REKAO SAM PI**A !

3.
Uci jaranica Pericu da oduzima.
Jaranica : koliko je 2-2
Perica : Suti
Jaranica : Ako ti uzmem 2 jajeta i razbijem ih sta ce ti ostat
Petica : Ku**c

4.Cita Mujo oglas u novinama i veli:

Vidi Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
-Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to.

5.Dosli Srb,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba,pa ga srb upita:
-Dragi Boze,samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo,a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat,a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit. ;D :D

Post dobio aplauz od spY

#79 18.12.2009. u 13:06

Dos'o Mujo kuci i gleda Fatu kako sjedi.
Upita Mujo Fatu : Fato sta ti mislis oko rata Amerike i Iraka ?
Fata : Ma j**e mi se!
Mujo : Ma i meni samo nisam znao kako da te pitam .

(:

Post dobio aplauz od spY

#80 18.12.2009. u 13:06

Nadam se da se neki clanovi NECE naljutiti zbog ovog vica, jer nije niss osobno!!!

Pita reporterka roma: "sta vi mislite o kastriranju pasa?"

Rom: "Ma......ja sam ZA da im te zube vishe povade!"

Novinarka: "gospodine, kastriranje znaci da im odsjecemo pol"

Rom: "ma znam ja sta to znaci, ali oni mene nece je*** nego ujedat'!"

;D

Post dobio aplauz od spY

#81 18.12.2009. u 13:11

Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je***o !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je***o, pa da je zapalimo !"

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.

Digne se on pogleda ih sve, i kaze :

- "MIJAUUU!"