Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
GAMERZ.ba — REBORN
Pitanje Zaključana Riješeno 100 bodova

Vic - Contest

3.644 pregleda · 155 odgovora · otvorena 18.12.2009. u 01:05

Najbolji vic osvaja bodove. Nemojte one stare, isfurane. Samo new shit.

Aplauz je utješna nagrada. xD

Tema će biti otvorena 24h !

/goni

Ps. Tema je tu da procitamo viceve, i da se nasmijemo. Bez ikakvih vrijeđanja i slično. ^^

[color=red]Vic je izabran slucajnim izborom, lupio broj i taj post dobio. Nije bilo šanse izabrati najbolji. Uskoro neko drugo takmičenje sa bodovima.[/color]



Dosao Mujo u skolu i pita ga uciteljica...Mujo jesi uradio zadachu?? ..Nisam uciteljice .. Pa sto Mujo,jel' ti neko ne da ?? Ma nije uciteljice,vec ja nikoga ne volim..Pa kako nikoga ne volis? Mamu?? Mama mi je uvijek na poslu,radi,nikad je kuci nema...A tatu? Tata mi je pijanac,nikad ga kuci nema,samo je pijan...A imas li brata ili sestru?? Nemam...Pa koga Mujo najvise volis?? Volim reprezentaciju Bosne i Hercegovine..... A sto njih mujo...Pa oni nigdje ne idu

Post dobio aplauz od spY

Rock10 je napisao/la:
to ni moju mrtvu babu e bi nasmijalo
Evo Ovaj

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati: Oprostite molim vas nije bilo namerno! a nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
je napisao/la:
ko si ti da mozes odlucit koji ce vic proc a koji ne???? i kome se ti mozes krvi napit??

Post dobio aplauz od wcKd

je napisao/la:
ja sam svoj vic napisao...opet ti kazem ne znas me..i ne znas koliko sam vremena na ovom forumu...ti si se u pjesku igro kad sam ja bio na g.ba

Post dobio šamar od wcKd

Što ajkula nema rogove ?

• Koji će joj ku**c ?!

-

Šta rade Banjalučani u 7 ujutru ?

• Gledaju Glamočane kako idu na posao.

-

Sretnu se mrtvac i krompir, kaže krompir : "Đe s' zemljače ?!"

-

Ulazi Perica uplakan u kuću i dere se : "Mama, mama, svi me u školi zajebavaju da smrdim na leš.. Mama ?! Mamaaa ?! MAAAAMAAAAAAAA ?!"

-

Zašto indijanci drže dlanove iznad očiju kada gledaju u daljinu ?

• Da ih drže preko očiju ne bi ništa vidjeli.

-

Kako glasi zadnji vic o Muji i Hasi ?!

Idu Mujo i Haso Romanijom ...

Post dobio aplauz od spY

eo jean bez veze
udara mujo ljubavnicu sakama po jajima, upada joj muz izvali ckupi i govori Sta je rec sta si se bosje

i jean vic normalan
malo stariji covjek prosjed, svjeze obrijan sredio se fino hlace, kosuljica normala seta gradom...proljece fino vrijeme malo vjetar pirka nije hladno nije ni vruce drama sve, i ode do trgovine uzme bijeli marlboro zeni da ponese kuci, a on ne pusi vec 5 godina...i kupio on cigare ostalo mu jos nesto siće uzme bombone 505 s crtom... i polako on s noge na nogu do parka malo sjedne uziva u poluhladu i uprati djevojcicu kako se igra nedaleko od njega, bilja je tako njezna duge plave kose sa bijelom haljinicom i slatkim obrscicima, nasmijano se igrala s drugom djecom al on je svjetlucavim pogledom pratio samo nju, nakon 20minuta lopta padne kraj njegove klupe a djevojcica potrca za loptom, sa vjetrom u kosi 5godisnja curica dotrca do lopte, a on je zovne i kaze E CURICE MALA i vadi bombone 505 s crtom, DAT CU TI JEDNU BOMBONU AKO ME POLJUBIS, govori mu curica DAJ MI CITAVU KESU, POPUSIT CU TI GA

Post dobio aplauz od spY

Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu!
Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema...

Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:
-"Gdje je slon"

Ovaj šuti.

Pita vođa čete opet:
-"Gdje je slon"

Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne...

Nakon par sekundi drekne vođa čete:
- " VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!"

Post dobio aplauz od spY

Evo jedan koji sam smislio sam al je malo prost pa ne zamjerite mi:

Zbario Djokovic neku trebu i sad kreno on da je kara i nakon pola sata Djokovic sav smoren pita je:
- Ha mala jel valjalo kako igram u krevetu, huh?
Djevojka odgovara:
- Pa dooobro Djole fino je bilo... ali... nije mi nijednom usho !
Djokovic se dreknu:
- Staaa ! Kako nije usho m...er ti tvoju ! HOCU CHALLENGE !!!

Et 100% sam smislio =)

Post dobio aplauz od spY

- evo jedan po meni dobar :D

[B]Pipa slijepac turpiju i nakon 5 minuta je baci i kaze:
- Boze mili, ovakve gluposti u zivotu nisam procitao![/B]

- evo josh jedan

[B]Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, j**o ribu, uzmi je ti.[/B]

- cheera

Post dobio aplauz od spY

1.) Narkoman vozi auto i zaustavlja ga policajac: -Izadji da duvaš! Narkoman: -Ne lazi da imas!?

2.)Na festivalu piva bili direktori Ginisa, Hajnekena i Nikšićkog piva.. i dođe konobar i pita šta će da piju.. direktor Ginisa, uzima Ginis naravno, direktor Hajnekena Hajneken.. a kaže direktor Nikšićkog.. Coca Colu.. i ovi ga pitaju: '' Zašto Coca Colu? '' A on odgorava: '' Pa ako vi nećete pivo..., necu ni ja !xD

3.) U Černobilu: Anice, koliko je 20 plus 20? Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40. Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke! xD


ne triba aplauz 9-)

Post dobio aplauz od spY

Na neboderu bili Kinez , Hrvat , Bosanac... Takmicili se ko ce prezivjeti skok s nebodera

Skace kinez i govori : BUDA BUDA BUDA , padne i crkne

Skace Hrvat i govori : Isus isus isus i isus se pojavi i spasi hrvata...

Skace Bosanac i govori : ALLAH ALLAH ALLH , vidi da se nista ne dogadja i pocne govoriti ISUS ISUS ISUS







vako je nidze veze al kad bi ti neko isprico oplako bi



[B]Pricaju nekrofil i pedofil u parku
Pedofil : Kad cemo otici u vrtic ?
Nekrofil : Jel to pala bomba ? [/B]

Post dobio aplauz od spY

Cuo Mujo kako Haso zaradjuje dosta para u Njemackoj a malo nest radi,i krene ti Mujo u Njemacku da i on zaradi koju marku.
Dodje on u Berlin i krenu malo da se seta gradom kad naidje na novcanik vire pare kolko je pun,Mujo stade,gleda u onaj novcanik,i sutnu ga kaze Ma necu prvi dan da radim!

Post dobio aplauz od spY

Ufatio alkoholicar zlatnu ribicu... Ka'e ribica, pusti me ispunicu ti 3 zelje...

Kaze on hajd dobro...

Prva je da mi dash 1000 litara rakije... Kaze ribica OK...

Druga, zelim da umjesto svih rijeka tece rakije... Kaze ribica OK...

I sad on konta sta ce trecuuuu.... Kaze ma daj josh litar rakije

Post dobio aplauz od spY

Sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani . . .

Govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):

Mene je Bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolja auta i najvise para. . .

Kaze ovisnik o heroinu (takodjer nadrogiran):

Mene je Bog poslao da imam sve najbolje. . .

A kaze ovisnik o marihuani (napusen):

Nisam Ja nikog poslao.

Post dobio aplauz od spY

Nakon vodenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dete, kako ćemo ga zvati?
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvaćemo ga Dejvid Koperfild!

Post dobio aplauz od spY

KilluminAti je napisao/la:
oš još jedan?:D

Ulazi retardirana devojčica u pekaru i traži kroasan. Prodavačica je pita
-Koji ćeš - čokoladu, džem, šunku…

-Svejedno, ionako će mi ispasti
Dama , ti si retardiran ! AAAHAAHHAHAHAHA
Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!




Evo jos jedan

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

Post dobio aplauz od spY

dug je am morate procitat

prejak je

Romeo i Julija sa Sokoca...

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih
smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci j**o ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi, pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine
pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato, Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo je**s mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg, brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da leži.


JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo
da snadje

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim
jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu
se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te j**e,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti
sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim
ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano
pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni 'Kidaj!'

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o
svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case, picemo iz flase.


JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: 'Otrov za pacove' evo bas citam, nisam prije stigla starog da
pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako
fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti 'mala' ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne 'umoci' nista za
svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti i dusicu pusti,
i a samo je htjeo da joj ga spusti.


JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

Post dobio aplauz od spY

Pripremali se vojnicu sutra da idu na liniju.
Ciste oni puske, kad udje komadant i kaze: gasite svjetla i svi na spavanje.
I ugasise oni svjetla i legnu.
A bio jedan sto kusa i kaze on: Imal ko batejicu
Kaze jedan: lezi spavaj.
On opet: Imal ko batejicu.
Ovaj opet: Lezi spavaj bolan.
A on opet: Imal ko batejicu
Kaze jedan vojnik: A sto ce ti baterija?
Ispao mi osigurac od bombe, a nemogu da ga nadjem!

Post dobio aplauz od spY

1~Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalo i kažu vidi glavonje

2-Pricaju tata i sin.
~Kaze sin tati, tata imam dvije nove vijesti za tebe !
~Tata, reci sine koje su ?
~Sin, Ostavio sam drogu!
~Tata, ma odlicno.
~A sin ce, ali ne znam dje

3.
~Kako caknoris pije vodu iz cesme
~Na EX

Post dobio aplauz od spY

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.