Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

Vicevi

303 pregleda · 20 odgovora · otvorena 24.08.2009. u 19:16

Evo dosadan dan pa reko da se malo oraspolozimo.

Ja prvi pocinjem sa vicevima

-------------------------------------------------------------------------------

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

----------------------------------------------------------------------------

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "ecembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

Dalje ?
Kladio se mujo s prijateljima da moze prevesti slona preko granice po 100 eura...prijatelji naravno prihvate , a mujo sav sretan natrpa slona u kamion , stavi mu jednu snitu kruha na jedno uho drugu snitu kruha na drugo uho i pita policajac dje ces ti mujo s ovolikim slonom .. kaze policajac boli tebe ku**c sta je u mom sendvicu :D:D:D
Otisao Mujo u inostranstvo i piše njemu Haso pismo:

Pozdrav Mujo
Pod 1:Cijelo selo vodi ljubav s Fatom
Pod 2:I ja vodim ljubav s Fatom
Pod 3:Šta kažeš na to?

Odgovara njemu Mujo:

Pozdrav Haso:
Pod 1: Selo je malo
Pod 2:Fata ima sidu
Pod3:Šta kažeš na to?
Nastavak:


Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.
- "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?"
Ludak ga pogleda tužno
- "Pa probao sam gurati ali ne ide."
Sjede dva mrava na banderi i umaču keks u struju.
Sjede dva hljeba na klupi i mrve se.
Idu dva drota ulicom i svadjaju se ko ce stati u sredinu.

Ne treba ja mislim dalje

Ajd jedan za raju:
Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova. Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- "Šta si zino, zamalo ne pogidosmo?!"
Prolazi Mujo pored groblja i ispred njega iskoci vampir mujo se prepade i kaze

"ko si ti sta oces?"
Vampir pokaza zube,Mujo shvati da je on vampir pa izvadi krst iz dzepa a vampir njemu

"Dzabe ti to ja sam musliman"
2. otiso mujo kod doktora i kaze njemu doktor

"trebaju mi uzorci urina krvi i sperme"

a mujo njemu

"ev ti moje gace sve je tu"

3. Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku.
Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku:
- "Hoćeš da te puknem šakom!?!"
Kaže slijepi čovjek:
- "Haj da i to vidim!?!"
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
-Ej curo, šta radiš za 50 Eura ?
Kaže ona:
-Sve!
Na to će vozač:
-Upadaj onda, da mi pomogneš istobariti ove elemente! :D:D:D
-----------------------------------------------------------------------------
Pozvao medvjed na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vrijedan poklon. Ko ne donese nešto vrijedno on će ga tući ku*cem po leđima. Dođe lija i donese medvjedu klavir, medvjed sav sretan, lijepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvjedu televizor, medvjed sav srretan, i vuka lijepo ugosti. zatim dođe zec i nosi malinu, medvjed sav razočaran, kaže zecu:
-Namjesti se, sad ću da te tučem ku*cem po leđima.
Zec nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smije. Medvjed se izgubi i kaže zecu:
-Zašto se smiješ,zar te ne boli?
Zec odgovara:
-Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi sljivu. :D:D
I tako piju kavicu žena Engleza, žena Francuza i žena našeg zemljaka. I, hajde, da bace neku okladu. I u šta da se klade, zapitaju se one.

"Kladimo se da ću ja, ponosna Engleskinja, stanovnica liberalne i demokratske države uspjeti u sljedećem", kaže ona. "Kroz idućih tjedan dana, mužu neću kuhati, peglati, čistiti i opet ću, kak' se kaže, održati mir i staloženost naše veze".

Francuskinja i ova naša se slože ali pod uvjetom da i one same pokušaju isto.

I, nakon tjedan dana, opet one sjedaju za kavicu i prepričavaju prošli tjedan.

"Muž mi je i usprkos mojim hirovima i neradu i s obzirom na to da sam se ponašala kao zadnja kučka, krajem tjedna priredio lijepu romantičnu večeru uz svijeće i sve što uz to ide, blablabla", hvali se Engleskinja.

"Moj nije ni prmijetio da ne radim ništa po kući i da sam generalno otkazala poslušnost, hihihihihihihi, još sam dobila i cvijeće i nove cipele, joj da ih vidite samo, hihihihi", na to će Francuskinja.

"A ti, kako si ti prošla? Jesi li vidjela kakvu promjenu?", zapitaju ove dvije našu.

"Ma, škiljila sam dok nisam oba oka potpuno otvorila i opazila sam da imam novu nijansu boje tena, ljubičastu."
sjede 2 krave na grani i vide konja kaze krava drugoj vidi konja;)
ulaze dva pljackasa u banku i jedan kaze daj vamo pare kaze radnica necu kaze on dobro i izađu
Dode Mujo pijan kuci i odjednom se cuje "Bum"
Pita Fata :
- "Mujo sta se to palo?"
- "Kaput"odgovori Mujo
- "Kako se kaput toliko cuje ?"
- "Bio ja u njemu!"

Toliko od mene 8-)

Post dobio aplauz od Struja

Ubio ti vuk zeku malog, zeko sav modar dolazi medi i pita ga da mu pomogne da ubiju vuka, kaze medo : dobro, ali sta cemo ga pitat.zeko: pitat cemo ga ima li kapu.medo:dobro
dodu medo i zeko vuku i pitaju ima li kapu. vuk nije imo kapu te ga ubise.
nakon nekog vremena zeko se zali da ga nisu ubili kako je on zeku ubio te medo pita sta cemo ga sada pitat,dok su se medo i zeko dog. sta ce ga pitat vuk prisluskuje.
zeko: pitat cemo ga ima li cigar
medo:sta ako ima
zeko:ima li malboro
medo:sta ako ima
zeko:pitat cemo ga ima li upaljac
medo:sta ako ima
zeko:jeli zippo
medo:ok idemo ga naci
Dolaze oni vuku imas cigar
vuk:imam
zeko:imas malboro
vuk:imam
zeko:imas u paljac
vuk:imam
zeko:jeli zippo
vuk:jeste
medo:a gdje ti je kapa?te ga izudaraju

Post dobio aplauz od Struja

evo imam knjigu viceva pored sebe ne znam koji cu


evo jedan :

Bili Huso i Haso, i zivjeli u Doboju.I zaratilo se.Haso je otisao u Njemacku, a njegova zena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Huso pise Hasi pismo u Njemacku:
1.Fata se ku**a.
2.J**o je cijeli Doboj.
3.I ja sam.
4.Sta kazes na tacku br.3

HAso pise pismo iz Njemacke:

1.Znao sam da se Fata ku**a.
2.I nije mi zao -- nasao sam drugu
3.Fata ima triper
4.Sta kazes na tacku br.3



~uci mujo faru plivat.drzi je oko struka dok fata krvnicki lupa nogama.
~masi fato, masi rukama j**o ga ti, sta lupas tim nogama, samo ces ogladniti
----------------------------------------------------------------------------------
~sakrio zec votku iza grma i napisao: ovo nije votka.sutradan dolazi, nema vodke, ali ima cedulja: jez je nije uzeo
Ev' nekoliko od mene ...

> Istinita prica

U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?"

> Cappuccino

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

> Daltonist

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."

> Tito

Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
- "Drugovi, šta to radite?"
Oni odgovaraju:
- "Druže Tito, jedemo gume."
A Drug Tito će:
- "Gume ranjenicima, a vi felge."

> Deda

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas je**t ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

.. Toliko od mene za sad :)
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder.

hahha
- Dobio Mujo sina .. al' gluho bilo sa tri glave, cetvero ruku i troje nogu .. sretne Muju, Suljo i pita kako mali .. kae' Mujo ma brate mashala .. ko zmaj ! xD
struja, aahahahhahahahhahhahaahahhahahahhahahahahah PREJAK !
Doso drot na trafiku , kaze zeni daj mi cigare
Odgovara zena Koje ?
Na to ce drot Ja sam!
Ide zeko sumom i naidje na lisce, pa pita:
Kako je? Sta ima?
A na to ce lisce..Ma eo opadamo

:)

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija