Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

Vicoteka

429 pregleda · 37 odgovora · otvorena 29.05.2009. u 11:18

Malo mi je dosadno pa odlucih da postavim temu malo da se smijemo.Ajde ja cu zapoceti
kaze ulazi zeko u birtiju i pita imal ko jaci ?
kad javi se vuk.izadjose oni i nakon nekoliko min. ulazi zeko i vuce za sobom vuka i opet imal ko jaci kad se javlja lisica izdjose oni kad nakon par min. ulazi zeko i vuce lisicu za sobom
kad medo ulazi sav znojan i pita zeko jel te jos neko diro :)
sjede dvije ptice na grani , a pogotovo lijeva!!!


sjede dva kruha i drobe


idu dvi nule ulicom i naidu na osmicu , kaze jedna nula drugoj , vidi sto se ova utegla!!



.......
Ide mladi komunist ulicom i vidi babu sa crnom majcom na kojoj je crvena zvijezda i kaže:
-"Smrt fašizmu bako!"
Ova odgovara:
-"I tebi sine."

-Ulazi zeko u kafanu, lupi rukom u sank i kaze daj mi jednu pivu.
-Kaze konobar dobro zeko samo nemoj lupati sapom od sank.

-Sutradan ulazi zeko u kafanu, lupi sapom od sank i kaze daj mi jednu pivu.
-Kaze konobar zeko jos jednom lupi sapom od sank zakovacuti ih ekserima.

-Sutradan ulazi zeko u kafanu, kaze konobar imas eksera.
-Kaze konobar nemam.
-A zeko lupi sapom od sank i kaze daj mi jednu pivu.



:P
:P
Nabavio medo najbolju travu u sumi i dodje zeko kod njega i pita ga "medo daj mi koji dim" i da mu medo dim i zeko se vraca kuci kroz sumu i naidje na nilskog konja i kaze mu da je medo nabavio dobru travu i kaze mu idi nek ti da koji dim! Dodje nilski konj kod mede i kaze mu "da mi medo koji dim" odg. mu medo "bjezi zeko b0g te j. vidi na sta licis" xD
Vratila se Fata iz Njemačke i htjela se sexat sa Mujom.
Sve fino,svaka poza,oralno itd.
Mujo: Gdje si to sve naučila ?
Fata:Ma gledala porniće tamo ...
Opali joj Mujo šamar.
Mujo:Pa i ja čitavu godinu gledam Bundesligu pa ne igram za Bayern !
Idu ti dva policajca ulicom jedan upadne u saht i ovaj drugi ga izvadi i rece sreca pa je saht bio otvoren kako bi izaso. :D
2 CRNCA PISHAJU SA STAROG MOSTA i sad ce ovaj jedan drugome...

Jebote jest hladna ova voda !!!

A drugi na to odgovara:

J**o to sto je hladna , vidi jest duboka !!!
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti
Upala dva policajca u šaht i pokušavali oni cijeli dan da izadju, kad predveče kaže jedan:' E, ako sada ne uspijem izaći, odo ja kući.' xD
maxeL je napisao/la:
Nabavio medo najbolju travu u sumi i dodje zeko kod njega i pita ga "medo daj mi koji dim" i da mu medo dim i zeko se vraca kuci kroz sumu i naidje na nilskog konja i kaze mu da je medo nabavio dobru travu i kaze mu idi nek ti da koji dim! Dodje nilski konj kod mede i kaze mu "da mi medo koji dim" odg. mu medo "bjezi zeko b0g te j. vidi na sta licis" xD
hahaaahahahahahaahahahaahahahahaahahahahhahaahahhhaahaahhahahaahahahahahahah

@Tema xD :
Bio Mujo,Svabo i Srbin u Saudiskoj Arabiji i pili oni drogirali se kad ufati ih garda od Sultana i dovedu ih kod Sultana kaze Sultan : Svako ce dobiti po 50 Batina,Mujo 2 Zelje a Srbin i Svabo 1zelju.I kaze ovaj prvi Svabo daj ti meni jedan jastuk svezi i udri,kaze haj dobro,nakon 20Batina spadne jastuk ubise ga od batina,dolazi Srbin zavezite mi 2 jastuka , i haj svezu oni njemu 2 jastuka , nakon 30Batina spadnu jastuci ubise ga od batina.Dolazi Mujo pitaju ga koje su tvoje zelje , kaze , hocu 100Batina , konta Sultan ovaj lud nije dobar u glavu nikakoga i haj sad kaze koja ti je Druga zelja ? Kaze hocu da mi zavezete Srbina za ledja :) HAHAAHHAAHAHA
Na nekom jezeru u camcu sjede Amerikanac , Rus i Bosanac i vadi Amer belegiju i stavlja u vodu i kroz 5 minuta govori:"Kiselost ovog jezera je 7"
Vadi Rus svoju i stavlja u vodu i kroz 5 minuta govor:"Toplina ovog jezera je 15°"
stavlja BOsanac svoju belegiju i kroz 5 minuta goviri :"Dubina jezera je 3m"
.
Farba Mujo ogradu al pozurio,pa ga Haso pita:Zasto si pozurio?
A Mujo ce na to pozurio moj Haso dok mi nije nestalo farbe
oplako kad sam ga cuo
peptoOraN je napisao/la:
hahaaahahahahahaahahahaahahahahaahahahahhahaahahhhaahaahhahahaahahahahahahah

@Tema xD :
Bio Mujo,Svabo i Srbin u Saudiskoj Arabiji i pili oni drogirali se kad ufati ih garda od Sultana i dovedu ih kod Sultana kaze Sultan : Svako ce dobiti po 50 Batina,Mujo 2 Zelje a Srbin i Svabo 1zelju.I kaze ovaj prvi Svabo daj ti meni jedan jastuk svezi i udri,kaze haj dobro,nakon 20Batina spadne jastuk ubise ga od batina,dolazi Srbin zavezite mi 2 jastuka , i haj svezu oni njemu 2 jastuka , nakon 30Batina spadnu jastuci ubise ga od batina.Dolazi Mujo pitaju ga koje su tvoje zelje , kaze , hocu 100Batina , konta Sultan ovaj lud nije dobar u glavu nikakoga i haj sad kaze koja ti je Druga zelja ? Kaze hocu da mi zavezete Srbina za ledja :) HAHAAHHAAHAHA
hahahaha oplako majke mi ...

Ustane Mujo u neka doba sere mu se , ode on do wca , poce ahh aaah kad odjednom nestade svjetla.Poce Mujo da se vristi aaaa , uleti Fata sa baterijom u wc i pita ga

- Fata : "Sta ti je bolan Mujo?"
- Mujo : "Oj jbote , ja kontao oci mi ispale !"
Dolazi covjek u ambulantu i pita gdje se nedeljom daju inekcije...

Medicinska sestra kaze u guzicu isto ko i ponedeljkom
Skakali sa zgrade Bosanac Englez i Njemac i sada ko ce da prezivi i Krene Prvi Englez :
- U ime oca i svetoga duha ja cu SKOCITI i skoci i umre
- Dodze Njemac :
- U ime Hitlera ja cu skociti i on skoci i umre
Dodze Bosanac :
- U ime tita evo vam k i t a ja odo stepenicama!

Otisli Mujo i suljo na more i sad dosli oni po noci i pojave se komarci i kaze Mujo ugasi svjetlo i nestace ih i ugase oni svjetlo i krenu da spavaju . U medzuvremenu Pojave se Svitci probudi se suljo i kaze O J E B O T E MUJO EVO IH NAPADAJU SA BATERIJAMA !
:P:P
Razgovaraju dva ludjaka:
Prvi (pokazuje dzepnu lampu i kaze):
-Evo, ja cu sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
- Necu ba, znam taj fol...
- Koji fol?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu..
Bili narkoman i gubavac u zatvoru.

Narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se
cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, pa je uzme i baci kroz
prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se
pocne cesati o zid.

Od cesanja mu otpadne i druga ruka, pa je uzme zubima i
baci kroz prozor.

Za to vrijeme narkoman samo mota joint, pusi i dalje
flegmaticno sve gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne.
Uzme je zubima,

jedva se nekako dovuce do prozora i baci je kroz prozor.

Na na to ce narkoman vec sav napusen:

- "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka !!!"
Saydiac je napisao/la:
Razgovaraju dva ludjaka:
Prvi (pokazuje dzepnu lampu i kaze):
-Evo, ja cu sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
- Necu ba, znam taj fol...
- Koji fol?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu..
HAHAHAHAHAHAHAHA

prejak!
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi i taman da udje, kad se digne ogromna oluja i vjetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, al sta ce.
Sljedeci udara Isus. Udari on lopticu, loptica leti prema rupi, kad dune vjetar i nabaci pijesak da se loptica odbije i ne udje u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj stap i baci ga. Uzme starac stap, raspali lopticu u visoko u vis. Naidje orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. pocne strasna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tacno iznad rupe, on ispusti lopticu i ona udje u rupu.
Isus sad stvarno iznerviran, prodere se:
-Cale, sad si stvarno pretjerao !!!
Krenuo crnac kuci poslije posla i nadje na podu od Leonarda di Capria dokumente...kad zaustavlja ga policajac na semaforu
:molim dokumente
da mu crnac greskom od Leonarda...
kad drot ode do kolege pita ga
JEL BA ONAJ TITANIK POTONUO IL IZGORIO??? :D

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija