Napisite neki vic o kompjuterima.Gledajte sad ovo.
Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla:
- Zdravo dušo, logujem se...
- Šta misliš o kupovini nove mašine za veš?
- Internal error. Out of resources.
- Daj mi kreditnu karticu, želim da idem u kupovinu.
- Sharing violation. Access denied...
- Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...
- Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.
- Ti si totalno lud!
- ...by default.
- Šta je sa tvojom platom?
- File in use. Try again later.
- Šta ti se dogodilo jutros sa autom?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.
- Hoćeš li da popiješ još malo vina?
- File system is full.
- Šta misliš o mojoj familiji?
- Unknown virus.
Programer se krsti:
- U ime oca (čelo),
sina (stomak),
i Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).
Šta kaže programer kada ima ružan san?
- ALT + F4.
Pošli muž i žena na more, međutim u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća ud prijatelja, pročita poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž.
Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Na stanici, Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih, a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.
• Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Majkrosoftov inžinjer.
- Gledaj, pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Otišli su u voz. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje, a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao:
- Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.
• Kako ćete putovati bez karata? - upita Majkrosoftov inžinjer.
- Gledaj pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Kad su se ukrcali u voz, Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Voz je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:
- Karte molim!
Na svetu postoji 10 vrsta ljudi.
Oni koji znaju binarni sistem i oni koji ga ne znaju.
Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi-pejst na jednom četu na ICQ-u. Tata je onda dao mami sastanak preko mejla u WC-u u jednom sajberkafeu. Onda je mama napravila nekoliko daunlouda sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za aploud, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje tipke za brisanje, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.
''Upravo ste primili bosanski virus. Pošto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo, ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo vas da izbrišete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vašoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i povjerenju.''
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
- Znate li šta je to virtualni seks?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
- Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
-Kakav seks?
Zaustave programera, koji će na to:
- Virtualni šta?
- Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom Mortal-u.
Šta viče programer koji se davi?
- F1, F1, F1, F1...
Nakon smrti, Majkrosoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i ku**e ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da Đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono ti je bila samo demo verzija!
Predsednik Lotusa ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo 2 metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Pozatvara sve prozore, izađe iz njega i ponovo uđe.
I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu Majkrosoft.
Piči Bil Gejts 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
- Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Majkrosofta, ako ne i lično Bil Gejts. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Gejtsa. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
- Da li ste videli udes?
- Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bil Gejtsa.
- Da li ste bili sigurni da je mrtav?
- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bil Gejts laže.
Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?" Drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?" Treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" I četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi."
Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s' tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad će Amerika biti jedina svetska sila i izađe uplakan, jer on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, jer on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Vindovs konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
- Ništa, još plače.
Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na 10 računara na kojima je Bil Gejts zaradio 100.000.000, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Najveće svetske katastrofe:
Hirošima '45, Černobilj '86, Windows 98.
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu, gde je sedište Majkrosofta, ali je zbog magle vidljivost bila manja od 10 metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gde se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog 7 kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
- Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik Majkrosoftove službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Zadnje reči jednog PC-a:
... "Starting Windows 95..."
Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
- A, imaš PC kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
-Uuuuh!
- Skin'o je sve sa mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
- Ti nosiš gaćice?!
Koliko je potrebno Majkrosoftovih inžinjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.
LOL!
Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla:
- Zdravo dušo, logujem se...
- Šta misliš o kupovini nove mašine za veš?
- Internal error. Out of resources.
- Daj mi kreditnu karticu, želim da idem u kupovinu.
- Sharing violation. Access denied...
- Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...
- Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.
- Ti si totalno lud!
- ...by default.
- Šta je sa tvojom platom?
- File in use. Try again later.
- Šta ti se dogodilo jutros sa autom?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.
- Hoćeš li da popiješ još malo vina?
- File system is full.
- Šta misliš o mojoj familiji?
- Unknown virus.
Programer se krsti:
- U ime oca (čelo),
sina (stomak),
i Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).
Šta kaže programer kada ima ružan san?
- ALT + F4.
Pošli muž i žena na more, međutim u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća ud prijatelja, pročita poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž.
Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Na stanici, Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih, a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.
• Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Majkrosoftov inžinjer.
- Gledaj, pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Otišli su u voz. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje, a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao:
- Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.
• Kako ćete putovati bez karata? - upita Majkrosoftov inžinjer.
- Gledaj pa ćeš videti. - odgovori Eplov inžinjer.
Kad su se ukrcali u voz, Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Voz je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:
- Karte molim!
Na svetu postoji 10 vrsta ljudi.
Oni koji znaju binarni sistem i oni koji ga ne znaju.
Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi-pejst na jednom četu na ICQ-u. Tata je onda dao mami sastanak preko mejla u WC-u u jednom sajberkafeu. Onda je mama napravila nekoliko daunlouda sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za aploud, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje tipke za brisanje, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.
''Upravo ste primili bosanski virus. Pošto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo, ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo vas da izbrišete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vašoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i povjerenju.''
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
- Znate li šta je to virtualni seks?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
- Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
-Kakav seks?
Zaustave programera, koji će na to:
- Virtualni šta?
- Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom Mortal-u.
Šta viče programer koji se davi?
- F1, F1, F1, F1...
Nakon smrti, Majkrosoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i ku**e ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da Đavolu na obradu.
- Eeeej, šta je sad ovo?!
- Žalim, ali ono ti je bila samo demo verzija!
Predsednik Lotusa ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo 2 metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Pozatvara sve prozore, izađe iz njega i ponovo uđe.
I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu Majkrosoft.
Piči Bil Gejts 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
- Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Majkrosofta, ako ne i lično Bil Gejts. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Gejtsa. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
- Da li ste videli udes?
- Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bil Gejtsa.
- Da li ste bili sigurni da je mrtav?
- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bil Gejts laže.
Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?" Drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?" Treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" I četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi."
Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s' tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad će Amerika biti jedina svetska sila i izađe uplakan, jer on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, jer on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Vindovs konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
- Ništa, još plače.
Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na 10 računara na kojima je Bil Gejts zaradio 100.000.000, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Najveće svetske katastrofe:
Hirošima '45, Černobilj '86, Windows 98.
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu, gde je sedište Majkrosofta, ali je zbog magle vidljivost bila manja od 10 metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gde se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog 7 kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
- Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik Majkrosoftove službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Zadnje reči jednog PC-a:
... "Starting Windows 95..."
Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
- A, imaš PC kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
-Uuuuh!
- Skin'o je sve sa mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
- Ti nosiš gaćice?!
Koliko je potrebno Majkrosoftovih inžinjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.
LOL!
(samo valjda procitat ovo sve)
