Vicevi sale fazoni itd :)

eh posto vidim ima dosadne na gamersu sve nake teme o pomoci pa da malo viceve prciamo neke faznoe itd:D

ev jedan moj:

Pita Perica uciteljicu:
-Smijel se reci uciteljici krava
-Nesmije perice,to ni slucajno
-A smijeli se kravi rec uciteljica
-To smije
-Dovidjenja uciteljice


pa hajmo da vas vidim 

Ej bona ima da ti izvratim pi**u ko snajder rukav :$
Ovo je Aljbanski virus: Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!


...
Grdi Srbin sina:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Srbin:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!

Pita Mujo Sulju "Kolko je 1+1?" Suljo misli misli.... kaze 2.

Odgovara Mujo "*ebo majku, malo"

Doso Mujo i otiso ..

Evo jedan malo otvorenij 

Pricaju decak i devojcica.
Decak:"Ja imam joptu a ti nemas!"
Devojcica:"Ja imam jutku a ti nemas!"
Decak:"Ja imam kujac a ti nemas!"
Devojcica:"Ja kad porastem imacu 100 a ti samo
jedan

hahahahah

Zašto plavuša ne nosi pušku u lov? - Zato što je nema xD

Kopiro sa vicevi net! 100%! ^^

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
"Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
"Koljači!"
Karadžič upita:
"Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
"Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
"Koljači!!"
Karadžič upita:
"Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
"Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:

"Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
"Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
"Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."


Ovaj je prejak.. ^^

Grdi Mujo sina i kaze mu: joj kako si glup.....ma glup si kao....drvo i u tom trenutku kuca od komad drveta, kaze njemu sin "tata neko kuca", a Mujo uzvraca "sjedi tu glupane sad cu otvoriti"

evo i mene

Muž (vraca se kasno sa posla): - "Zdravo dušo. Logiram se..." Žena: - "Što misliš o kupovini novog televizora?" Muž: - "Internal error. Out of resources." - "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu." - "Sharing Violation. Access denied..." - "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo zazabavu?" - "Too many parameters..." - "Pogriješila sam što sam se udala za tebe." - "Data type mismatch." - "Ti si totalno lud." - "...by Default." - "Što je s tvojom placom?" - "File in use. Try again later." - "Što ti se dogodilo s autom jutros?" - "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot." - "Hoceš popiti još malo vina?" - "File system is full." - "Što misliš o mojoj familiji?" - "Unknown Virus."

- Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ko umre na jesen, za njega nema zime.

- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!

- Žene imaju problem za svako rješenje

- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

- Život je bolest koja se prenosi seksom

- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Crnogorski uradi sam.

- I poštenog čovjeka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!


Bili Amer, Rus i Bosanac kod Boga. Pita Bog Amera:
- "Šta je tebi bilo?"
- "Ja kupio BMW i udario u kontejner i tako umro."
- "Dobro", pita Rusa isto.
Rus će:
- "Ma ja brate kupio Mercedesa i udario u banderu i završio k'o Amer."
A zatim Bog upita Bosanca.
Bosanac njemu:
- "Ja kupio fiću i umro od gladi."


Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas j*b... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.


- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."


Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

Idu crnka i plavuša parkom.

* Vidi mrtva ptica, kaže crnka.

Plavuša pogleda gore i reče:
* Gdje?


Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

* E je l' vidiš onog žutog fiću?
* Vidim.
* E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Zašto stare žene na ciganskoj svadbi ne nose gaće?
Da se muve ne bi sakupljale na tortu

HAHAHHAHAH

Kopale Fata i Nedžada krompir, kad Fata uze jedan oveći i reče:

Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
Tol'ko velika!?
Ne, nego štrokava.

ahhaah vid skice sto mi iskopira viceve sa pesoholocihara eo i od mene par

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
- "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista".
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- "Moraš li kod zubara sutra slučajno?"



Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
- "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista".
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- "Moraš li kod zubara sutra slučajno?"
OPLAKO hahaha
PS pogresan citat xd

evo da nepisem i ne trazim
http://www.gamers.ba/forum/10/41318/sale-posalice-i-vicevi/

prejaki su vicevi al koljac najjaci ahahhahahah

Bio jedan konj , a ono 2 bila magarca

poso Mujo da zajebava Sulju pa mu kaze Suljo koliko je 1+1..kaze Suljo 2 kaze Mujo J**O TE JA....kaze mu opet Mujo koliko je 1+2 kaze Suljo 3 kaze Mujo JE***I TE SVE...konta sad Suljo da on malo zajebaje Muju pa mu kaze...Mujo koliko je 2+2 kaze Mujo 4 kaze njemu Suljo..J**O TI BOG MAJKU!!!!!

HAHAHAHHAHAHAH...malo prost al pre dobar^^

Leze dvije plavuse na malenom krevetu.
I jedna ti padne kad ce ova druga :
" popni se, sada ima mjesta "... lol

EVO JOS JEDAN :
Zaboravio djecak papagaja u frizideru.
Kada se vratio kuci otvori frizider i kaze koga to moje oci vide !??
Kad ce ti papagaj : " pingvina pi**a ti materina ".. malo prost al' najjaci 

idu dva mrava ...................................................................i odose

HAHAHAHHAHA,CEKAJ MALO<< JAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH MA UPISA SE <<< HAHHAHA OVI SEE SVI NAISASE< A OVAJ ME NAJVISE NASMIJO HAHAHHAHAHAHA

tamo negde pred moju svadbu!! zove mene od moje zene sestra da dodjem nesto caskom da se dog oko pozivnica... a mala ima 21 i gori cura... cak sam je i gledao kako se presvlaci ma ne zna se gde su vece obline.. i da ne duzim pricu.. tak ja dodjem a ona u badel mantilu (nesto slicno spavacici samo sto je mantil) i ja reko sta je bilo.. kaze ona sacekaj me tu pred stepenicama et sad cu ja.. i ona se pope uz stepenice i ode negde kad eto je ono ona se skinula samo u gacice.. i kaze mi samo tebe hoce hocu da me je*es.. i ja stacu onako u trenutku na vrata i prema autu.. kad ono iza coska izlazi otac moje zene i moja zena trci i kaze znala sam dragi da si jedinstven.. a otac njen mi kaze svaka cast polozio si test!

I sta je poenta ovde svega??
Uvek treba drzati kondome u autu.... ;-)


Isli amer, njemac i bosanac u dzunglu.. i zarobe njih amazonke.. dovedose ih u njihov logor kaze glavna amazonka: Imate da birate dali da vam osjecemo onu stvar i da vas pustimo da zivite ili da vas ubijemo..
Prvo na red dodje amer. pita njega amazonka sta ces ti, on kaze ma osjeci ga bitan je zivot. i odvede njega i cuje se vristi amer jedno 2-3 min.. kad eto ti ga vraca se sa rukama izmedju nogu puno krvi.. dolazi nemac na red.. i on se odluci kao amer vristi nemac jedno pola sata jauce jadnik.. kad eto ti i njega isto kao amer ruke izmedju nogu.. i dolazi ti bosanac pitaju njega sta ces ti kaze on: a moguli 1 pitanje da postavim.. kazu postavi.. kako to da je amer jaukao 3 min.. a nemac 30.. kad odgovaraju ti one njemu pazi mi to radimo po struci.. amer je bio drvosjeca pa smo mu sekirom zacas posjekli.. a nemac je bio hirurg pa smo mu morali skalpelom da sjecemo i to je potrajalo.. kad ce ti bosanac e odlicno meni ima da lizes dok mi ne odpadne ja sam ti sladoledzija...


Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."