-Bolje ispasti glup nego iz aviona.
-Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjva da si postao od majmuna.
-Možemo li prijeći sa Vi na tebe?
-Mene slava i novac uopce ne zanimaju; samo novac.
-Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
-Njutn laže - lake padaju brže.
-Parni stroj je pronadjen zato sto se nije mogao pronaći neparni.
-Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.
-Bolje uzasan kraj nego uzas bez kraja.
Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
-Infarkt - ma kakav je od srca je.
-Ne prepiri se s budalom; ljudi mozda nece uociti razliku.
-Bolje je sutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
-Obozavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
-Suprotnosti se privlace, a onda se svlace.
-Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
-Mi trcimo za srecom, a nesreca za nama.
-Blago onome ko rano poludi jer mu zivot prode u veselju.
-Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u drustvu.
-Bolje lud od srece, nego lud od rodjenja.
Sutra cete imati NENAJAVLJENI kontrolni !
________________________________________
RAZLIKA izmedju toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neće poljubiti toalet papir posle upotrebe.
LUSTER SE OBESIO, A FRIZIDER MRTAV 'LADAN!
________________________________________
'Vreme je novac', rece konobar i sabra racun sa datumom.
________________________________________
OSMI PADEŽ: PREZERVATIV
Pitanje:Koga?Kako?
________________________________________
________________________________________
Javljaju da je Gorbačov ukinuo prohibiciju u SSSR-u.
Otreznili se Rusi pa pitali za cara.
________________________________________
Q: ZAŠTO SE RUZNE RIBE NAJBOLJE J**U ?
A: ZATO ŠTO MISLE DA IM JE POSLEDNJI PUT !
________________________________________
P: ŠTA JE TO SPERMATOZOID ?
O: IZBJEGLICA IZ JAJCA.
ZAKLJUČAK: Onda ispadne da je prezervativ prihvatilište za izbjeglice.
________________________________________
Pitanje: ŠTA JE TO JUPA?
Odgovor : Maji otvoj na zidu!
PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu?
ODGOVOR: Tam-Pon
________________________________________
Q:Kako se na novohrvatskom kaže frigidna zena?
A: LEDOLINA!
________________________________________
Q: Kako se na (novo)hrvatskom kaže primirje?
A: PALI!!
________________________________________
Pitanje: Kako se na (novo)hrvatskom kaže pas
Odgovor: D O M O B R A N !!!!!!!!
________________________________________
Frajer koji brine o svojoj curi...
CURBRIGEN
________________________________________
Kako se jednom rječju može reći i da ti je nezgodno i da ti je neugodno?
Da ti je NEUZGODNO!!!
________________________________________
Kako se na CRO kaže radnik na benzinskoj pumpi?
SUPERMEN
________________________________________
________________________________________
Idu dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaže prvo slovo R onom drugom:
- E kolega, vidi onog invalida!!
U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!.
________________________________________
________________________________________
Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
________________________________________
Čovjek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder).
________________________________________
Čovjekoliki majmuni su bar u posljednjem trenutku uvidjeli grešku.
________________________________________
Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
________________________________________
Povijest nije nevina - mnogi su ušli u nju!
________________________________________
Bolje voditi ljubav nego psa.
________________________________________
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
________________________________________
U sosu sam.(ćufta)
________________________________________
Crnčim kao Japanac. (bijelac)
________________________________________
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx.
________________________________________
Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
________________________________________
Skr. je skr. za skr.
________________________________________
Zvoni. Kucanje ne radi.
________________________________________
Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer.
________________________________________
Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca.
________________________________________
________________________________________
P. Koja je razlika između škole i ludnice?
O: Samo u telefonskom broju.
Vozi se morbidna porodica autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prode kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja place. Tata je upita zašto place, a ona ce:
- Nisam vidila!!!
- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i
puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema
tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna
svoje ljepote.
- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još
uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas
izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na
rekonstrukciji moraju biti napravljeni
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna,
nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih
osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se
nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…
Šta raditi kada plavuša baci bombu na vas?
- Pa ništa, jednostavno uzmeš bombu, izvadiš osigurac i vratiš je nazad...
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri covjeka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što ciniš? Bato ode! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ode! Đe si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ode! Kako si mi predsjednice, što ciniš? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udoše klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
- Dobar dan. Što mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
- Da znaš da ti je ovo zadnji put!
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede žensku do ludila.
- Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari, ona definitivno otkaci - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ku*ac o zavjesu
PS
oprostite ako ima psovke ali eto da nije samo cs i to, da se nasmijemo i
sve da nam ne bude dosadno
-Vrhunac gluposti je kad ti rođeni otac objašnjva da si postao od majmuna.
-Možemo li prijeći sa Vi na tebe?
-Mene slava i novac uopce ne zanimaju; samo novac.
-Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
-Njutn laže - lake padaju brže.
-Parni stroj je pronadjen zato sto se nije mogao pronaći neparni.
-Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.
-Bolje uzasan kraj nego uzas bez kraja.
Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
-Infarkt - ma kakav je od srca je.
-Ne prepiri se s budalom; ljudi mozda nece uociti razliku.
-Bolje je sutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
-Obozavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
-Suprotnosti se privlace, a onda se svlace.
-Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
-Mi trcimo za srecom, a nesreca za nama.
-Blago onome ko rano poludi jer mu zivot prode u veselju.
-Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u drustvu.
-Bolje lud od srece, nego lud od rodjenja.
Sutra cete imati NENAJAVLJENI kontrolni !
________________________________________
RAZLIKA izmedju toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neće poljubiti toalet papir posle upotrebe.
LUSTER SE OBESIO, A FRIZIDER MRTAV 'LADAN!
________________________________________
'Vreme je novac', rece konobar i sabra racun sa datumom.
________________________________________
OSMI PADEŽ: PREZERVATIV
Pitanje:Koga?Kako?
________________________________________
________________________________________
Javljaju da je Gorbačov ukinuo prohibiciju u SSSR-u.
Otreznili se Rusi pa pitali za cara.
________________________________________
Q: ZAŠTO SE RUZNE RIBE NAJBOLJE J**U ?
A: ZATO ŠTO MISLE DA IM JE POSLEDNJI PUT !
________________________________________
P: ŠTA JE TO SPERMATOZOID ?
O: IZBJEGLICA IZ JAJCA.
ZAKLJUČAK: Onda ispadne da je prezervativ prihvatilište za izbjeglice.
________________________________________
Pitanje: ŠTA JE TO JUPA?
Odgovor : Maji otvoj na zidu!
PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu?
ODGOVOR: Tam-Pon
________________________________________
Q:Kako se na novohrvatskom kaže frigidna zena?
A: LEDOLINA!
________________________________________
Q: Kako se na (novo)hrvatskom kaže primirje?
A: PALI!!
________________________________________
Pitanje: Kako se na (novo)hrvatskom kaže pas
Odgovor: D O M O B R A N !!!!!!!!
________________________________________
Frajer koji brine o svojoj curi...
CURBRIGEN
________________________________________
Kako se jednom rječju može reći i da ti je nezgodno i da ti je neugodno?
Da ti je NEUZGODNO!!!
________________________________________
Kako se na CRO kaže radnik na benzinskoj pumpi?
SUPERMEN
________________________________________
________________________________________
Idu dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaže prvo slovo R onom drugom:
- E kolega, vidi onog invalida!!
U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!.
________________________________________
________________________________________
Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
________________________________________
Čovjek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder).
________________________________________
Čovjekoliki majmuni su bar u posljednjem trenutku uvidjeli grešku.
________________________________________
Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
________________________________________
Povijest nije nevina - mnogi su ušli u nju!
________________________________________
Bolje voditi ljubav nego psa.
________________________________________
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
________________________________________
U sosu sam.(ćufta)
________________________________________
Crnčim kao Japanac. (bijelac)
________________________________________
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx.
________________________________________
Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
________________________________________
Skr. je skr. za skr.
________________________________________
Zvoni. Kucanje ne radi.
________________________________________
Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer.
________________________________________
Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca.
________________________________________
________________________________________
P. Koja je razlika između škole i ludnice?
O: Samo u telefonskom broju.
Vozi se morbidna porodica autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prode kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja place. Tata je upita zašto place, a ona ce:
- Nisam vidila!!!
- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i
puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema
tržištu, osobito prema onom bogatom.
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna
svoje ljepote.
- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još
uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas
izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na
rekonstrukciji moraju biti napravljeni
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna,
nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih
osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se
nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…
Šta raditi kada plavuša baci bombu na vas?
- Pa ništa, jednostavno uzmeš bombu, izvadiš osigurac i vratiš je nazad...
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri covjeka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što ciniš? Bato ode! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ode! Đe si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ode! Kako si mi predsjednice, što ciniš? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udoše klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
- Dobar dan. Što mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
- Da znaš da ti je ovo zadnji put!
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede žensku do ludila.
- Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari, ona definitivno otkaci - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ku*ac o zavjesu
PS
oprostite ako ima psovke ali eto da nije samo cs i to, da se nasmijemo i
sve da nam ne bude dosadno
