Najbolji vic 100 bodova.

Najbolji , najsmjesniji vic dobija 100bodova


HF

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
Milojka, da sednemo malo?
Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
Milojka, ti ne nosiš čarape?
Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
Milojka pa ti si muško!!!
Jok, serem ba.

evo jos jedan lud pravo.
Guraju se dvije plavuše u krevetu i jedna padne, a druga će:
Popni se, sad ima mjesta.

Mujo Fatu zvao kravom , i njoj dopizdi i ode na sud i tuzi ga...

Sudija Muji kaze: "Jos jednom je nazves kravom , lezat ces u Zenici 3 mjeseca"

I stace Mujo to prihvati ....

Dosli oni kuci Fata cemu: Sta je sad ? Jel majmune , hajde sad me nazovi kravom ....

Mujo ce na to: "AKO TE PUKNEM MEDJU TE ROGOVE" ahhahaha

Napusili se Zec i Lav.
Kaze Lav joj sad bih nesto ludo mog'o radit'.
Kaze mu zec: Idi eno minsko polje.Pretrci ga.Dam ti jos jednu dzoju.
Kaze lav : hajd.
trci on trci.
kad BUUUUM.
Pjeva zeko : LAV IS IN THE AIR ...


kupaju se dvije zene,jedna se ugusi druga radi u njemackoj

e'o jos jedan
ako editujem izgledace ruzno

otisla fata u feministkinje.
Prvi dan kaze Engleskinja na nekom samitu

Ja imam sve,sve skole sam zavrsila.Imam puno para.Sve najbolje.I hocu da moj John pere sudje.tako ja prvi dan nisam oprala,drugi dan nisam oprala,treci dan nisam oprala.
Sudje se usmrdilo,njemu dopizdilo i on oprao.Sad on stalno pere.

kaze njemica:
Ja imam sve sto hocu.Najbolja sam pravnica na svijetu.I imam 6 kuca i 10 auta.Dosadilo mi da usisavam,htjela sam da moj adolf usisava.Tako ja prvi dan ne usisam,drugi dan ne usisam,treci dan ne usisam.Njemu dopizdi i on usisa.Sad stalno usisava.

kaze fata :

Ja necu da perem prozore,prvi dan,ne vidim nista,drugi dan ne vidim nista,treci dan otvori mi se desno oko.

ko nije skonto,tup glup.

Dosao cigo u kafanu i casti sve odreda, pitaju ga raja sta je to cigo ? Kaze on, ozenio mi se najstariji sin, doveo zenu dobra pravoooooo, ja *ebo, stariji sin *ebo, srednji sin *ebo, a onaj mali najmladji i on je *ebo...Proslo malo dolazi cigo opet i opet sve casti, pitaju ga opet sta je cigo, sto to castis ? Kaze on, ozenio mi se srednji sin, doveo zenu jos bolja od one, ja *ebo, stariji sin *ebo, srednji sin *ebo, a onaj mali najmladji i on je *ebo...Proslo malo kad dolazi cigo , tuzna, sjeban, nikakav...Pitaju ga sta je bilo ? Kaze udala mi se kcerka, dovela crnca ogroman mu *urac...mene *ebo, starijeg sina *ebo, srednjeg sina *ebo, a onaj mali najmladji...ON UMRO

Vic NO 1

Trkali se Sujo i Mujo i nista Mujo pobjedio

Upala racija u dzamiju i uhvatila dvojicu bez abdesta


Gdje Tose zavrsio?
Izmdu vrata i prozora!




Evo malo ozbiljniji

.Došao debil u pekaru i pita pekara
Imate li hiljadu pereca a pekar na to odgovori "Nemamo to je velika cifra"

Naredni dan opet Debil ulazi u Pekaru i pita isto pitanje "Imate li hiljadu pereca"?....prodavac odgovori da ne prave toliko pereca...

I šta će prodavac reće gazdi da uvjek dode neki covjek i trazi 1000 pereca...
Gazda na to rece da se napravi 1000 pereca...

Naredni dan dolazi debil i pita
"Imate li hiljadu pereca
Prodavac " Imamo"
Debil : " Vi to nikad necete prodat"





Dogovorili se Zeko,Vuk, i Medo da naprave neki dernek...Svako od njih treba nesto da donese zeko rece evo ja cu donjeti pive,Vuk ce salate, a medo nekog mesa

I tako svi su donijeli i Zeko i VUk samo Medo nije...I rekose da mora donijeti ako hoce sa njima...
Rece Medo dobro odoh naci mesa ali nemoj da bi ste poceli piti bez mene....Oni na to pristaše

I tako bijaše vruče A zeko rece Vuku da pobiju po jednu pivu.Vuk kaze ne smijem od mede.Zeko rece pa Vuce dragi i ti si neki ku**c ovdje u sumi pokazi zube reci grrr...
I oni otvorise po pivu i tako piva za pivom nestade gajba...

Ide medo nosi meso kad vidje u gajbi nema niti jedne pive...
i pita

Medo: Sta je ovo gdje su pive
Vuk : Grrrr!!!
Zeko : Šta GRRR reci covjeku gdje su pive!

l0l?
Bio katolik musliman i Mujo.. i sad letjeli oni avionom i avion pocne da se rusi. Prikaze se Bog katoliku i da bi ga spasio, pita ga : Koliko si me puta opsovao? Kaze katolik 3 puta, Bog ga baci i pogine. Ukaze se B0g muslimanu i pita ga : KOlko si me ti puta opsovao ? Kaze on : Pa ovaj 4! Boga ga baci i ovaj pogine. Ukaze se B0g Muji, pita ga : Koliko si me ti puta opsovao, a Mujo mu odg : U jebote Bog, ko si ti ?

hodaju mama i sin playom i kaye sin majci > mama mama vidi raka koliki je a na to mu mama odgovori ma nije to sine nista kolikog ti imas na plucima ima jos 1 : znate li da je Tose Proeski jos ziv kako ? vidio ga Sasa MAtic na carsiji pjeva izmedju vratai prozora

Viceva je bilo beton , ali ovaj me momak nasmijao da sam pao sa stolice , nadam se da je i vama ovo vic godine