Najbolji , najsmjesniji vic dobija 100bodova
HF
HF
Pitanje
Zaključana Riješeno
100 bodova
Najbolji vic 100 bodova.
2.293 pregleda · 69 odgovora · otvorena 10.12.2007. u 10:05
neam za edita ev jos 1
Baci se covjek s 10tog sprata , uhvati se za trotoar i prezivi
Baci se covjek s 10tog sprata , uhvati se za trotoar i prezivi
Evo jedan totalno odvaljen.....ustvari 2......iako si reko 1 vic 1 osoba ali moram.
Ide vampir pored kontejnera i ugleda drugog vampira kako trazi nesto u kontu, i pita ga ovaj sta radis kad ce njemu ovaj drugi :"Trazim ulozak za chaj"
A drugi je
Pricaju dva pedofila i kaye jedan:"Imam trebu, ima samo 3 godine", a drugi ce njemu: "Je***h to, vec prohodalo"
Ide vampir pored kontejnera i ugleda drugog vampira kako trazi nesto u kontu, i pita ga ovaj sta radis kad ce njemu ovaj drugi :"Trazim ulozak za chaj"
A drugi je
Pricaju dva pedofila i kaye jedan:"Imam trebu, ima samo 3 godine", a drugi ce njemu: "Je***h to, vec prohodalo"
doso ivica sa kondomom na glavi u skolu,
pita ga uciteljica ivice sta ti je to na glavi
a ivica ce na to
pa valjda sam i ja neki k u r a c u ovoj skoli
dalje:
ispred skole gradila se dvorana, i sad inspekcija treba da dodje i pita djecu sta se radi da im objasne blabla... i sad u razredu gdje je dolazila inspekcija bio ivica, a on onako uvijek govorio proste rijeci i sad uciteljica rekla curicama ako ivica kaze kakve proste rijeci vi vristite i bjezite.
i sad dosla inspekcija i pita djeco znate li vi sta se ovo vani gradi
kaze ivica javna kuca
a djevojcice pocele vristat i bjezat a ivica ce na to
dje ce te ku**e tek su temelje zapoceli
kad se sjetim dalje editujem
pita ga uciteljica ivice sta ti je to na glavi
a ivica ce na to
pa valjda sam i ja neki k u r a c u ovoj skoli
dalje:
ispred skole gradila se dvorana, i sad inspekcija treba da dodje i pita djecu sta se radi da im objasne blabla... i sad u razredu gdje je dolazila inspekcija bio ivica, a on onako uvijek govorio proste rijeci i sad uciteljica rekla curicama ako ivica kaze kakve proste rijeci vi vristite i bjezite.
i sad dosla inspekcija i pita djeco znate li vi sta se ovo vani gradi
kaze ivica javna kuca
a djevojcice pocele vristat i bjezat a ivica ce na to
dje ce te ku**e tek su temelje zapoceli
kad se sjetim dalje editujem
U vozu sjede japana crnogorac i srbin...i na pola puta japana vadi iz torbe laptop poce nesto da kuca i kad zavrsi laptop baci kroz prozor, a na to ce se upaliti crnogorac: " Jesil ti normalan kako mozes baciti nesto takvo vrijedno, toga kod nas nema svako" " E al ovoga ima kod nas ko govana" nije proslo 10 minuta vadi crnaogorac kesu i poce da vadi iz nje hranu pice i poce da jede i pije, kada je zavrsio opet to sve spakova i baci kroz prozor, a na to ce ti japanac: " Kako mozes bacati hranu to uopce nije humano" " e al ovoga ima kod nas ko govana" i nakone izvjesnog vremena ustade Srbin i izbaci crnogorca kroz prozor!!!
.labud je napisao/la:
hahahaha
Ulazi pile sa stakama u resotoran i pita m@ter mu ko je narucio karabatak
| 100b nagrada a ti imas 80 mislis da se ti admin posuditi 20  |
hahahaha
Ulazi pile sa stakama u resotoran i pita m@ter mu ko je narucio karabatak
ide medo sumom,zaboravio disat i umro
Doso Mujo na benzinsku i trazi od radnika da mu naspe jedan litar benzina i kap ulja....a na to ce radnik:"Hos` da ti prnem u gume
"
"
bila 2 debila i sad dijele bombone..
gowori prwi: jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, jedna meni...
gowori drugi: PA CHEKAJ A TEBI ?
gowori prwi: jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, jedna meni...
gowori drugi: PA CHEKAJ A TEBI ?
idu dva puza mostom , jedan upade u vodu a drugi se zvao ibro
3bali se brat i seka i nakon nekog vremena brat ce seki : " Uuuu bolja si od mame!! " SekA. : Znam i ćaća mi je reko
i nakon nekog vremena brat ce seki : " Uuuu bolja si od mame!! " SekA. : Znam i ćaća mi je reko
BusHyDo. je napisao/la:
A crnjaka tobejarabi.
Evo moj:
Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"
| 3bali se brat i seka i nakon nekog vremena brat ce seki : " Uuuu bolja si od mame!! " SekA. : Znam i ćaća mi je reko |
A crnjaka tobejarabi.
Evo moj:
Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"
EVO VICA:
bila jednom vakva tema i onaj sto ju je postavio dobio ban
kolko ima viceva o plavushama ?
ni jedan sve istina
bila jednom vakva tema i onaj sto ju je postavio dobio ban
kolko ima viceva o plavushama ?
ni jedan sve istina
Došo Mujo i otišo Svi skoro copy/paste viceve 
Kaze :
Mujo fati : Fato, ako pogodis sta je ovo, sexamo se veceras, ako ne pogodis, nista od sexa, kaze Fata hajde :
Mujo : Sta je to, crno, bijelo, cetiri noge, mjauće?
Fata : ALIGATOR
Mujo : A Fato bona, kako uvijek pogodis
Svi skoro copy/paste viceve Kaze :
Mujo fati : Fato, ako pogodis sta je ovo, sexamo se veceras, ako ne pogodis, nista od sexa, kaze Fata hajde :
Mujo : Sta je to, crno, bijelo, cetiri noge, mjauće?
Fata : ALIGATOR
Mujo : A Fato bona, kako uvijek pogodis
pricaju gluh i glup
gluh pita glupog: koliko je 4+4
glup kaze 6
kaze gluh: na ku**u te nosam...
gluh pita glupog: koliko je 4+4
glup kaze 6
kaze gluh: na ku**u te nosam...
evo jedan o mostarcima
bili mostarac i jennifer lopez na pustom ostrvu i vodili ljubav 7 dana bez prestanka....
i poslje 7 dana govori joj mostarac
:haj bona da promijenimo odjecu da ja budem zensko ti musko
:govori ona necu bolan sta ti je
i tako nagovori on nju da ona obuce musku odjecu i pita ga sta sada?
kad mostarac isti tren potapsa je po ramenu i kaze "jao brato sta sam joj radio"
bili mostarac i jennifer lopez na pustom ostrvu i vodili ljubav 7 dana bez prestanka....
i poslje 7 dana govori joj mostarac
:haj bona da promijenimo odjecu da ja budem zensko ti musko
:govori ona necu bolan sta ti je
i tako nagovori on nju da ona obuce musku odjecu i pita ga sta sada?
kad mostarac isti tren potapsa je po ramenu i kaze "jao brato sta sam joj radio"
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p-icka ti ma-terina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p-icka ti ma-terina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!
Doso Džordž Buš u bolnicu i sad mu je mnogo iskrwawila rana i samo mu bin laden moze dati krw i sad doktori zovu bina ladena da mu dadne krw on kaze dobro i dodje dane mu bin laen krw i sljedeceg dana upitaju doktori buša kako mu je a on ce : EllhamduLiilahi !
Po meni najjaci vic
Po meni najjaci vic
Isle 2 dlake ulicom jednu udari kamion a owa ce druga za dlaku me udari
Evo najjaci 
1.
- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.
2.
Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ku**u stojim?"
3.
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
4.
Kaze momak curi:
- "Hocemo se igrat proljeca?"
Cura:
- "Kako se tog igra?"
Momak:
- "Ja te ****m, ti cvjetas."
5.
- Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje?
- Boji se da joj ne izgori rublje.
6.
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"
7.
Došo Ivica kući i reče tati:
- "Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice."
Tata:
- "A šta ti je rekla sine?"
Ivica:
- "Vi ste svi magarci a Ivica je najveći."
Jaki su
1.
- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.
2.
Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ku**u stojim?"
3.
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
4.
Kaze momak curi:
- "Hocemo se igrat proljeca?"
Cura:
- "Kako se tog igra?"
Momak:
- "Ja te ****m, ti cvjetas."
5.
- Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje?
- Boji se da joj ne izgori rublje.
6.
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"
7.
Došo Ivica kući i reče tati:
- "Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice."
Tata:
- "A šta ti je rekla sine?"
Ivica:
- "Vi ste svi magarci a Ivica je najveći."
Jaki su
Evo i od mene neki :
1.
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 3 minuta da napustis kucu!"
2.
Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"
3.
- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.
4.
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
5.
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Dosta od mene.... dok sam izdvojio oci me zabolile
1.
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 3 minuta da napustis kucu!"
2.
Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"
3.
- Kako Bosanci vjezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.
4.
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
5.
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Dosta od mene.... dok sam izdvojio oci me zabolile
Post dobio šamar od Schulz
Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.