Najbolji vic 100 bodova.

Najbolji , najsmjesniji vic dobija 100bodova


HF

Pricaju dvije ribe a uopste ne mogu pricat.

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"


Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."



Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ku**u stojim?"



et

               rim@mir je napisao/la:

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita: - "Gospon, imate li nogice?" - "A šta misliš, da na ku**u stojim?"

Prejak
eo nes od mene

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"

Kad Baba roga ide da spava prvo gleda u svoj plakar da se ne krije Chak Noris...


Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!



Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh je***i lavicu, a kad se vratim je***u ***** onom što me je gurnuo!"




Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"




Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"





Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju, ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma chekaj, stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzhivaj, sreditju ja to..." I opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, vetj pocheo da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma STANI, nema shansi... odoh kuci, bash mi je odvratno, non stop nas posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slushaj pernati, devojka mi je to, hocu malo da uzhivam, nemoj sluchajno da sam primetio da nas opet posmatrash... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplashi, prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog vremena, u sred 'radnje' zachu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada na ormar, ja tju da se naguzim a ti skochi odozgo i nabi mi u dupe!" Papagaj se okrenu i reche: "E JE***H OKO OVO MORAM DA VIDIM!!"

               rim@mir je napisao/la:

Pricaju dvije ribe a uopste ne mogu pricat. Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze: - "Herojstvo je kad nekom spasis zivot." - "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot" Kaze Perica: - "Jesam, svom necaku!" - "A kako Perice?", pita uciteljica. - "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje): - "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara." - "Stjuardesa." Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita: - "Gospon, imate li nogice?" - "A šta misliš, da na ku**u stojim?" et

seru medo i zeko u sumarku..pita medo zeku ljepili ti se
govno za krzno kaze zeko "ne" ..uze ga medo i obrisa se sa njim haha

Bio Perica u skoli i pita uciteljica ko ce reci jednu rimu
Perica : Mogu li ja?
Uciteljica : Mozes Perice reci.
Perica : Tamo idu turci vise im k'urci
Uciteljica : Nemoj tako perice,kad budes govorio k'urci reci K i mi cemo znati na sta ti mislis
Perica : Dobro uciteljice jel moze jos jedna?!
Uciteljica : Moze perice
Perica : Pop na misi,k'urac mu V

Dosla 2 lopova u Dzamiju i sjela u prvi saf. Uci hodza kad mu nesto poce smrditi,pita hodza lopove jestel vi uzeli abdest? Kazu lopovi Nismo mi hodza Al laha mi

Dodje Efendije djeci u mektebu i kaze :'' Djeco danas chemo uchiti najzaj3banije sure ''

Idu dvije babe ulicom.


Jednoj sin radi u Njemackoj.

Dode bosanac u kafic i naruci pivo
i kaze konobaru aj ocepi pivo
Konobar ga ocepi
i pita bosanac koliko kosta ovo pivo
Kaze konobar 2 marke
kaze bosanac zacepi!!!

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ku**u stojim?"

Sretnu se dva frenda.
- "Je li istina da si dobio sina?"
- "Ooo, da naravno i presretan sam!"
- "A supruga?"
- "E ona još ništa ne zna."

Šta se dogodi kad popiješ viagru i apaurin u isto vrijeme?

- *ebo bi ali ti se neda!

Pita Ivica mamu:
- "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?"
Odgovara mama:
- "Zato sine što piješ puno mlijeka!"
Ivica:

U sudnici:
- "Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?"
- "Da gospodine sudija, jedanput."
- "A zašto?"
- "Z*** udaranja glavom u zid."
- "Pa z*** toga se ne kažnjava!"
- "Tačno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja."

- "A onda se tatini zovu pivski!"

dosta od mene

1. Bio ti lov na prostitutke i sad uhvate ih previse i nemogu sve stati u stanicu i cekaju ispred stanice u redu...i nailazi stara baba i pita jednu od prostitutki sta vi tu cekate...kaze joj ona djele se narandje....i stane i baba u red...i sad dode ona na red do policajca i kaze joj policajac pa baba zar i vi...jesam sinko skinem protezu i polako cuclam...

2. Bila su dva osvajaca iz svicarske i spanjolske. Bili su u berlinu i prije nego su preskocili berlinski zid kupili su sladoled. nakon toga preskocili su hebeni zid i dosli u Auswitch . u Auswitchu su promatrali jedan logor u kojemu je Hitler mucio zidove i silovao ih. Razljuceni osvajci su se skinuli goli i trcali Auswitchom deraci se :" J**I MENE! J**I MENE!" . Hitler ih je uhvatio , ubio Svicarca , a Spanjolca je bacio u zatvor sa mrtvim svicarcem. Ovaj jadnik je danima jeo njegove usi , oci , nosnice i zadnji dan je morao pojesti njegove testise . Taman kda je smazao testise dosao je Hitler i rekao: "Pa decko !? Zasto si ti njega jeo kada si ovdje imao svjezu puretinu!?

3. Na casu biologije. Uciteljica pita:
- Moze li mi neko reci sta srce ima?
- Dvije noge. - rece perica.
- Kako dvije noge? - Zacudjeno ce uciteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda, direktor je govorio: Hajde srce, rasiri noge. - Rece perica..

EDIT:

Perica u skoli...
Pita nastavnica da djeca kazu jednu rijec sa prvim slovom P...
Jedini se javi Perica...
Kaze nastavnica nemoj ti, ti ces reci bezobrazno...
Pita onda nastavnica da djeca kazu rijec sa slovom K...
Javi se samo Perica...
Kaze nastavnica: nemoj ti, reci ces nesto bezobrazno...
I kaze nastavnica da kazu rijec sa slovom Z (misli nema ruzne rijeci)
Javi se samo perica...
Ajde ti perice...
KAZE: VIDIO SAM Zeku, al sa ovolikim Q R C E M



EDIT:

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.Kaže nijemac:- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."A bosanac će:- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

EDIT:

skacu Nijemac, Bosanac i Englez sa nebodera u bazen...
-prvi skoci Nijemac...kad ono aplauz...
-onda skoci Englez...isto aplauz...
-onda skoci Bosanac...kaze sudija: molimo Bosanca da ponovi skok
-Bosanac opet skoci...opet sudija: molimo bosanca da ponovi skok...
-Bosanac opet skoci...kae sudija
MOLIMO BOSANCA DA NE SKACE PORED BAZENA

Zadnji edit: 10.12.07 u 04:53:16

1 VIC PO 1 OSOBI , NE 1 OSOBA 19 VICEVA !

oenloneL[A] je napisao/la:

1 VIC PO 1 OSOBI , NE 1 OSOBA 19 VICEVA !

sto prije ne rece?

ide smajo putem udari ga avion u leru

Zadnji edit: 10.12.07 u 04:55:28

               .labud je napisao/la:

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita: - "Gospon, imate li nogice?" - "A šta misliš, da na ku**u stojim?"

Vic napisan dosad 6x citajte i druge postove da nepisete iste viceve

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ku**u stojim?"

Grafit na pravnom u Sarajevu:
-Radovane, kad ti je ***** rekla da mozes biti sta hoces kad porastes, nije mislila da postanes ŠUPAK

Idu dvije kifle pustinjom vide kaktus kaze pazi kaktus kaze druga jesi glupa nismo mi u ovom vicu

Ide vuk ulicom , prestane disat , i umre .

-Kako Bosanci vjezbaju matematiku ?
Dodju pred kafic i saberu se,a onda udju u kafic i oduzmu se.

-Jednog Ramazanskog dana lisica krenula u setnju i vidjela objesene zeceve na drvetu i ono krene prema njima al vidi minsko polje i stane.
Slucajno vuk prolazi i pita lisicu sto ne pojede zeceve kaze ona "postim pa eto haj ti ako si bas gladan",udje on u minsko polje i aktiviraju se sve mine i ode u pm,lisica uzme zeceve i pocne da jede kad nailazi medo u tom trenutku i pita je "pa zar ne postis lisice?" kaze ona "eno puko top zar nisi cuo"

-Svadjali se Bosanac i Njemac ko je napredniji u tehnologiji:
Kaze njemac : "daj mi lim ja cu ti napravit brod!
Kaze bosanac: "daj mi zenu ja cu tebi napravit citavu posadu"

-Zaustavio saobracajac plavusu i kaze joj :"Molim vas dajte mi vase ime i prezime"
Kaze ona njemu: "A ako ti dam, kako cu se ja onda zvati ? "

-Mujo bio na grupnom sexu i nakon 2 sata kaze on :
"ljudi,ljudi palite svjetlo "
oni: "sto sta je bilo ?"
mujo: "dajte ajmo se nekako organizirat evo ja vec treci put pusim muski spolni organ"