Vicevi

Trebalo bi mi par viceva, al onih koji ce te upisati od smijeha, ono bash ludo ... et

evo 5 plus 5 ko da jedno 2 dobra vica

btw. evo jedan od mene KOJI JE ZA 10 !

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se j**u!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."



Hahahahahahaah ovaj je dobar :
- Šta kaže Đinđić kad igra Counter-Strike?

- Nema snajperima.
*
- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drzi spuzvu, a drugi voza naprijed-nazad.
*
Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi**u?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi**u.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Dosao starac od 80. godina doktoru i rece:
-Doktore kad god se seksam zacrvene mi se oci!
Doktor njemu:
-Stari moj rezerva ti se upalila!


Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama:
-"Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!
Mujo: Sto bola ko luk?
-" Pa kad ih vidim place mi se"

Upravnik ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao sa lečenja. Tako upravnik krene da opisuje pacijenta:
• Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 200 kila...
Policajac ga prekine:
• Ali, to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i ima 200 kila?
• Pa, jesam li vam rekao da je lud!





Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
• Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
• Đe ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
• Haso, *****e ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!



hehehehehhe

Tri studentske laži:
- Sutra ću početi da učim.
- Ovo mi je poslednja cigareta.
- Skini se, neću ti ništa.


Šta je gubavac u vodi?
Šumeća tableta.




Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hoćeš li me onda uzbuditi...
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!


dosta od mene!

Uzivaj!!!

Sin: Tata, tata, jel istina da Internet zaglupljuje?
Otac: WTF? ROFLMAO!

_____________________________________________

Ionako ću u pakao", reče Etiopljanin i prosu čašu vode.

Razgovaraju dva strebera:
Kaze prvi: Roditelji mi idu 5 dana na more !
Kaze drugi: Blago se tebi mozes po cijeli dan ucit NAGLAS

haha VeX tvoj je dobar citao sam takav slican

- Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.

- A kad ljudi oponasaju zivotinje,to je Bosna !

______________________________________

Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

___________________________________________________

- Šta se desi kad policajac proguta komarca?

- Više pameti u želudcu nego u glavi.

Zao nam je, ali imas malo bodova da bi editovao svoj post.
haha evo dosao sam na ove dobre



Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"


Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce z*** toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."



Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

               f0rest je napisao/la:

STIPU TE GLUPE DUGE VICEVE STO KOPIRATE OVAJ JE MOCAN : Otpusti mama babysitera , i jednu noch dijete se probudi i chuje nekog u kuhinji tamo , dodje on tamo (A vamo u frajeru metar preko ledja i uzima hladnu pivu)Pita ga mali : Ciko ciko , jes ti novi babysitera" , govori cika : Ne , ja sam ti novi MOTHERFUCKER

mother****er-kuckin sin

ne znam sta bi ovde trebalo biti smijesno , nauci engleski

hahaha najvise me je nasmijao Fuck Reality

hahaha

bravo

Doveo cigo zhenu kod doktora... Pita doktor ciga:"Shta ne valja cigo, shta je sa zhenom?" Kaze ciga... "Ne znam doktore, sva je nikak'a... pomagaj ako Boga znash" Reche doktor cigu da izadje ispred i da sacheka malo... ne bi li je pregledao! Poslusha ga on, stoji ispred vrata, cheka, cheka, prodje neko vreme... proviri on kroz kljuchaonicu, kad ono doktor guzi ciganku... Zavrshi doktor, pozva ciga unutra, pozdravi se sa njima i isprati ih! Proshlo nekih 4-5 meseci... kad ciga spazi doktora na ulici: "O doktore, dobara dan kako si?" Pozdravi se doktor sa njim i pita ga kako mu je zhena? Ciga: "U bre doktore, zhena nikad bolje, odlichno je, nemam rechi... nego mi tjale umro pre par dana... Doktor ce: "Pa shto ga cigo nisi doveo kod mene?" Na to tje cigo:" Da't kazhem poshteno, je****o ga i ja i burazer, al' ne vredi!" rofl



Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju, ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma chekaj, stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzhivaj, sreditju ja to..." I opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, vetj pocheo da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma STANI, nema shansi... odoh kuci, bash mi je odvratno, non stop nas posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slushaj pernati, devojka mi je to, hocu malo da uzhivam, nemoj sluchajno da sam primetio da nas opet posmatrash... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplashi, prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog vremena, u sred 'radnje' zachu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada na ormar, ja tju da se naguzim a ti skochi odozgo i nabi mi u dupe!" Papagaj se okrenu i reche: "E JE***H OKO OVO MORAM DA VIDIM!!"

Upadne racija u dzamiju i uhvati dvojicu bez abdesta

               AlienzZ je napisao/la:

Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju, ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma chekaj, stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzhivaj, sreditju ja to..." I opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, vetj pocheo da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma STANI, nema shansi... odoh kuci, bash mi je odvratno, non stop nas posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slushaj pernati, devojka mi je to, hocu malo da uzhivam, nemoj sluchajno da sam primetio da nas opet posmatrash... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplashi, prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog vremena, u sred 'radnje' zachu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada na ormar, ja tju da se naguzim a ti skochi odozgo i nabi mi u dupe!" Papagaj se okrenu i reche: "E JE***H OKO OVO MORAM DA VIDIM!!"

ahahhahaha e svaka ti cast za ovaj , bas mi je nesto ovako trebalo posle napornih wipe-anja u SSC u ove jutarnje sate

n1 za ovaj vic

Sta kaze Zoran Dzindjic kada igra counter-strike?

"Nema Snipera"

Idu dvije ku**e ulicom i kaze prva:
-''Joj,danas nesto osjeti spermu u zraku,bit ce dobra zarada...''-a druga ce na to
-''Ma to bona ja podrignula''

Ovaj sa dzamijom i racijom najaci


hahahhahaah


bravo

               .G@NGSTER. je napisao/la:

Tri studentske laži: - Sutra ću početi da učim. - Ovo mi je poslednja cigareta. - Skini se, neću ti ništa. Šta je gubavac u vodi? Šumeća tableta. Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži: • Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hoćeš li me onda uzbuditi... Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to: • Odmah, draga, samo da izvadim nogu! dosta od mene! Uzivaj!!!

HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHA

               ch1p je napisao/la:

Ovaj sa dzamijom i racijom najaci hahahhahaah bravo

ne to je uvrijedljivo za muslimane...