Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

G.ba Vicevi

1.754 pregleda · 20 odgovora · otvorena 12.04.2014. u 23:30

Nije odavno bila ova tema, ali malo smijeha nije na odmet.
Jednostavno je, u komentaru napišite vic koji vas je najviše nasmijao, ja ću evo prvi početi, upravo sam na taj vic naletio na netu.

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!" 
Pričaju narkoman i siromah. Kaže siromah narkomanu : "Jaooo nisam ništa jeo već dva dana."
- Kaže njemu narkoman : "Moraš jarane makar na silu."
Saša Matić vari bez maske!


Bolestan, al jebiga, sta je tu je ahahahhaha


Decko : Hoces da se igramo silovanja ?
Djevojka : NECU!
Decko : Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaa vec smo poceli ..



Izbila tuca na stadionu 10 na 10
Cigo: Tata da uletim?
Ciganin tata: Ne jos sine.
100 na 100
Cigo: Tata da uletim?
Ciganin tata: Ne jos sine.
1000 na 1000
Cigo: Tata da uletim?
Ciganin tata: Uleciiiii.
Cigo: KIKIRIKI, KOKICE.....
@Bolestan

Dolazi sin invalid (u kolicima )do majke i kaze : Daj mi kes!
Majka : Sta ce ti?
Sin: Daj mi Kes!!!
Majka : Pa sta ce ti i onako ne mozes da se zabavis nemas nogu na staces potrosit ?
Sin : Daj mi kes!!
I sad ona njemu da a on ce na to krenut da pjevusi
: Kes Kolica! :$
Hitler u logoru.Postrojio židove u 3 vrste i čuje da je neko kihnuo.Ide do prve vrste.
-Ko je kihnuo? Svi šute. Hitler pobije celu prvu vrstu. Ode u drugu vrstu:
- Ko je kihnuo?Svi šute. Pobije on i drugu vrstu.Ode u treću vrstu:
- Ko je kihnuo?
Javi se neki židov i kaže:
- Ja sam kihnuo.
Hitler
- Nazdravlje!

8-)
Dogovorili se Mujo i Suljo da naprave grupni sex sa Fatom i Hatom,i pocnu se oni svi je****t kad odjednom ustade Mujo upali svjetlo i rece j**o vas bog de se malo organizujte vec treci put pusim ku**c... HAHAH  idemo malenaaa HAHA
Ako volis djevojku pusti je... da proseta. Tu po dvoristu. Pa je opet vezi na tavanu.

Evo jedan jak:
Sarajevo ima šanse za titulu HAHAHHAHAHHAHAHA
YiGGYNATOR je napisao/la:
Dogovorili se Mujo i Suljo da naprave grupni sex sa Fatom i Hatom,i pocnu se oni svi je****t kad odjednom ustade Mujo upali svjetlo i rece j**o vas bog de se malo organizujte vec treci put pusim ku**c... HAHAH  idemo malenaaa HAHA
AHHAHAHAAHHAAH

+1 +1 +1 +1 +1
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
Upala ciganka u rijeku i dere se:
-Upomoć, ne znam se kupat !!
HAHAHAHAHAHA
Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!
Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."



Došao pedofil u vrtić. Kako se zoveš djevojčice? Zvjezdica, a ti? Starfucker!
Ima par dobrih viceva, idemo još momci 
E ovaj mi je najjači:
Raskino momak iz Njemacke sa djevojkom iz Bosne.Mjesec dana joj tjesili majku hahahahahaha
NB3 je napisao/la:
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
Legendaran , oplako sam 
Sedim, pušim, razmišljam...

Kad sam u krevetu sa ženom, neprestano mislim na ljubavnicu i u mislima ponavljam njeno ime.

Da se ne bi izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam mačku i dao joj ime po ljubavnici.

Danas je žena došla kući i donela malog maltezera i rekla mi da će ga zvati "Miloš".

Sedim, pušim, razmišljam...


Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."

:D

Dođe Perica iz škole i kaže tati:
- Tata, tata, rekao mi je Ivica da sam peder!
- I? Jesi ga udario šakom u glavu? - upita ga otac.
- Ma nisam tata!
- A zašto nisi?
- Pa sladak je!

Tableticu vijagre svaki put prepolovim. Jednu polovicu popijem..prijepodne, drugu..poslijepodne. Tako mogu cijeli dan pomalo da..podje*avam. 

Zasto cigo place dok gleda titanik?
- Zao mu zeljeza!!
Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti...
YiGGYNATOR je napisao/la:
Dogovorili se Mujo i Suljo da naprave grupni sex sa Fatom i Hatom,i pocnu se oni svi je****t kad odjednom ustade Mujo upali svjetlo i rece j**o vas bog de se malo organizujte vec treci put pusim ku**c... HAHAH  idemo malenaaa HAHA
HHAHAHAHAHHAHAHA e svasta  
@Bolestan

Pere Hitler ruke sapunom, i ispadne mu sapun.

Kaze Hitler; Vidi ga jos se vrti mamu mu.

[INFO MOMENTA: U 2. svjetskom ratu, Hitler je palio zidove i od njih pravio sapune]
Pita ciganka Batmana u Banovicima: "Hoces da ti Gotham?"
Ne moze ona biti ruzna, koliko meni treba njemacko drzavljanstvo  
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

 :D

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.