Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[G] Vicoteka v14

286 pregleda · 19 odgovora · otvorena 18.07.2013. u 15:27

Pozdrav.

Nedavno smo se dogovorili da opet dignemo ovakvu vrstu tema, da se malo nasmijemo, zabavimo, jer ipak, tu smo da se druzimo.

Kako god, evo i official GAMERS.ba Vicoteka, mislim da je v14.

Do sada ste imali priliku čitati:

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

- GAMERS.ba Vicoteka v7

- GAMERS.ba Vicoteka v8

- GAMERS.ba Vicoteka v9

- GAMERS.ba Vicoteka v10

-GAMERS.ba Vicoteka v11

-GAMERS.ba Vicoteka v12

-GAMERS.ba Vicoteka v13

Molim vas da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.


Čitali smo stare teme s vicevima , dajte nam nešto novo.

Lijep pozdrav. 
Došo Perica u školu i pita ga učiteljica da nabroji nekoliko lijekova i za šta služe, kad kaže Perica, aspirin za glavu, analgin protiv bolova i vijagra protiv proljeva.

Pita ga učiteljica kako bolan Perice za proljev ?
Kaže Perica svaku noć kad idemo da spavamo, mama kaže tati de uzmi tu vijagru možda ti se to govno stvrdne 

Morao sam...

Sta je Isus rekao crnogorcima kad je uskrsnuo?

Ne radite nista dok se ne vratim xd
Zali se Marija Serifovic Menageru:
- Ne mogu izaci na binu svi mi kazu da sam musko
- Ma izadji, boli te ku**c!
-Ulazi Saša Matić u sobu, upali svjetlo i kaže:
"Vidi mene budale".   
- Đeste ribe?
- Nismo mi ribe.
Pa niste ni đeste.

HAHAHAHA  
Dolazi mujo u apoteku i trazi kondom apotekat mu kaze:
- imamo žute,crne,miki maus,...
- dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. Kad se rodilo dete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
- tata zašto sam ja crn?
- bolje da si crn nego da si miki maus!

HAHHAHAHAHAHAH
Bili mujo i fata u braku i rodi im se dijete sa 6 glava. Otisao mujo na put i zove fatu kuci :
Mujo: KAKO NAM JE DIJETE?
Fata: JOJ MUJO KOO ZMAJ HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer,mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
-" Cigo ode jakna!"
-" Po kojoj cjeni?"
-" Po nabavnoj!"
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Šta to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sledeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Šta to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Radi Mujo nešto napolju istom eto ti Fate nosi telefon:
-Mujo,Mujoo!
-Šta je bona Fato!?
-Zove te neko na mobitel
-Ama ko me zove?
-Ma nekakav Battery Low
   
Pricaju dva policajca...
Prvi: - "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, je**a majku jest izdrzljiva.



 
1.

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o.

2.

Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

3.

Ustala Fata ujutru, kad ona sva mokra i haj da vidi sta je, uvece, pravi se da ej zaspala, u to mujo ustade, i upali tv i gleda pornice i svako malo se okrene, pljune je i kazhe: " pu gaboru vidi treba"

4.

Ulazi Mujo u apotekarnu i kaze:

-"Dajte mi jedan plivadon"
Apotekarka:
-"Nemamo nista od Plive, samo od Krke"
Mujo:
-"Uredu, onda mi dajte jedan krkadon"

5.

bili ti dva lika u ratu .. pane granata jenom liku odnese nogu... drugom razvali vilicu... kaze ovaj sto mu je nogu odnijela granata... bo. te eb. sta si zinoo mogli smo poginut

6.

Doso kamijondzija kod ku**e kaze sta radis za 50 KM kaze ona sve,,onda uzmi lopatu i istovari mi ovaj kamion sljunka


 
Burek_King je napisao/la:
Zali se Marija Serifovic Menageru:
- Ne mogu izaci na binu svi mi kazu da sam musko
- Ma izadji, boli te ku**c!
HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH
Saša Matić : ,,Desi brate"?
Dejan Matić : ,,Ne znam brate"!


Saša Matić:
- Nisam ginekolog ali ... ništa ustvari ...


Igraju Sasa i Dejan Matic playstationa dodje otac i upali im ga
ViTALiTY je napisao/la:
Saša Matić : ,,Desi brate"?
Dejan Matić : ,,Ne znam brate"!


Saša Matić:
- Nisam ginekolog ali ... ništa ustvari ...


Igraju Sasa i Dejan Matic playstationa dodje otac i upali im ga
HAHAHAHAH !!!
(ipak treba im ustati svaki put i zapljeskati, jer i Sasa i Dejan su po meni za Nobelove!!! )
Zasto je pijanac kupio slamku od 10 metara?
-Zato sto mu je doktor rekao da se udalji od alkohola
Sine šta radiš u wc-u?
-Perem zube.
Već pola sata?
-Da, temeljno ih perem.
A šta to lupa tu?
-Jako ih perem da se cakle.
A šta sad to stenje?
-Dr**m baba jebote šta si dosadna.
HAHAHAHAHAHAHA pao sam sa stoliceee

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija