Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba] Vicoteka v12

1.581 pregled · 60 odgovora · otvorena 29.11.2012. u 18:53

Pozdrav.

Evo da malo ubijemo ovu atmosferu i da se malo nasmijemo i zabavimo,zato otvaram Gamers.ba Vicoteku v12.Temu je odobrio naš novi global mod NightWalker kojem želim sve najbolje i da dobro obavlja svoj posao.(dajte malo da mu poguramo posječenost profila hahaha )

Do sada ste imali priliku čitati:

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

- GAMERS.ba Vicoteka v7

- GAMERS.ba Vicoteka v8

- GAMERS.ba Vicoteka v9

- GAMERS.ba Vicoteka v10

-GAMERS.ba Vicoteka v11

Molim vas da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.


Čitali smo stare teme s vicevima , dajte nam nešto novo.
Ovako Mujo riješava križaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizliječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Poredali se vojnici u tri reda, a u svakom redu po deset vojnika kad odjednom jedan od njih kihnu "PCIHAA", kaze komandir "Ko je kihno"??, svi cute, opet "Ko je kihno" svi cute, kaze komandir vojnice izadji i izadje jedan od njih, pobi prvi red(Uze AK47 i pobi prvi red), kaze komandir opet ko je kihno opet svi cute, kaze pobi drugi red(Uzme AK47 i pobije drugi red), opet komandir ko je kihno??? Kaze ovaj jedan "JA", kad ce komandir njemu Nazdravlje!

Ovo mi je prejak vic, a ima jos jedan dobar:

Autobus vozi "lude" i bio jedan automehanicar medju njima i tako krenu oni kad odjednom pokvari se autobus, kaze ovaj jedan znam ja sta je popravicu, uze on otvori haubu tamo vamo, vozac da upali DRN DRN nece, dolazi drugi kaze znam ja sta je bilo, otvara haubu cacka nesto, vozac da upali DRN DRN nece opet, dolazi retard kaze Znam ja sta je bilo, kaze vozac bjez' tamo ti si retardiran sta ti znas, kaze on opet Mogu li reci molim te znam sta se pokvarilo, kaze vozac mozes aj reci, retard: Pokvario se autobus! HAHAHAHA :D
Mujo kada pravio kuću napravio i muziku u wc. Došo Haso, Mujo baš mi se sere, ali mi pusti muziku. Kaže Mujo, Haso što si tako usro? Pa pustio si mi himnu pa sam stao ravno. HAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAA
Ona: Dragi, je l' izgledam debelo u ovim
pantalonama?
On: Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
Ona: Naravno da neću.
On: J*b’o sam ti sa drugaricu.
Sam kod kuće.

OČEKIVANJE: Zabavaaa !!

STVARNOST: Pišanje s otvorenim vratima WC-a i gledanje pornića s pojačanim zvučnicima.

Djevojkadakle si
Decko:necu ti rec
Djevojka:haj prvo slovo
Decko: I
Djevojka: aj sad drugo
Decko: Š
Djevojka:predajem se ne znam
Decko: IŠČAPLJINE

Cao, Haso. -pozdravi Mujo u prolazu. -Cao, otpozdravi Haso, a zatim poce glasno da razmislja: -Sta mu znaci cao? Cao mu dodje kao mjao kad se javi moj macak, macak pije mleko, mleko daje krava, krava ima rogove... JE**M MU MATER, RECE MI DA SAM ROGONJA
holyshit je napisao/la:
Ovako Mujo riješava križaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizliječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Ne da plačem , znači revem
zašto žene vole govor velikog imama ? - zato što započinje govor rječima: "ja veliki imam."
Drago mi je.. Ja sam Mujo, kako se ti zoveš ?
- Taima !
Ma nema nita, ta ima kod tebe ?
-Vozio Mujo kamion u sloveniji i nakon odredjenog vremena zaustavlja ga policajac.

"Gospodine Migalec vam ne radi"
Mujo ga gleda , oci mu ko solja nista nekonta.
Opet policajac "Gdine Migalec vam ne radi"
Mujo izadje iz kamiona ,gleda gleda oko i gleda...
Gospodine Migalec vam ne radi opet policajac,
a Mujo : "ama je*o te Migalec gledam đe mi prikolica .
Šta pjevaju čistačice ?
- Gledam hodnik staza duga , šaltam džoger prva , druga

Pitali ciganina:
- Koliko vas živi u onoj maloj
sobi?
- Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
- Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
- Pa znaš kako, kevi okačimo
zvonce a onda karamo sve što ne
zvoni...

HAHAHAHHAHA
Oženio se momak u 57. godini života, i prenosi mladu preko praga, mladoj 60 godina, i kako je prenosi preko praga javlja se njegov otac: "E moj sine, da si pametan bio, do sad bi je iznosio, a ne unosio"
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: - Što te bolan pit’o? - Rijeke Jugoslavije. - Pa koje su, ja ne znam ni jednu? - Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava. Uđe Mujo i profesor ga pita: - Što si učio? - Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije. - Dobro, pa hajde nabroj ih. - Drina, Drava, Morava. - Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu? - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil...
Šta je za pedofila trudna žena : Kinder jaje .


- Jedna od loših osobina transplatacije pluća je ta kada se nakašljete poslije par dana.... A ŠLAJM nije vaš .
Moja predivna djevojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro nije predivna, divna je. Dobro nije divna, lijepa je. Dobro nije mi poslala poruku. Dobro, ni nemam djevojku. Dobro, dobro ..
Vidi crvenkapica vuka u šumi i pita ga :
-Vuče što imaš tolike oči?
Vuk odgovori:
-Ma bjež' mala vidiš da serem !

hahahah
Sakrili se zatvorenici iza igle i da izadju iz zatvora dodje policajac vidi ih i zatvori o5 kaze ovaj jedan znas kako nas je vidio kaze ovaj kako? rupa na igli.
Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
- Konobaruuuuuuuuuuuu!
- Runda pića za cela birtija.......
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise, guza sve dobro.... J**o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima? J**o i on .
Mesec dana kasnije...
- Konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar!
- Runda pića za cela birtija.......
Konobar opet upita:
- Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je... J**o
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima? J**o i on.
Mesec dana kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
- Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca!!! J**o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?
UMROO!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA

oplakao sam
Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren hljeb


b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen


:D Ja sam crko
sTr je napisao/la:
Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao. wwwahahahahahahahaha :D
AHHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHHHHAAHAHAHAHHHHAAHAHHAAHAHHAHAAHAHHAHHAHAHAHAHAHHHAHHAAH
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa! :D:D

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija