Preskoči na sadržaj
Ista raja. Nova runda.
Prijava Registracija
GAMERZ.ba — REBORN
Diskusija

[GAMERS.ba] Vicoteka v12

1.581 pregled · 60 odgovora · otvorena 29.11.2012. u 18:53

Pozdrav.

Evo da malo ubijemo ovu atmosferu i da se malo nasmijemo i zabavimo,zato otvaram Gamers.ba Vicoteku v12.Temu je odobrio naš novi global mod NightWalker kojem želim sve najbolje i da dobro obavlja svoj posao.(dajte malo da mu poguramo posječenost profila hahaha )

Do sada ste imali priliku čitati:

- GAMERS.ba Vicoteka

- GAMERS.ba Vicoteka v2

- GAMERS.ba Vicoteka v3

- GAMERS.ba Vicoteka v4

- GAMERS.ba Vicoteka v5

- GAMERS.ba Vicoteka v6

- GAMERS.ba Vicoteka v7

- GAMERS.ba Vicoteka v8

- GAMERS.ba Vicoteka v9

- GAMERS.ba Vicoteka v10

-GAMERS.ba Vicoteka v11

Molim vas da viceve ne kopirate sa nekih stranica, nego da sa nama podijeliti neki vic koji vas je oduševio.


Čitali smo stare teme s vicevima , dajte nam nešto novo.
Kaze Fata Muji:

- Idi u radnju i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraca sa 10 margarina i kaze:
- Ima jaja.

HAHAHAHAh znaci haos 

Post dobio aplauz od spY

Malo je dug, ali je jedan od najboljih medju onima koje sam procitao  


Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati. Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: “Što se desilo?”

Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

Naredne noći je drugi bio na redu.
Ujutro isto – izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na
nogama. Pitali su: “Kako je bilo? Izgledaš grozno!” Odgovorio je: “Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao
pila. Cijele noći sam ga samo gledao.”
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
“Dobro jutro!”
Nisu mogli vjerovati svojim očima.
Pitali su: “Kako sad to?” Odgovorio je: “Dakle, spremali
smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga,
dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao u mene.”

Post dobio aplauz od spY

Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
- Negde oko 2 metra.
- Eto, ja im kazem niska sam, a oni zapeli debela pa debela! :D



Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava
Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
3!
Slusaj sine, koliko je 2 (kucnu dvaput u sto) + 2 (kucnu opet dva puta o sto da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učitelj:
- Dva ?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube" :D
Hahahahahahaha
Pita profesor historije " Šta je bilo poslije Titove smrti? "
Učenik odgovara " Dženaza profesore .."
Profesor " Dođi mu na tevhid u augustu "

Post dobio aplauz od spY

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From.

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci.

P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov.

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci.

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci

P: Kako se zove ciganski rock band?
O: Ganci roses

P: Kako se zove dobro obučen cigan?
O: Talijan.

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu čokoladu.
Cigo ga pita zašto baš bijelu, a mali mu odgovori: “Hoću babo i ja malo da budem musav!”

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru…

Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Volker, odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog građe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
Evo malo crnog humora...

Zove drug Sasu Matica i kaze mu: Alo zasto se ne javljas?
A on mu odgovara: Izvini, nisam vidio poruku...
:D

Post dobio aplauz od spY

Ulazi ciga u birtiju sav srecan:
Konobaruuuuuuuuuuuu!
Runda pica za cela birtija.......
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu,
znaš kakva je, sise guza sve dobro....
J**o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš
onog malog Asima,.... j**o i on .
mesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Runda pica za cela birtija.......
konobar opet upita:-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
-Oženio mi se srednji sin, doveo crnku,
znaš kakva je.... ono... prava, j**o
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog
Asima,.. j**o i on.
Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u
birtiju, seda za šank i kaže:-
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija cerka, dovela
crnca!!!
J**o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš
onog malog Asima?;
UMROO


NISAM VIDIO POST,CAO POZZ



------------------------------------------------------------------------------
Ivo: - Moj je tata bolji od
tvog!
Perica: - Nije, moj je tata
bolji!
Ivo: - E pa moja mama je
bolja od tvoje!
Perica: - Znam, to i moj tata kaže :D




Pita mama Pericu:
sta si dobio na pismenom iz srpskog???
Perica: dobio sam 1
Mama: pa to je strasnoo...Koja je bila tema???
Perica: kako sam se proveo na letnjem raspustu!
Mama: i sta si napisao???
Perica: hvala na pitanju, dobro!!!



Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava
Zaustavi policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
---Je to ona roze boje pa ima moja slika?
---Da, odgovori policajac i zatraži i ostale dokumente.
---A jesu`l to oni sivo-zeleni i nema moje slike?
---Da, kaže policajac i, kako vidi s kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
---Pa zar opet alko test?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto je zabranjen seks među zaposlenicima u državnim firmama?
---Jer su svi rodbina.

Možda ste ih negdje i čuli , meni su 
Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao. wwwahahahahahahahaha 
Mozda ste ih culi, al' ne mogu se suzdrzat 

Ide narkoman ulicom i sretne dvije cure.
Narkoman: Dje ste trebe?
Cure: Nismo trebe.
Narkoman: Niste ni dje ste!?

Sta je gore od 5 beba u kontejneru ?
-1 beba u 5 kontejnera.
Zašto je Mujo zviznuo Fatu usred seksa
Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla: - Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu? Fata slegne ramenima: - Pa gledala sam porniće ... Mujo poludi i zalijepi joj vrući šamar:
- Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu
Gledaju 3 sestre od 11, 12 i 13 godina pornic i tek ce najmladja :

* Sta to rlade ?
* kresu se ; rece srednja
* tek ce najstarija ; i to lose..
Razboljela se jedna žena, a bona nema knjžice šta će ona uzme od jetrve knjžicu i ode doktoru a jetrva se zvala Suvada.
Dođe ti ona tako kod doktora pita nju doktor.
A šta je vama Suvada?
Pa Jetrva 


More aplauz za trud 
Otac pozvao ćerku pa joj saopštio:
-Imam vrlo radosnu vest za tebe! Jutros je tvoj dečko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
-Ali ja ne želim da se odvajam od mame - reče ona.
-To neka te uopšte ne brine! Možeš slobodno i nju da povedeš sa sobom!- mirno reče otac.
Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, nasjece mu vehabija kurbana i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza j**e mater.
Sto je djevojcica pala sa ljuljacke ?





- Nije imala ruke da se drzi. hvaaala 
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
- Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
- Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
- Pa glavu nije imao

Prijavi se da bi odgovorio/la na ovu temu.

Prijava Registracija