Poz momci 
Nakon duže pauze sa ovim projektom (nisam bio u fazonu da pišem ikakve parodične anegdnote niti sam imao toliko vremena), odlučih nastaviti.
Priča je otprilike 80% istinita i dogodila mi se prije jedno 4 godine.
NOTE: Ako ste vjernik ili ako nepodnosite retardirani humor i implikacije sexa u rječima, nemojte čitati ovaj tekst.
Oprostite na svim gramatičkim greškama - nisu namjerne ^^
Dnevnik bolesnog tinejdžera - Prvi izlazak u Pab(Pub?)
Zdravo momci, cure, divovi i dwarfovi i svi ostali. Moje ime je Bolesni Tinejdžer. Ja sam klasičan primjer retardacije današnjeg društva i napaljenog horizonta našmrkanih idiota koji razmišljaju samo o jednoj stvari: sexu. Da, čuli ste me. Ne lažem. Nana mi je pričala da je to oduvijek tako bilo. Šta više, u mojim godinama, raja je pravila djecu i tako ta sranja. Crazy world ...
Inače, drug mi je obećao da će me odvesti u neki pub(pab?) večeras. Pošto imam svega 17 godina, rekao mi je da puštam bradu 3 sedmice i pustio sam. Vehabije su me počele zaustavljati na ulici i pitati kojoj zajednici pripadam. Bilo je pomalo smiješno, ali zaista sam izgledao kao idiot. I, došao je taj sudbonosni dan. Sa dvajes' KM u džepu u tri ipo hiljade galona sperme u jajima, uputio sam se na avanturu koja će mi promijeniti život.
Prva stvar koju sam primjetio, kada sam ušao (nisu me ni pitali za godine, samo su se pomakli i napravili facu gađenja), je da je cijeli prostor toliko zamračen da se ne vidi ko koga fata. Drug mi je rekao da je to dobro jer, ako ufatim trebu ona neće znati da sam to ja. A šta ako mene ufati kakav pedofil? Huh?! Sjeli smo u nakav kut, ograđen ničim nego zidovima sa malim stolićem koji nije bio dovoljan ni za moju malu kitu (kako mi se učinilo). Drug naruči tri ture voćne vodke (ni sada nemam pojma koji je to ku**c) te, par minuta kasnije, dobili smo što smo tražili. On popi svoj dio za nekih 20sekundi i nestade u mraku. Reče mi da će se vratiti sa 2-3 cure tako da popijem ovo moje što prije. Bojao sam se probati ovo novo piće ... ali probao sam. Ist'o kao da sam pio vodu. Možda me nanina rakija uvela u svijet "hardcore" pića, ali ukus je bio normalan. Efekat nije.
Dvije minute kasnije, drug mi se vraća sa četiri cure koje se smiju k'o da su u crnom bendeku. Možda su čak bile i na kokainu, ali ko će im ga znati. Dvije mi odmah skočiše na krilo i počeše lizati vrat. Khm, ja ne pišem pornografiju tako da ću preskočiti ovaj dio. Hmm ... ipak ću preskočiti.
I tako, nakon jedno p'o sata retardiranog smijanja i nebrojenih bonera, ustanem ti ja i odem u wc da se istrošim (ne da ga istrošim već da se ispišam). Čujem neko ulazi u wc te priškrinem vrata da niko ne viri (veoma sam stidljivo d'jete). Kad ono one dvije cure što su me šarale k'o da sam Pikasovo platno. Počnu glumatati neke sexy glasove i zvati me "Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej Bolesni"
Ne šalim se. Djece mi.
Počeše otvarati vrata randomično (nasumično ako ste krhotanski Bosanac) i pronađoše me baš kada sam vraćao Generala Bolesnog u gaće. Skočiše na mene k'o da sam neki William iz španske sapunice. Silovat će me. 100%. Ipak, sekundu kasnije, protegnuše se k'o zmije i počeše povraćati. A ja pravo za njima. I tako smo mi povraćali dok se nismo onesvijestili.
Sljedeća stvar koje se sjećam jeste da sam se probudio u nekoj sobi koja je imala najmanje tri triliona kreveta. Na mojem su bile i one dvije cure; kada sam dobro otvorio oči, shvatio sam da ležim pored, kako se najbolje može opisati, ružne verzije Ugly Betty i ženske verzije Šarafcigera.
Jedna je nosila majicu na kojoj je pisalo "rink 'til you like me" a druga "I am the beast!" Nisu lagane ... zaista ne. Shvativši kako je sve ovo wierd, ustanem i izađem iz je***e zgrade koja je imala preko 6000000000 spratova. Da ja imala koji više, siguran sam da bi to bio ulaz za raj.
I tako je završio moj prvi izlazak u pab. U potpunoj sramoti i definitivnoj kazni koju sam dobio kada sam došao kući smrdeći na pokvarena jaja mrtve kokoši. Ili mrtve ribe. Dunno (don't know, yes). Mati mi ukide džeparac na 2 sedmice i zakle se da će me isprebijati na mrtvo tijelo ako se ikada više napijem. Pa, i dalje sam živ tako da se to nije dogodilo. Zaista nije. Nije matere mi.
I, savjet djeco, nemojte ići u pab ako nemate čep u guzici, prazna jaja i prazan stomak. Everything ends badly. Ustvari, nemojte nikako ići u pab. Idi te na sladoled. Icecreams are awesome.
Nakon duže pauze sa ovim projektom (nisam bio u fazonu da pišem ikakve parodične anegdnote niti sam imao toliko vremena), odlučih nastaviti.
Priča je otprilike 80% istinita i dogodila mi se prije jedno 4 godine.
NOTE: Ako ste vjernik ili ako nepodnosite retardirani humor i implikacije sexa u rječima, nemojte čitati ovaj tekst.
Oprostite na svim gramatičkim greškama - nisu namjerne ^^
Dnevnik bolesnog tinejdžera - Prvi izlazak u Pab(Pub?)
Zdravo momci, cure, divovi i dwarfovi i svi ostali. Moje ime je Bolesni Tinejdžer. Ja sam klasičan primjer retardacije današnjeg društva i napaljenog horizonta našmrkanih idiota koji razmišljaju samo o jednoj stvari: sexu. Da, čuli ste me. Ne lažem. Nana mi je pričala da je to oduvijek tako bilo. Šta više, u mojim godinama, raja je pravila djecu i tako ta sranja. Crazy world ...
Inače, drug mi je obećao da će me odvesti u neki pub(pab?) večeras. Pošto imam svega 17 godina, rekao mi je da puštam bradu 3 sedmice i pustio sam. Vehabije su me počele zaustavljati na ulici i pitati kojoj zajednici pripadam. Bilo je pomalo smiješno, ali zaista sam izgledao kao idiot. I, došao je taj sudbonosni dan. Sa dvajes' KM u džepu u tri ipo hiljade galona sperme u jajima, uputio sam se na avanturu koja će mi promijeniti život.
Prva stvar koju sam primjetio, kada sam ušao (nisu me ni pitali za godine, samo su se pomakli i napravili facu gađenja), je da je cijeli prostor toliko zamračen da se ne vidi ko koga fata. Drug mi je rekao da je to dobro jer, ako ufatim trebu ona neće znati da sam to ja. A šta ako mene ufati kakav pedofil? Huh?! Sjeli smo u nakav kut, ograđen ničim nego zidovima sa malim stolićem koji nije bio dovoljan ni za moju malu kitu (kako mi se učinilo). Drug naruči tri ture voćne vodke (ni sada nemam pojma koji je to ku**c) te, par minuta kasnije, dobili smo što smo tražili. On popi svoj dio za nekih 20sekundi i nestade u mraku. Reče mi da će se vratiti sa 2-3 cure tako da popijem ovo moje što prije. Bojao sam se probati ovo novo piće ... ali probao sam. Ist'o kao da sam pio vodu. Možda me nanina rakija uvela u svijet "hardcore" pića, ali ukus je bio normalan. Efekat nije.
Dvije minute kasnije, drug mi se vraća sa četiri cure koje se smiju k'o da su u crnom bendeku. Možda su čak bile i na kokainu, ali ko će im ga znati. Dvije mi odmah skočiše na krilo i počeše lizati vrat. Khm, ja ne pišem pornografiju tako da ću preskočiti ovaj dio. Hmm ... ipak ću preskočiti.
I tako, nakon jedno p'o sata retardiranog smijanja i nebrojenih bonera, ustanem ti ja i odem u wc da se istrošim (ne da ga istrošim već da se ispišam). Čujem neko ulazi u wc te priškrinem vrata da niko ne viri (veoma sam stidljivo d'jete). Kad ono one dvije cure što su me šarale k'o da sam Pikasovo platno. Počnu glumatati neke sexy glasove i zvati me "Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej Bolesni"
Ne šalim se. Djece mi.
Počeše otvarati vrata randomično (nasumično ako ste krhotanski Bosanac) i pronađoše me baš kada sam vraćao Generala Bolesnog u gaće. Skočiše na mene k'o da sam neki William iz španske sapunice. Silovat će me. 100%. Ipak, sekundu kasnije, protegnuše se k'o zmije i počeše povraćati. A ja pravo za njima. I tako smo mi povraćali dok se nismo onesvijestili.
Sljedeća stvar koje se sjećam jeste da sam se probudio u nekoj sobi koja je imala najmanje tri triliona kreveta. Na mojem su bile i one dvije cure; kada sam dobro otvorio oči, shvatio sam da ležim pored, kako se najbolje može opisati, ružne verzije Ugly Betty i ženske verzije Šarafcigera.
Jedna je nosila majicu na kojoj je pisalo "
rink 'til you like me" a druga "I am the beast!" Nisu lagane ... zaista ne. Shvativši kako je sve ovo wierd, ustanem i izađem iz je***e zgrade koja je imala preko 6000000000 spratova. Da ja imala koji više, siguran sam da bi to bio ulaz za raj. I tako je završio moj prvi izlazak u pab. U potpunoj sramoti i definitivnoj kazni koju sam dobio kada sam došao kući smrdeći na pokvarena jaja mrtve kokoši. Ili mrtve ribe. Dunno (don't know, yes). Mati mi ukide džeparac na 2 sedmice i zakle se da će me isprebijati na mrtvo tijelo ako se ikada više napijem. Pa, i dalje sam živ tako da se to nije dogodilo. Zaista nije. Nije matere mi.
I, savjet djeco, nemojte ići u pab ako nemate čep u guzici, prazna jaja i prazan stomak. Everything ends badly. Ustvari, nemojte nikako ići u pab. Idi te na sladoled. Icecreams are awesome.
, samo nastavi.
Gdje ima prvi,drugi i treci dio ?