1. Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
2.Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."
3. Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ku**u stojim?"
4. U vozu sjede japana crnogorac i srbin...i na pola puta japana vadi iz torbe laptop poce nesto da kuca i kad zavrsi laptop baci kroz prozor, a na to ce se upaliti crnogorac: " Jesil ti normalan kako mozes baciti nesto takvo vrijedno, toga kod nas nema svako" " E al ovoga ima kod nas ko govana" nije proslo 10 minuta vadi crnaogorac kesu i poce da vadi iz nje hranu pice i poce da jede i pije, kada je zavrsio opet to sve spakova i baci kroz prozor, a na to ce ti japanac: " Kako mozes bacati hranu to uopce nije humano" " e al ovoga ima kod nas ko govana" i nakone izvjesnog vremena ustade Srbin i izbaci crnogorca kroz prozor!!!
5. evo jedan o mostarcima
bili mostarac i jennifer lopez na pustom ostrvu i vodili ljubav 7 dana bez prestanka....
i poslje 7 dana govori joj mostarac
:haj bona da promijenimo odjecu da ja budem zensko ti musko
:govori ona necu bolan sta ti je
i tako nagovori on nju da ona obuce musku odjecu i pita ga sta sada?
kad mostarac isti tren potapsa je po ramenu i kaze "jao brato sta sam joj radio"
6.Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p-icka ti ma-terina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!
7. Doso Džordž Buš u bolnicu i sad mu je mnogo iskrwawila rana i samo mu bin laden moze dati krw i sad doktori zovu bina ladena da mu dadne krw on kaze dobro i dodje dane mu bin laen krw i sljedeceg dana upitaju doktori buša kako mu je a on ce : EllhamduLiilahi !
1 . Sjede dvije krave na banderi u heklaju benzin .. kada proleti pored njih konj ! Kaze ona prva ovoj drugoj kako to da konj moze da leti .. na to ce ova druga Ma sigurno mu je negdje ovde gnijezdo
2. Ide krava kroz kukuruze i koliko je sunce bilo jako kokuruzi se pocese kokati , krava pomisli da je snijeg i smrzne se
3 . Kako policajac lovi zeca ?
Sakrije se u zbunje i zvizdi ko kupus
4 . Dolazi mujo na pijacu i kaze dajte mi kilu jabuka .. kaze trgovac hoces u kesu .. Kaze mujo jok sutat cu ih do kuce
5 . Sta je to malo plavo i stoji na zidu ..?
Muha sa prosirenim venama ??
6 . Sta je to malo zeleno i leti .. ?
Super krastavac
8. Ulazi Hase u buregdzinicu : Imate li burek ? I jogurt ?
- Prodavach : hmm ... burek da , nema jogurta !
- Hase : Pa dobro,daj mi sirnicu i jogurt!
- Prodavach zbunjeno : Gosp. Nemamo jogurta!
- Hase : Pa dobro , daaj zeljanicu i jogurt vishe , umirem od gladi !!!
- Prodavach : Gosp. jel imate problema sa sluhom,nema jogurta !
- Hase : A svasta coojka!Cujeem bokte! Al haj uredu , daj samo jogurt !
Prodavach ; Nema jogurta ! DOVIDjENjA !
- Hase ljut izlazi iz pekare , galami na pekara , psuje ...
Dalje tog istog dana ....
Prica on to Muji ... cijeli dogadjaj.
kad je ispricaao ..
Mujo zaprepasteen! Nako malo tjesi Hasu !
Kad ce ti Hase : Je li Mujo b0gati , sha bi ti uradio ?
Mujo ce ljuttittooo na to : Ma znas sta prijatelju , ja bi onaj JOGURT i u celo !!!
9. Dva machka u machke htjeli guzit ...
I tako idu , i pred njih naleti neko malo mache ..
Pita ih gdje cete , ovi odgovaraju idemo yebavat ... mache pita mogul i ja .. kazu ovi ajd moze pokazat cemo ti mi ..
I tako dosli do jednog mjesta, cekaju sat vremena, nigdje macke , cekaju jos dva sata nigdje macke, malo mače se smrzlo cekajuci i veli , ja yebem jos pola sata i odo kuci!
10.Ostavio Perica papagaja u frizideru i zaboravio na njega.
Vraca se Perica nakon 2 sata
Percia : "Koga ja to vidim ovdje".
Papagaj : "Pingvina, P**ka ti mat**ina !!
11.. Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
12. Limun
Dolazi Mujo u dućan: - Kilu limuna, molim Vas.
Prodavacica: - Hoćete li vrećicu?
Mujo: - Jok vala, nego ću ih šutati do kuće!"
13. Ide Muhamed na nebo umro...i sad dolazi pita ***a boze dje cu ja kaze dzehenem on spusti glavu ide prema dzehenemu kaze *** Muhamede kaze ovaj reci kaz vidis ono tamo crveno sto sija kaze vidim SKRIVENA KAMERA...
14. Mujo Fatu zvao kravom , i njoj dopizdi i ode na sud i tuzi ga...
Sudija Muji kaze: "Jos jednom je nazves kravom , lezat ces u Zenici 3 mjeseca"
I stace Mujo to prihvati ....
Dosli oni kuci Fata cemu: Sta je sad ? Jel majmune , hajde sad me nazovi kravom ....
Mujo ce na to: "AKO TE PUKNEM MEDJU TE ROGOVE" ahhahaha
15. Napusili se Zec i Lav.
Kaze Lav joj sad bih nesto ludo mog'o radit'.
Kaze mu zec: Idi eno minsko polje.Pretrci ga.Dam ti jos jednu dzoju.
Kaze lav : hajd.
trci on trci.
kad BUUUUM.
Pjeva zeko : LAV IS IN THE AIR ...
16. Kupaju se dvije zene,jedna se ugusi druga radi u njemackoj
17. e'o jos jedan
ako editujem izgledace ruzno
otisla fata u feministkinje.
Prvi dan kaze Engleskinja na nekom samitu
Ja imam sve,sve skole sam zavrsila.Imam puno para.Sve najbolje.I hocu da moj John pere sudje.tako ja prvi dan nisam oprala,drugi dan nisam oprala,treci dan nisam oprala.
Sudje se usmrdilo,njemu dopizdilo i on oprao.Sad on stalno pere.
kaze njemica:
Ja imam sve sto hocu.Najbolja sam pravnica na svijetu.I imam 6 kuca i 10 auta.Dosadilo mi da usisavam,htjela sam da moj adolf usisava.Tako ja prvi dan ne usisam,drugi dan ne usisam,treci dan ne usisam.Njemu dopizdi i on usisa.Sad stalno usisava.
kaze fata :
Ja necu da perem prozore,prvi dan,ne vidim nista,drugi dan ne vidim nista,treci dan otvori mi se desno oko.
18. Dosao cigo u kafanu i casti sve odreda, pitaju ga raja sta je to cigo ? Kaze on, ozenio mi se najstariji sin, doveo zenu dobra pravoooooo, ja *ebo, stariji sin *ebo, srednji sin *ebo, a onaj mali najmladji i on je *ebo...Proslo malo dolazi cigo opet i opet sve casti, pitaju ga opet sta je cigo, sto to castis ? Kaze on, ozenio mi se srednji sin, doveo zenu jos bolja od one, ja *ebo, stariji sin *ebo, srednji sin *ebo, a onaj mali najmladji i on je *ebo...Proslo malo kad dolazi cigo , tuzna, sjeban, nikakav...Pitaju ga sta je bilo ? Kaze udala mi se kcerka, dovela crnca ogroman mu *urac...mene *ebo, starijeg sina *ebo, srednjeg sina *ebo, a onaj mali najmladji...ON UMRO
19. Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricam
2'0. Piva
Došao jednog dana Mujo bjesan sa posla kući i kaže Fati: "Daj mi pive." "Nema, nestalo nam." "Ma šta nema, gubi se, idi kupi!" Prošlo pola sata, Fate nema, Mujo živčan. Prošao sat, Fate nema, Mujo bjesni. Prošlo 4 sata, Fate nema, Mujo poludio. Došla večer, i Fata se odjednom pojavi s pivom. "Di si s tom pivom, ubit ću te." Fata: "Ma šuti, sad ću ti objasnit. Izađem ti ja, a ono odmah iza ugla iskočiše trojica, ubaciše me u kuću i udri-je*i, udri-j**i, i tako tri dana" "Ma kako tri dana, kad je tek pala večer?!?" "Ma, ja sam ti se samo došla javiti.
21. Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.
22. Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
23. Policajac i narkoman
Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!
24. Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti je**m, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
25. Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
26.Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."
27. Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
28. Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."
29. Čovjek i zena u krevetu i zanijeli se a nisu primjetili da im je u sobu usao sin. Pita djecak
- "A sta to radite?"
Majka odgovara:
- "Pravimo brata."
Na to ce sin:
- "Mogu li ja pomoci da bude ljepsi a ne ovako ruzan ko ja jer mi tata nije bio u formi."
30.. Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka. Sta mislite u koga ce pucati?
U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!
31. Bila tri mrava, i sastali se oni na stomaku jedne zenske i kazu da odu sva tri u trirezlizicta djela tjela i da se sastanu ponovo tu na pupku..I tako odose oni i nakon nekog vremena se vracaju
Kaze ovaj jedan: "Ja bio negdje medju planinama non-stop me nesto stiskalo..."
Kaze drugi: "Joj ja izaso iz jedne rupe kad ono sve blato po meni".
Kaze treci: "Ja bio u jednoj tamnoj rupi kad odjenom me neki Celo poceo ganjat kad odjenom stade gleda u mene.......a joj kad me hraknu"
32 . Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."
33. Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tak jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"
Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"
34. Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
35. Hrvatska ima MORE,
Slovenija PLANINE,
Bosna PIRAMIDE,
Srbija..... - SRBIJA IMA KOSOVO.
36. Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."
eto ga ja 36 komada od mene nadam se da sam pomogao .
